Баба се намести пред кантората на нотариус и настоява да ѝ направят документ за развод.

Бабата се усмихна — спокойно, без грам паника:

Баба се хвали пред съседка:

Съседке, ела да ѝ кажеш „здравей“ на лекарството!
Внучката идва, усмихва се и вика:

Баба...

Бабата задава загадка на внука си, който е на 6 години:

Бабичка продава дини на пазара. От време на време подвиква:

Един човек я пита:

Като кажеш „злато“, хората гледат какво е отвътре — не какво е на етикета!

Бай Ганьо и американеца разговарят. Бай Ганьо:

Бай Ганьо го завел в двора на една детска градина. Там едно малко хлапе си играело край стълбичка. Американецът се приближил, погледнал го отгоре и рекъл:

Детето го изгледало намръщено и отговорило:

Бай Ганьо много му се пикаело. Въртял, въртял, па влязъл в магазина. Един продавач го видял и казал, че това не било тоалетна.

Бай Ганьо, Американеца и Французина почнали да спорят чий дядо е най-„висок“. Американеца казал:

Французинът се ухилил:

Бай Ганьо избухнал в смях:

Бай Ганьо, германецът и гъркът си вървели по пътя, а насреща им Дявола. Дявола им казал:

Съгласили се тримата и дявола им дал по едно списание. Отишли да “се занимават” и след малко започнали да се връщат.
Германецът дошъл с пълна кофа, гъркът — с една голяма тенекия, а Бай Ганьо идва… с празни ръце.
Дяволът го гледал и рекъл:

А Бай Ганьо се подсмихнал:

Бай Славчо в кръчма с жена:

Бай Славчо разказва за първия си път:
„Бях на 13 години, изпратиха ме на лагера заедно с другарите. Там се запознах с едно момиче — най-старото в групата, ама пак беше само година по-малка от мене.
Една вечер, зад склада, се правим на важни и си шепнем романтични неща… Аз реших да й покажа, че съм мъж: пускам си въображаема смелост и започвам едни намеци, да й грабна вниманието. Почти се получи — точно когато дежурният излезе да обикаля.
На сутринта — край на романтиката. Тя се беше приготвила да се държи ‘непокътнато’, а после стана ясно, че разказала на половината лагер: на приятелките, те на командирите, а командирите — директно на… ‘родителското тяло’ на момичето.
И познай: баща й пристигнал точно когато почнаха да се мерят точките за лагерните игри. Казвам, почна да ме дебне из двора — типично бащински метод: без думи, само поглед.
Аз — кой ще е като мен? Прескочих оградата като спортист, втурнах се към гората. Ама той не бил случаен — прескочи оградата и вдигна темпо… Поне 7 километра ме взе по петите.
Като се изморих, скрих се в храстите и към вечерта посмях да се върна. Момичето ме чакало до столовата.
Каза ми: ‘Недей да се сърдии на баща ми. Обеща, че ако се оправя, ще ме запише на тренировки. Нали… с него много ще се харесаме.’
И аз тогава си викам: явно съм си направил впечатление на човек, който разбира от мъжки бягства.“

Бай Славчо:

Бай Славчо:

Байчо отива на гости на колегата си Сашо. Седнали в хола и Сашо викнал на жена си:

Жена му с онази усмивка “да, току-що съм разбрала” бързо бяга и носи бутилка ракия и две чаши.

И пак същата усмивка — носи купа салата, два чинии и две вилици.
Байчо става, отива до тоалетната, връща се и пита:

Жена му мигва и отвръща:

Банан решава кръстословица и пита Пешо:

Барбара Стрейзънд:

Барман към сервитьора:

Бати Мангасарян хвана социалните помощи, напълни се и като се прибра — вместо да мисли за сутрешния хляб, взе та купи цял комплект баници: точилка, кори, тавичка — “за подарък на жената”, вика.
Айше го погледна, пребледня и почна да се вайка:

Батман направо не може да се стърпи — вади си прилеповия режим и включва “през-картина” режим, че да вижда всичко. И какво да види: Котка-Жена лежи разкрачена на дивана и въздъхва сама. Той се засилва, приближава се на “гладко, тихо и… ш-ш-ш” и накрая… едно “БУУМ” до дупка.
На другия ден се тормози и си вика: “Май прекалих… ще ида да се извиня.” Отива, отваря вратата и още от прага започва да мънка:

Котка-Жена само му намигва и вика:

Баща в родилното:

Акушерката невъзмутимо: