Ранна утрин. Дъщерята е за баница, тъщата кърпи, зетят чете спортни резултати.

Реклама на хляб:
„Хлябът на мама — мек като на татко… само дето мама го реже, за да не свърши.“

Рибният пазар:

Римейк на приказката за Червената Шапчица.

Самолетът излита. Пилотът се обръща към пътниците по радиото:

Само че се чува и друго — пилотът явно е забравил да изключи микрофона. Започва разговор с помощника:

В салона настава паника. Стюардесите буквално скачат: една хуква към кабината да предупреди, че микрофонът още е включен. Тича, запъва се, едва се отървава, а една баба от съседната седалка я хваща за ръката и я успокоява:

Седи един хладилник в махалата и трепери от студ, ама плаче. Минава комшия и го пита:

Седят на село дядо и баба и си цъкат с мисълта как да пишат на Господ.
Бабата вика:

Писали — „1000 лв.“ — вързали го за един балон и го пуснали да лети.
Балонът се приземил при един патрул катаджии. Те прочели писмото, трогнали се, извадили колкото им било по джобовете, преброили и събрали… 900 лв.
Донесли парите на баба и дядо, пък след малко пак — балон с писмо.
Отворили го те, прочели:

Село в планината. Звъни телефонът на кмета:

Кметът веднага вика разсилния:

Разсилният хуква, нацелва пушката и гръмва: „Бум!“
Показва се една баба:

Бабата се озърта, мърмори и влиза в къщата. Разсилният пак стои сам, почуква си шинела и пак вдига пушката:

Отново същата баба:

Бабата се ядосва:

Село в планината. Кметски наместник. Звъни телефонът:

Наместникът веднага:

Разсилният хуква, вдига пушката и… ТРАС! Показва се една баба:

Бабата се върти, влиза си. Разсилният стои, почесва се. Вдига пушката пак и… ТРАС!
Показва се същата баба, целият сбръчкан, гледа го:

Село в планината. Телефон. Кметски наместник. Звъни телефонът:

Наместникът вика разсилния:

Тича разсилният, вдига пушката и гръмва: *Тряяс!* Показва се една баба:

Бабата се обръща и се прибира.
Стои разсилният, почесва се зад врата. Вдига пак пушката: *Тряяс!* И пак същата баба:

Село край гората. Телефон. Кметски наместник. Звъни телефонът:

Наместникът изрева на разсилния:

Тича разсилният, вдига пушката:

Показва се една баба:

Бабата се обръща и влиза. Разсилният остава сам, почесва се, вдига пушката пак:

Появява се същата баба:

Семейство... Обядва... Пада лъжицата, бащата протяга ръка и я хваща на косъм да не се търколи на пода. Облекчено въздъхва:

И точно тогава малкият син се втурва в стаята:

Скромна девойка заминава с приятелки на почивка. След два-три дни звънва на баба си и казва:

Бабата въздъхва доволно:

След унизителна загуба 1:6 капитанът реши, че ще му е по-спокойно в града, ако се маскира. Сложи шапка „не ме пипайте“, сложи очила с дебели рамки и си нахлузи фланелка от съвсем друг отбор.
И все пак — все някой можеше да го познае. Затова отиде при една бабичка до спирката, която продава топли питки, и я пита:

Бабичката го огледа, поклати глава и отсече:

Случка в градския транспорт. Спира тролей, отварят се вратите. В тролея се качва една жена, а след нея и един мъж.
Мъжът:

Жената:

Мъжът видимо разочарован слиза, вратите се затварят и тролеят тръгва. Жената обаче на глас казва:

Стара баба отива на зъболекар с внука си.

Студент е на изпит по логика. Професорът го извиква и го пита:

Студент на изпит по логика, професорът го гледа строго:

Студентът:

Студентът се усмихва:

Студентът:

Професорът:

Студентът:

Професорът:

Студентът:

Професорът:

Сутринта седемгодишният ми син ме пита:

Съвети за мъжа:
1. В банята не “завъртай сапуна”, ами го ДЪРЖИ здраво — иначе за нищо не става, само се плъзга и ти се смеят.
2. Купи си два чифта гащи. Нали не можеш да ходиш чисто-недостатъчно, докато переш другите — някой трябва да е “резервният”.
3. На кучето давай кокълчета редовно… стига да го тренираш. Иначе то не носи чехлите, ами носи твоя авторитет.
4. Подстрижи си косъмчетата на гърдите — жените искат гладко, но ти си мъж, не станало ли е “брежец за сервиране”, а не пейзаж.
5. Като решиш да си романтичен — не плюй в чашата с вино. Романтика е, ама да не стане “дегустация със солен послевкус”.
6. Като водиш жена на среща, почисти колата. Не само таблото — махни и доказателствата… включително и “очевидната” торбичка от пазаруването на онази, с която си играл на “случайно снощи”.
7. Ако миеш чиниите и нищо не се маха, не се прави на герой — сложи ги в мивката и включи мифката. Ако пак не става… вземи и малко “електро”, щом уж “винаги помага”.
8. На среща с жена не разказвай какви ги вършиш с приятелите. Днес е романтика, утре ще е разпит от “разследващата прокуратура” — тя.
9. Не мятай използвания кондом през терасата. Съседката от отсреща може да го познае по марка и да си помисли, че сте в сериозна връзка.
10. Спри да се разхождаш гол из къщи. Няма нищо по-неприлично от това съседите да се чудят дали Баба Пена от шестия е получила ново хоби — “наблюдение на живо”.