Вицове за Семейни

Семейни

Баща и син тръгнали към едно село за невеста. Пристигнали, огледали се, харесали си момиче и се повели към къщата. Още преди да почнат разговор, комшиите ги заговорили:

Ооо, недей я! Тая е пълно недоразумение! От нея нищо не става!

Синът се подсмихнал и рекъл:

Какво й е толкова? Не, не аз съм я избрал случайно — аз съм решил да я взема!

Ей, момче, не я ли слушаш бе? Няма човек, дето да не я е пробвал и после да не бърза да бяга! Цялото село я обиколи по два пъти, ама за нищо! — продължили хората.

Синът се замислил, кимнал и каза:

Добре де… щом така казвате — да не я вземаме.

Качили се в колата, тръгнали да се прибират. Излезли от селото и по едни баир все гледали назад. Тъкмо стигнали половината път, синът се обърнал, загледал се, поогледал пейзажа и рекъл:

Бе, тате… дай да се върнем!

Какво пак, какво се е случило? — пита бащата.

То гледай ги… толкова село има — значи все трябва да е нещо много хубаво! Щом цялото село я минава по два пъти… значи първия път не са се намерили!

Семейни

Баща казва на сина си:

Сине, ако свириш с пръсти по пианото, ще ти изсъхнат ръцете!

Тате, а може ли само докато си сложа ръкавици?

Семейни

Баща към дъщеря си — тийнейджърка:

Дъще, вече си голяма. Днес ще поговорим за любовта.

Добре, татко. А ти какво ще правиш, докато аз уча?

Семейни

Баща към дъщеря си:

Дъще, колко изкарва новият ти приятел?

Ох, тате… и той първо те пита колко спите двамата, та аз само му отвърнах в същия стил!

Семейни

Баща към малката си дъщеря:

Миличка, трябва да ти кажа една хубава новина — скоро ще си имаш сестричка.

Ей, супер! Тогава да не забравим да кажем на тате, че е време за празник!

Семейни

Баща към прибралата се дъщеря в 6 сутринта:

Къде се разхождаш цяла нощ?!

Тате! Станах студентка.

То се става за пет минути, а къде скита цяла нощ?

Семейни

Баща към сина си:

Знам го това твое „ще го оправя“. В компютъра от 4-годишен строиш градове, армии и вселени… А като ти кажа да развиеш една развалена крушка — стоиш и гледаш като че ли ще пуснеш световна стратегия.

Семейни

Баща към сина си:

Ако се държиш като добро момче, ще ти подаря това сребърно часовниче.

Аз се държах като лошо момче… и ми подариха златно — ама зад решетките.

Семейни

Баща към сина си:

Сине, ако и този път вземеш слабa оценка, забрави, че съм ти баща!

Момчето:

Добре, тате.

На следващия ден бащата пита:

Колко изкара на теста, сине?

Момчето:

Къв си па ти бе?

Семейни

Баща към сина си:

Сине, сега с майка ти ще се заключим в спалнята. Ти си поиграй и не ни безпокой!

Ама може ли поне шоколад?

Какъв шоколад?

Ами съседът чичо Гошо все ми дава по един, като се заключат с мама!

Семейни

Баща към шестгодишния си син:

Стига с телефона! По цели дни цъкаш, направи нещо полезно.

Синът:

Тате, в училище ни казаха, че трябва да познаваме всички герои от популярните филми, но е желателно да е по плакатите… Само че аз още не чета много, помогни ми.

Бащата:

Е, добре де, но това си е телефонът…

Синът:

Спокойно. Аз гледам „трейлъра“ — представям си, че вече сме ги видели всички герои!

Семейни

Баща ми ме учеше на живот твърде отрано:

Сине, както знаеш, в нашето семейство има традиция — все някой е красавец. Едни са повече, други са по-малко… Но да се хване човек за работа с една жена — никакъв проблем. Истинският проблем е после как да се отървеш от нея!

Ама как се отърваваш, татко? — питам аз, цял в надежда.

Лесно, казвам ти… Не можах. Още на първата среща взех, че се ожених — и така се наложи да се разправям с майка ти до днес!

Семейни

Баща на 15-годишния си син:

Как може да пушиш! Аз на твоите години… (замисля се…) абе не пуши ми, пуши си… но само да не ме хващат!

Семейни

Баща на 15-годишния си син:

Как може да пушиш! Аз на твоите години… (замисля се…) абе, пуши си, пуши си… поне да не почнеш да говориш.

Семейни

Баща отива в детската градина да прибере сина си, но забелязва, че всички деца вече са в двора.

Кое е вашето? — пита учителката.

Ама има ли значение? Утре пак ще го прибера… само че като “друго” дете!

Семейни

Баща отива в детската градина да си вземе сина.

Кой е вашият? — пита учителката.

Няма значение — казва той. — Утре пак ще го върна, само че на различна „локация“.

Семейни

Баща пита 6 годишния си син:

Докато ме нямаше, идва ли някой?

Не.

Ама сигурен ли си?

Да. Само дойде шоколадът… и си тръгна.

Семейни

Баща пита малкия си син:

Защо си тъжен?

Преди малко имах неприятен разговор с майка ти… и тя каза, че ако пак закъснея, ще „говори“ с татко.

Семейни

Баща с детето се разхвърлят по стаята като на карнавал. Тичат, подскачат, пляскат, смеят се до скъсване.
Майката се обръща и избухва:

Какво се разкрещяхте, бе, луди ли сте?!

Бащата:

Аз не крещя!

Синът:

А аз не съм луд!

Семейни

Баща се кара на детето си:

Ти си глупак! Знаеш ли какво е глупак?

Да, тате — глупакът е човекът, който вярва, че може да обясни това на мама…