Мръсни9983Семейни9465Професии7743Лафове6851Пиянски3608Черен хумор3447Свалки1824Луди1431Иванчо1067България812Чък Норис739Баби357Евреи246Обяви143Въпрос-отговор91С*кс66Перничани65Младоженци55Бай Ганьо31Враца14Проститутки11 Всички →
Семейни
Баба и дядо гледат сериал XXL. По едно време дядото се поуморил и рекъл на бабата:
Ади, стига, да си лягаме, че много се поизморих!
Бабата:
Чакай бе, чекай… да видя първо дали тоя ще ѝ даде брачна халка!
Семейни
Баба и дядо решили да си спомнят младини и легнали в кревата.
След малко бабата погледнала дядо с насмешка:
Абе, старец, при теб вече няма жар… няма!
Дядо уморено се обърнал:
Жар има… ама коминът ти не дърпа!
Семейни
Баба и дядо с внучето на морето. Тя:
Ела, бабе, да видим татко ти да не е станал риба.
Той:
Аз съм риба отдавна — преди 40 години… само дето още ме е страх да изплувам.
Семейни
Баба и дядо седят на спирката и бабата вика:
Ех, дядо, дядо… Още има хляб в теб, бе!
Има, има… ама колбасът свърши!
Семейни
Баба и момиче в магазина:
Бабата:
Доклад, сложи ми два килограма брашно, че не ми се чака!
Внучката:
Ето, бабо.
Бабата:
Доклад, вземи и това захарче!
Продавачът:
Госпожо, извинете… наистина ли внучката ви се казва Доклад?
Бабата:
Да!
Продавачът:
А защо така?
Бабата:
Защото изпратих дъщеря ми на училище и тя се върна с оценки… та оттогава само “доклад” я викат.
Семейни
Баба към внучката си:
Глупаче, не се разстройвай! Не е краят на света, че гърдите ти още не са пораснали. Затова пък погледни — краката ти са направо за модел: 44-ти номер!
Семейни
Баба към внучката:
И ти тръгна по улицата без шапка, без маниери, че и без да си вземеш чадъра — направо като буря без прогнозa!
Семейни
Баба ми едно време викаше:
В една къща няма ли „Киноа“, „Хималайска сол“ и чери домати — зян е! Че то човек като си ги поръси, поне да се чувства и на диета, и на почивка!
Семейни
Баба ми казваше: “Случайни неща в живота има — като бурканите в килера. Но любовникът не е от тях: той се избира внимателно, като зеле за зимнина — гледаш да не е прокиснало и да държи дълго.”
Семейни
Баба на смъртно легло с мъка въздъхва и едва-едва говори на внучката си:
Мила… искам да ти оставя фермата… Включва къща, каруца, малко добитък и… и 100 000 лева в брой. Всичко е твое.
Внучката очи на четири от радост:
Леле, бабо! Толкова ли си богата? Ама аз дори не съм чувала, че имаш ферма… Къде се намира?
Бабата събира последните си сили и прошепва:
Във… Фейсбук…
Семейни
Баба отива в аптеката и поръчва лекарства. Фармацевтът я поглежда и казва:
А сега се подпишете на рецептата.
Баба се разколебава:
Че аз… за какво трябва да се подпиша?
Подписвате се както за поздравителни картички.
Баба взима химикалката и старателно пише:
„Целувки до всички, ваша леля Емилия.“
Семейни
Баба пита внука:
Петьо, кой счупи прозореца?
Мама… ама татко е виновен.
Как така?
Тя хвърли възглавницата към него, а той се наведе точно когато прозорецът беше зад мен!
Семейни
Баба подарява на 3-годишния си внук огромен воден пистолет.
Дядото се радва, детето още повече — и още същия ден търчи из къщата като малка буря.
Бащата обаче веднага звъни на майка си:
Мамо, помниш ли с брат ми какво правехме като малки с онзи воден пистолет?
Помня, помня…
Е, тогава да ти кажа… баба явно е изпаднала в носталгия… и сега започва отново!
Семейни
Баба приспива внучето и му пее приспивна песничка.
А то:
Бабо, ти свърши ли вече с песента…?
Още малко, миличко… — казва тя.
Е, тогава може ли вместо приспивна да ми пуснеш „ускорена“… че да не стане и тя, като теб, да си свърши чак на зазоряване?
Семейни
Баба пристига на рождения ден на петгодишното си внуче. То я посреща с въпроси:
Бабо, бабо, ще се пикаеш ли?
Не, миличък, защо?!
А ти с гърнето ли дойде?
Какво гърне?!?
Тате каза току-що: „Хайде, и магьосницата пристигна ли — сега ще преобърне целия празник…“
Семейни
Баба разхожда 6-годишното си внуче. Минава кола и бабата казва:
Виж, бате, какво ряска БИЛ...
Внучето я поглежда втрещено:
Бабо, не е БИЛ… Това е Mercedes C63 AMG. Би-турбо, 510 коня, пълна инжекция, и си има спортен режим.
Семейни
Баба решила да направи завещание. Извикала адвокат:
Цялото си имущество оставям на децата си!
А колко деца имате?
За сега — нито едно… Ама то се знае — първо се дава стимул, после се раждат работите!
Семейни
Баба сготвила за вечеря домашна пуйка, ама пък понеже внучетата били страшно запалени по „пуйчето“, решила да им спести истината и да не им казва какво има на масата.
Вечеряли си ли си — внучето хапвало с апетит, па след малко се обърнало към дядо:
Дядо, ама това чудо как се казва? Много е вкусно!
Дядото се засмял и рекъл:
Е, сега ще ви дам един жокер — баба ви понякога така ме нарича…
В този момент другото внуче скочило, дръпнало чинията на брат си и гръмко извикало:
Не го яж! Това е „дядовата работа“!
Семейни
Баба се дотътря до кантората на нотариус и му казва:
Господине, моля ви, помогнете ми да си оправя развода.
Нотариусът я поглежда:
Ти на колко си?
На 82.
А дедото?
На 85.
Боже, боже… И колко години сте заедно?
Бабата с усмивка:
От миналия септември стават… 60 години.
Нотариусът се разсмя:
Шестдесет! Толкоз време и чак сега се сетихте за развод?
Бабата въздъхва спокойно:
Па то… стига толкоз. Дойде време да видим и кой друг какво ще подписва…
Семейни
Баба се запъти към офиса на нотариуса и му вика:
Господин нотариус, трябва ми помощ… искам да си променя делото!
Ти на колко години си? – пита той.
На 84.
А дядото?
На 87.
Боже… боже! А колко години сте заедно?
През септември стават… 62.
62 години?! – възкликва нотариусът. – И чак сега ли се сещаш за делото?
От бабата лъха такова завидно спокойствие, че чак ти става смешно:
Па стига толкоз… Нали все някой трябва да си вземе обратно това, дето му е „писано“!