И когато полу-сляпата бабичка светна в кухнята, хлебарката не се изплаши — ами се обърна, хвърли един мъжкарски поглед и започна да мяука… после се мушна в пантофката й като че ли е домашна котка.

Иване, престани да наричаш дядо си в чата “онова куку”. Току-що те разкри по IP адреса — Баба ти.

Из ученически съчинения
Семейството ми се състои от мама, татко и мен. Аз съм най-младият… но понеже мама казва, че „най-старшият винаги е отговорният“, аз се чувствам отговорен за всички.
Трябва да обичаме родителите си и да им помагаме, когато си изпълняват задълженията. Когато мама е болна, татко поема ролите ѝ и започва да върши всичко „за да не се натоварва“. Тогава баба живее на село сама и има едно куче и една кокошка. Кучето пази, а кокошката кудкудяка по цял ден — естествено, за да има какво да пази.
Ернест е левак с дясната ръка — така поне пише в тетрадката ми.
Сутрин татко изпълнява мъжките си задължения, а след това мама му дава кафе, защото той е свикнал да работи, докато има какво да пие.
Катедралата е величествена със своите аркади, огънати от вековете… като нашите учебници, които вече и ние сгъваме от толкова четене.
Скоро бойното поле се изпълни с трупове: някои бяха още недокоснати, а други продължаваха да дишат — предполагам, че са били „в процес на преработка“.
На брега на реката рибарите слагали червеи на въдиците, а в реката се виждало обратното — че явно червеите са си свършили работата и са дошли при рибарите сами.
Жените от племето пеели и танцували около огъня, а малките членове отмервали такта… най-вероятно с крака, защото ръцете им били заети да се придържат за мама.
Живея с майка си и баща си, който е починал. (Важното е да знаем фактите, дори да са малко объркани.)
Кокошките стават рано сутрин и започват да снасят. Добрите деца трябва да следват техния пример — тоест да стават рано и да „слагат“ нещо в чинията на семейството.
Добрите бъгтерии се хранят с трупове, а лошите причиняват болести по хората. Затова, когато мама казва „не мърси“, аз разбирам: да не храним лошите, защото после те започват да се размножават… и в тетрадките ни.

Изпит по логика в университета.
Професора пита:

Студентът се замисля:

Изпит по логика в университета. Професора пита:

Студентът се замислил:

Има два вида български баби — едната казва: „За 80 години всичко съм го видяла…“ и накрая се обръща към телевизора: „Ама защо пак е спрял?“. Другата пък само кима: „Е, за 80 години такова чудо не съм виждала…“ и слага друго дистанционно в ръката на човека.

Инструктор към брюнетка курсистка:

Брюнетката замълчава, намества огледалата и стяга волана с твърдо решение.

След кратък размисъл брюнетката с усмивка:

Инструкторът пребледнява:

Искаш ли още кюфтенца, бабо?

Когато бях малък, майка ми и баща ми не се обичаха и постоянно се караха.
После се разведоха.
Скоро след това мама попадна в ужасна буря и… изчезна.
Аз и брат ми останахме да живеем в стария дом на нашата баба.
Тя имаше сестра — истинска машина за клюки и драматично пазаруване.
Всичко се издържаше от парите, които баба получаваше от държавата, плюс онова, дето „ще стигне до края на месеца“.
Чичо ми Анди пък едва се измъкна от скандали — пак финансиран с бабините „спестявания“.
Брат ми се ожени и ни напусна. Вече почти не се обажда — само праща емоджита в групови чатове.
Баба наскоро почина, и тогава баща ми — 73-годишен, с кадифени обувки и драматична походка — трябваше да започне работа, за да издържа семейството.
Е, вероятно след време и аз ще трябва да поема грижата…
Само че аз не знам да работя — аз съм принц.
Мога поне да поема *задълженията…* и да изглеждам добре, докато другите ги вършат.

Кожата на бабата на „Червената шапчица“ е мека и опъната, защото баба и е на 24. И когато циганчето я видяло, рекло: „Леле, бабо… ти си по-млада от шапката!“

Кума Лиса срещнала Конеца и му казала:

Лиса срещнала Мечо, който й казал:

Тичали, тичали и накрая срещнали Баба Меца. Тя им казала:

Кума Лиса срещнала Лоса и му рекла:

Лиса срещнала Вълчо, дето й вика:

Тичали, тичали и накрая срещнали Баба Меца. Тя им казала:

Кума Лиса, Баба Меца и Кумчо Вълчо ще ги взимат за разузнаване. Отишли на военна комисия. Първо влиза Кумчо Вълчо. Показват му един бинокъл.

Влиза Кума Лиса. Показват и един бинокъл.

Навън Баба Меца ги пита:

Влиза Баба Меца. Показват и пак един бинокъл.

Военната комисия млъкнала. Баба Меца се огледала:

Офицерът:

Баба Меца:

Кумчо Вълчо хванал Червената Шапчица. Чудил се, чудил се какво да я прави и взел, че ѝ счупил… тиквата.
Седи Червената Шапчица и плаче:

Вълкът зяпнал:

Червената Шапчица се вдигнала с надежда:

Ламята срещнала лисицата:

Оная зацвъцкала:

После ламята срещнала вълка:

Оня се надъхал:

Накрая ламята срещнала заека:

Оня зациврил:

ИЗВОД: За всичко трябва да се пита!

Лежи един човек на плажа с жена си, а тъщата се къпе наблизо като на собствена територия. По едно време тъщата почнала да се дави. Жената му я видяла и прошепнала на мъжа си:

А мъжът се замислил, после се надигнал и казал на жена си:

Лежи си един мъж на плажа с жена си, а тъщата се поразходила по брега и си хвърляла къде-то във водата. По едно време обаче почнала да се дави — водата пръска, маха с ръце и се дави като камък.
Мъжът се изправя, гледа я, гледа жена си, после казва на жена си през зъби:

Жената:

Тъщата, точно тогава, едва се показва и пищи:

Жената с усилие се усмихва и казва:

Мъжът:

Лети из гората Змей Горянин и крещи с пълна сила:

Чул го Дяволът от камбанарията и тежко въздъхнал:

Летяла си дядо Яга чисто гола над гората.
Видял я Кумчо Лъвчо и я попитал:

Лошото е, че „GUCCI“ трудно се пере — ако вътре ти се счупи бурканчето с лютеница, дето ти го е дала баба, за да не умреш от глад на Влас. И после не знаеш дали да търсиш химическо чистене или направо да си наемеш човек да ти я извади от душата.