Вицове за Баби

Баби

Баба навремето ми викаше:

Сека жена е напълно спокойна, докато не те… види. Тогава вече не е “спокойна”, а “режим — ухажване”!

Баби

Баба отива на лекар.

Докторе, имам проблем. Постоянно кихам… но не това е най-лошото. Няма ни прах, ни алергия, няма нищо — даже кихам без никакъв звук!

Ето доказателството: кихнах в кабинета Ви около 20 пъти, а Вие дори не се стреснахте.

Докторът помислил малко и казал:

Вземете това хапче и елате след седмица.

След седмица бабата пак се връща:

Докторе… какво ми дадохте?! Сега вече кихам с ужасен шум!

Чудесно! Значи излекувахме мълчанието Ви — а сега наред е и… дисциплината!

Баби

Баба приспива внучето и му пее приспивна песен…

Бабо, може ли да спя вече, или още ти се пее?

Ох, миличък… Ти спи, аз ще продължа — да не се събудят думите!

Баби

Баба пробва зимна шапка в мола:

Готова ли сте да ви я донесем в по-голям размер?

Няма нужда, чедо! Аз съм си в по-голям — всичкото ми порасте в главата.

Баби

Баба пробва рокля в мола:

Готова ли сте да ви донеса размера?

Няма нужда, момиче! То всичкото ми е влязло в талията… останалото просто си търси път към себе си.

Баби

Баба продава кори за баница на пазара.

Имаш ли фискален апарат? — пита я данъчен инспектор.

Имам кори за баница.

Не това! Питам дали имаш касов апарат!

А, не са! — усмихва се бабата. — Разточени са.

Баби

Баба с торба, в препълнен трамвай, се провиква на висок глас:

Момчета, моля ви, пазете си главите!

Какви глави, бабо? Какво носите в тази торба?

Не е за глави… В торбата има само пирони. Само дето ако някой ги настъпи, после се наляга да мисли с мозъка си.

Баби

Баба се кара на внука:

Къде хукна така, бе, момче?

На дискотека.

Абе, бърже си сложи шапка, че ще настинеш!

Бабо, като ходиш на опера, слагаш ли си чадър да не падат звезди?

Баби

Баба се хвали на внучката си:

Снощи пак цяла нощ сънувах, че плувам по небе!

Ама бабо, колко пъти да ти казвам, че твоите капки за очи са в шкафа, а не в халба!

Баби

Баба стояла цели три часа в музея на Мадам Тюсо и се оплаквала на Сталин, докато накрая той любезно я погледнал и й казал: „Мадам… аз съм восъчен.“

Баби

Баба съветва внучката си:

Момиче, и да знаеш — ако мажеш ти с аванта, няма да те плесне по гърба по газо, когато си наведена… ама пък това значи, че идват по-големи беди!

Баби

Баба ти има лаптоп — не му се набиваш на „обяд“! Това е компютър, не дюнер… докато зарежда, пак ще си гладен!

Баби

Баба ти може никога да не научи що е телефон с интернет, ама ти никога няма да разбереш що е пенсия!

Баби

Баба чака пред кабинета на кардиолога. Излиза лекарят и пита:

Вие за кардиограмата бяхте, нали?

Не бе, докторе… аз съм за БСП! Само дето тук всички са с ЕКГ…

Баби

Баба чака пред кабинета на офталмолога.
Излиза лекарят и пита:

Вие за очния преглед бяхте, нали?

Не, не, аз съм за протеста на БСП!…

Баби

Баба чака пред кабинета на пулмолога. Излиза лекарят и пита:

Вие за преглед за дишане ли бяхте?

Как бе, докторе… аз съм за избори!

Баби

Баба чете приказка на внучето:

И извикал вълкът със страшен глас…!

Бабо, какво е страшен глас?

Ами… нещо като… Уууууу, вах-вах…! И после: Ехей, ваща мама…!!!

Баби

Бабата към 10-годишния си внук, който вече е висок метър и 65, и само се оглежда по витрините:

Ах, на баба момчето! Я кажи, като пораснеш, какъв ще станеш?

Същото като сега… само дето няма да ме търсят да ги пазя от столовете — джудже!

Баби

Бабичка влиза в аптека и пита:

Купих си прах против мравки, ама в кутията няма упътване. Как се слага?

Хващате мравката, наръсвате ѝ пътечката с праха — тръгва, обърква се, почва да търси правия път… и като не го намери, отива у дома.

А бе, това да не е за мравките, а за мен? — казва бабичката.

Не, бабо, за тях е. За вас е само да си чистите по-често!

Баби

Бабичка продава картофи на пазара. От време на време подвиква:

Картофи… от тунелите! Картофи… от тунелите!

Един човек я пита:

Бабо, ти луда ли си? От тунелите? Кой ще ти купи такива?

А бабичката:

Купуват, чедо, купуват… Я за мъжа, я за шурея… Важното е да са “под земята”, да знаят хората, че не са отгоре му!