смях по поръчка
Мръсни9983Семейни9465Професии7743Лафове6851Пиянски3608Черен хумор3447Свалки1824Луди1431Иванчо1067България812Чък Норис739Баби357Евреи246Обяви143Въпрос-отговор91С*кс66Перничани65Младоженци55Бай Ганьо31Враца14Проститутки11 Всички →
Баби
Яхнал Крали Марко коня си Страхота и тръгнал през гората. Но що да види: храстите изкоренени, камъните преметени… Свило му се сърцето на Крали Марко и си мисли: „Бреее, тука е вилнял някой голем юнак — и то по-голям от мене…“
Върви нататък, стигнал до една поляна: тревата изпотъпкана, пчелите избягали, че и въздухът като че ли бил разхвърлян. Свило му се сърцето на Крали Марко и си мисли: „Бреее, тука е вилнял някой голем юнак — и от мене по-голям…“
Върви нататък, гледа — в една клисура лежи Баба Яга, цялата натъртена: шамиите й скъсани, метлата й счупена, погледът й намръщен, но без сила. Навел се Крали Марко и я пита:
„Кажи, бабо, кой е тоя голем юнак, дето е вилнял в гората?“
Баба Яга мъчително отворила присвити очи, познала Кралевича и събрала сили да му продумa:
„Жив да си ми, баби… какъв си ми хубав, когато не си пил, че даже и драма не можеш да вдигнеш!“
Пешко, какво е това вегетарианец, бе?
Хора, бабо, които не ядат месо — само боб, зеленчуци и салати.
А бе, как тогава яде лещата с бобчетата… и после вика: „Ех, че хубаво си похапнах!“
А кога ще ни оправят пътищата, господине?
Веднага щом се върнат космонавтите от Луната, бабо! Нали и там им обещаха да почнат с асфалта…
Бабо Мартооооо, връзката ви с Дядо Коледа излезе наяве!
Мартеничките ви вече са с елфски чорапчета!
Бабо, вярно ли е, че си учила точно до военното училище?
Тъй вярно!
А после какво стана?
Ами после ме повикаха… да връщам книгите — щото всички други се объркали и ги оставили в казармата!
Бабо, защо едното ти ухо е по-ниско от другото?
От слушането на „младостта“, внуче. Като са ми говорили, едното си падаше от яд.
Бабо, защо лявата ти ръка е малко по-дълга от дясната?
От хващането на чужди работи навремето е, бабино.
Бабо, защо са ти толкова големи очите?
За да виждам по-добре, внучко.
Бабо-о, а защо са ти толкова големи ушите?
За да чувам по-добре, нали!
Бабо, а защо ти са толкова големи краката?
За да ходя по-бързо към кухнята, когато се пече нещо.
Бабо… а защо ти е толкова голям коремът?
Ами, така сме си ние мечките—като видим мед… и не се спираме!
Дядо, защо Баба Яга е все без зъби?
Щото не си мие метлата… ами къса дъното на ведрата, за да си прави “чисти” тропалки!
Лельо, много хубави ти станаха палачинките тази година! Каква е тайната?
К’во ти се чудиш, мила — дядо ти ми донесе яйца от Лом… и реши да ги преброи два пъти, та да не излезе излишна „свобода“!
Лельо, ти от коя партия си?
Като бях по-млада, бях крайно синя… ама вече от 30 години съм широко синя — все ми е едно кой крещи, аз си знам за кой да гласувам.
Мамо, това телефон ли е?
Не, сине… това е табло.
А?
Табло, мамо… екран с приложения.
К’во прайш?
Уф, компютър, ма… измислиха го Бил Гейтс и Стив Джобс.
Заеби! Исках само да ти кажа, че с него приличаш на свещеник без църква… само дето вместо “амин” вади “емотиконки”!
Мила, гледах те от прозореца цели двадесет минути как готвиш кафе! Направо се чудя дали да ти оставям дори ключовете от кухнята… На теб и в кухнята ти се вижда не ти е работа, а направо си опасност!
Ох, стига бе… И ти днес ли пак като шефа ти те е рязал, та на мен си го изкарваш? Преувеличаваш за глупости.
Не са глупости! Утре може и пожар да направиш! Представи си: карам… изведнъж пред мен пресичат две деца — едното хванало топка, другото с колело. Кое избягваш?
Ми децата, разбира се.
Е, виждаш ли? Точно за това ти говоря — аз ще избегна… ама СПИРАЧКИ УДРЯШ МА, СПИРАЧКИ!!!
Миме, що така си разплискал мастило по ризата бе, татко?
Тихо, синко, това не е мастило… това ми е „умното“ петно — от работа се „развива“!
При личния:
От какво се оплакваш, байно?
От снаха ми… голяма работа я изкара — а после се оказа, че е само „на дребно“!
Някой от вашите близки да е имал проблеми със сериозни заболявания?
Братовчед ми беше болен от безсъние…
Искате да кажете, че вие не сте спали.
Не, аз си спях… той само не можеше да заспи на работа — все се въртеше по смени!
Баби
„Червената шапчица“ явно не е наша приказка. При нас с банички се отива ОТ баба, а не КЪМ баба — че иначе става: „Ей, пак ли си тука?!“, и баничките изчезват преди да си казал „Добър ден!“
Всички категории →