По шосето една баба кара стар трактор. Изведнъж хоп-спира я катаджия:

Пуснал бабата. Тя се прибрала, хванала дядото за ръка и му вика:

Поделението войници били на учение. По едно време минали край селото и един решил да се обади на баба си и дядо си.

Свалил той автомата и тък-тък-тък — оградата на селото станала на трески.

Взел една, изчакал секунда — тряс! Тоалетната стана на пара.

Полицай вижда кола да кара с 30 км/ч в участък, където си позволява 120. Спира я и наднича към волана — там е една баба, а до нея един дядо.

Бабата се усмихва:

Полицай кимва и пита учтиво:

Бабата:

Полицай спукал гума на патрулката. Нямало с какво да я залепи, та взел, че “временно” свършил работа с презерватив. Върнал се в управлението и казал на шефа:

Шефът го изгледал и му рекъл да ходи до аптеката — да купи “няколко бройки за подобни случаи”.
Полицай влиза в аптеката:

Отпред се чува мъж:

След него се обажда една дама:

Най-отзад една баба се провиква като реклама:

Полицаят спукал гума и понеже нямал какво да я залепи, се сетил за най-очевидното: взел си презерватив. Наложил го като „кърпеж“, оправил се и се прибрал в управлението.
Разказал на шефа си и онзи веднага рекъл:

Полицаят отишъл в аптеката, за да купи запаси. Казал на продавачката:

Още на вратата се чул мъж от опашката да въздъхне и да каже:

След него една дама се обърнала:

Накрая бабичката, най-отзад, замислено:

Понеже баба Пенка не беше много на „ти“ с английския, обясняваше на другите баби, че вече всичко е „ъпдейтната“… ама след като три пъти го повтори, така и никой не разбра дали „ъпдейт“ значи „преобуй си обувките“ или „вдигни вежди“!

Попитали радио Ереван:

Попитали радио Ереван:

Пост на КАТ. Седи сам катаджия, гледа — към него се задава една баба с леденца. Бабата приближава и започва да забива колче с въженце, на което е вързано леденцето на две крачки от катаджията. Катаджията изнервен:

Преди малко във Фантастико:

Касиерката:

През 70-те години Брежнев говори на митинг в Москва:

Тълпата:

Брежнев:

Тълпата:

Брежнев се усмихва доволно:

Тълпата изпада в луд екстаз:

И точно тогава една бабичка подвиква:

Брежнев се размеква:

Прекалено много сте гледали “Матрицата”, ако:
1. Без да ви мигне окото прескачате от покрив на покрив като с трамплин.
2. У дома мониторите ви са само черно-зелени — все едно живеете в настройките на компютърна игра.
3. Слагате си “червени хапчета”, макар да знаете, че са просто витамин Е… но нали така е по-готино.
4. Колеги ви връчват подаръци най-често в стилни пликове — все едно са секретни.
5. Видите ли бял заек, гледате го докато не ви го “скрият”, за да не ви дойде прекалено ясно.
6. Два пъти да ви се мерне една и съща котка — и веднага ви се струват всички случайности… малко прекалено подредени.
7. Можете да прегъвате лъжица само с поглед, защото ръцете ви очевидно са “в учебен режим”.
8. По всяко време носите дълъг черен плащ и очила, без повод — като униформа.
9. Периодично ви звъни един плешив с “разговорите на висше ниво” глас.
10. Винаги знаете къде е най-близкият стар телефон — някак си картата го помни вместо вас.
11. Когато се взирате, контурите на предметите ви излизат в черно-зелено.
12. На улицата все ви подгонва младеж, който ви благодари, че сте му спасили живота — и предлага да ви “обнови конфигурацията”.
13. Понякога ви навестяват двама-трима добре облечени типове с черни очила и казват: “Пак се срещаме, мистър Андерсон”… след което започват да се бият, катерейки се по стените, все едно са NPC-та с мисии.
14. Фирмата, в която работите, се казва “Набуходоносор” ООД.
15. А директорът е същият плешив, дето ви звъни от точка 9.
16. На съседното бюро “се вее” една кльощава брюнетка — викате ѝ Троица, макар че по документи е просто Татяна.
17. В работно време някой регулярно ви забива голяма игла в тила — уж “за системни проверки”.
18. На всички документи пишете: 2203 година, а пред датата — “приблизително”.
19. В графа “родители” попълвате “създадена по изкуствен път”, а за “място на раждане” — “9-та електростанция”.
20. Малка паника ви хваща още като видите шосе — не че е страшно, а че може да се “ресне”.
21. С удоволствие си приказвате с бабичка на лавката — и тя, като вас, обожава червени капсули витамин Е.
22. От време на време си правите ултразвук, за да “проверите дали чипът е влязъл”.
23. Интересувате се от цените на недвижими имоти в Зион — все едно там имате бъдеще.
24. На стрелбището спирате куршумите с лека мимика и жест — “само да ги насоча”.
25. Можете да извадите чужди предмети от тялото на човек и веднага да правите сърдечен масаж, като че ли това ви е “вградено умение”.
26. Планирате за излизане да “отлетите” на море — като миграция на процес.
27. Когато трябва да учите език или бойни движения, слагате диск в компютъра и… включвате се направо през USB — все едно така става обменът.
28. Като трябва да ходите до тоалетна, звъните на мобилния оператор да ви изпрати “план на сградата” с най-бърз маршрут.
29. От единия край на града до другия вървите през един безкраен коридор с еднакви врати — “лесно за навигация”.
30. Същата кльощава брюнетка от офиса се е влюбила във вас и започва да пие витамин Е, за да “съвпада”.
31. Хората около вас често ви казват, че вероятно не спите достатъчно.
32. А вие смятате, че номерът на точка 33 е “достатъчно кръгъл”, само за да завърши с него… и никога не стигате до 33.

Премиерът-слънце на обиколка в Родопите. Пред него се приближава възрастна жена:

Претъпкан автобус в час пик, точно след края на работното време. Вътре задушно, хората се натискат като за последен влак, а навън още мирише на сандвичи от кифладжията. На спирката „Пазара“ се качва една баба с раздута, старицава торба и с треперещ, но надалеч се чуващ писклив глас започва да надува:

Един мъж се обръща, задъхан и ядосан:

Бабата гледа строго, размахва торбата и отвръща:

Претъпкан рейс, напорист мъж се натиска до баба:

При доктора:

При личния лекар:

При личния лекар:

Програмист гледа по телевизията „Али баба и 40-те разбойници“. Показват сцената, в която шефът на бандата нарежда на разбойниците да открият човека, който е разкрил тайната на пещерата.

Пътуват във влака животните и мъничкият заек, който подскача от купе на купе и пита:

Всички му викат:

Заекът казва:

Влиза в последното купе и пак се провиква:

Вълкът вика:

И отзад се надига една котка-пазачка и мрачно допълва: