Политикът се съгласява. Вечерта бабата влиза в обора и слиза: подредено, изчистено, всичко на купчинки — както трябва.

На другата сутрин пак му възлага:

Политикът пак се съгласява. Вечерта бабата отива да провери — разхвърляно равномерно, всичко навсякъде.

Третата сутрин бабата пак го вика:

Политикът кимва и започва. Вечерта бабата влиза в курника и заварва политика замислен — пред празни кошнички, стиснал по едно яйце във всяка ръка.

15 изречения, които всички сме казвали като деца…
1. То само падна… аз само се навеждах.
2. Аз не съм закъснял — градът си има други правила.
3. Не пуша — тия “цигари” са ми пуканки, просто още не са разопаковани.
4. Баща ми е шеф в строежа, нищо няма да ми стане.
5. На село си имам приятелка — не че тук няма, ама там е по-интересно.
6. С Митко решаваме задачите… само че аз мисля, а той обяснява, пък после ще си правим домашното по-късно.
7. Не е, че ме боли — просто тялото ми е в “демонстрационен режим” и утре ще се включи нормално.
8. Госпожо, уча го! Само дето мозъкът ми в момента е на почивка… утре ще се върне.
9. Дай ми 1 лев сега, утре ще ти върна… само че утре ще е с лихва, защото ще съм по-голям.
10. Изядох всичко, бабо. Даже и трохите — да не се притесняваш.
11. Цял ден учих… ама то беше учене, не игра.
12. Тази вечер ще си подредя стаята. Веднага щом спра да мисля за това колко трябва.
13. Тази игра ми е лесна — минавам я за ден. Освен ако не ме хване “още само една”.
14. Не съм аз, който изяде шоколада. Аз само го погледнах достатъчно дълго, за да стане вкусен.
15. Не съм го бутнал! Ние само си играехме на “кой ще падне първи”… и той явно избра да печели.

5-те ТОП Ш*БАНИ НЕЩА В ТОЯ ЖИВОТ:
1. Българските политици — обещават светло бъдеще, ама произлизат само от тъмното минало.
2. Човек с очна линия, дето говори като “правя се на мацка”, а всъщност се прави на нещо друго.
3. Потна бабичка в претъпкан трамвай — да ти е тежко, не да дишаш.
4. Таксиджия, който пуши като комин и ти се обръща на “батка”, сякаш сте съученици от квартала.
5. Мъж, който чисти ушите си с ключа от колата — и после се чуди защо всички го гледат странно.

80-годишна бабка седи на спирката и нервно чука екрана на телефона. Минава млад мъж и тя му се развиква:

92-годишна болна старица моли лекуващия я лекар:

SMS съобщение:

Баба ти.

А ти Копеуе — СТУДЕНТ ЛИ СИ СИ СИ?
1. Имаш ли топла вода?
а) Аз не, ама в блока отсреща имат бойлер и ходя там — нямам време за философия.
б) Не. Аз и студена нямам — ако искаш, ще ти обясня каква е: студена е, ама дълго трае, да не се свършва набързо.
в) Топла имам рядко — като я докарам с тубите от другия край, вече е “полу-топла”.
г) Не знам, не ползвам.
2. Капе ли ти от тавана в банята?
а) Капе си, кво? Нали е безплатно, водата сама си идва.
б) Цялата баня ми капе — не за едни капки, а за цял ремонт, ама не ми е приоритет да се паникьосвам.
в) Слагам кофа и чадър за всеки случай. Чадърът не е за дъжд — за да ми е по-романтично, когато ми капе в учебника.
г) Откак го натиснах да замълчи тоя от горния етаж — вече не ми капе… ама той си капе, по неговата си болка.
3. Вратата на банята изгнила и се разпада?
а) Гние, да. То не е моя.
б) Само вратата ли щеше да е? Цялата логика в нашия вход е на саморазрушение.
в) Аз си сложих перде и си го дърпам като ползвам банята. Нали сме студенти — и без това живеем на завеси.
г) Кво, да я крия ли? Който не е виждал — да заповяда да се запознае с “традиционната декорация” от мухъл.
4. Някой на етажа вдига шум и ти пречи?
а) Аз го правя. Как ще ми пречи собственото ми парти?
б) Всеки ден и нощ — свивам се в ъгъла и чакам да свърши циркът.
в) Мама ми прати тапички. Много са ефективни — чувам само когато някой ме пита “Добре ли спа?”
г) Ще отида сега да ги разкарам… да разберат, че “скоро” има смисъл.
5. Токът спира?
а) Няма нищо — тъкмо излизах.
б) Първо водата, после токът… Аз друго не съм и очаквал — всичко при нас е на лотария.
в) Аз си имам от вкъщи една газена лампа. Става за светлина и за философия — ако питаш, дава и романтика.
г) Дедовците ще спрат ли? Не. На всичките им номерата са в Енергото.
6. Съквартирантът ти постоянно има гости и те тормози?
а) Няма проблеми — и аз имам. Весело е, ама става задушно от “добре дошли”.
б) То не бяха гости — чудо беше. Откак приятелката му и братовчедка му се нанесоха в стаята, аз вече броя стените колко издържат.
в) Тапичките помагат… ама трябват и параван. Защото като се налегнат двамата, аз се чудя дали да гледам или да дишам тихо от уважение.
г) Къв съквартирант бе — избяга още до третата седмица. Аз само му помогнах с “решението”… леко по-убедително.
Няма значение какво си отговорял. Ако живееш в студентски град — всички отговори са валидни!