Американец, французин и българин се качили в един самолет. Като минавали над Америка американецът се оживил и казал:

Питали го как е разбрал. Той:

Като минавали над Франция французинът се засмял:

Пак го питали как знае. Той:

Минали над България и българинът въздъхнал:

И пак: „Как разбра?“
Българинът:

Американец, французин и българин спорели кой от тях е най-големият любовник.
Американецът казал:

Французинът:

Българинът се усмихнал:

Американеца, Французина и Българина попаднали на остров, на който живеели само жени канибалки. Чудили се какво да правят и тримата се скрили в една пещера, докато жените ги подгонили и обиколили наоколо.
Поседели около седмица и Американеца се провикнал:

Отишъл и вечерта се чул страшен вик. Поседели още седмица и французина:

Отишъл и пак вечерта — страшен рев.
Поседял Българина още десетина дни и рекъл:

Отишъл при канибалките и водачката го попитала:

Той:

Дали му, каквото поискал. А след три дни канибалките го хванали:

Българина:

Канибалките:

Българина се замислил, поизвил уста и въздъхнал:

Американеца, руснака и нашето момче решили да отказват алкохола.
Напили се и започват!
Отива американеца при бармана, вдига си стола и казва:

Барманът:

Отива руснакът при бармана, удря си чашата в бара и казва:

Барманът:

Отива нашето момче, гледа бармана, пляска с ръце и:

Американецът си има жена и любовница. Обича и двете, ама повече любовницата, щото така му е по-изгодно.
Германецът си има жена и любовница. Обича и двете, ама повече любовницата, защото всичко е точно по график.
Българинът си има жена и любовница — защото му е кеф да има какво да обяснява.

Американецът, руснакът и българинът се напили и се почнали да се надприказват кой какво може.
Американецът:

Руснакът:

Българинът се замислил, па се усмихнал:

На сутринта като им мина разпасаното настроение, тръгнали да се усещат какво са говорили и се почнали да се оправдават.
Американецът:

Руснакът:

Българинът:

Американска, английска и българска двойки седнали да обядват в ресторант.
Американката казала на мъжа си:

Англичанинът отвърнал:

Българинът се огледал наоколо и казал:

Американската армия решила най-накрая да направи награда на най-заслужилите ветерани от войните. И понеже всичко там е „с точни мерки“, решили всеки да си избере какво да му мерят — в сантиметри. После към сумата добавят четири нули и я превеждат по банков път в щатски долари.
Влиза първи ветеран. Офицерът пита:

Ветеранът се замисля и казва:

Мерят го, смятат, слагат четирите нули отзад и превеждат:

Влиза втори ветеран.

Правят му шпагат, измерват, слагат нулите — и парите по сметката пристигат почти веднага.
В този момент влиза трети. Стъпва гордо, изправя се като знаменосец и рече:

Смях в залата. Едно от момчетата с метъра поглежда към офицера и си казва:

Третият ветеран:

Сваля си панталона, момчето с метъра вдига едната страна до „главичката“, другата я пъха надолу, разгъва метъра като за инженерно трасе и…

Момчето, пребледняло:

Третият ветеран се усмихва:

Американското правителство представи сайта www.ready.gov — уж за подготовка на гражданите за терористични атаки, а реално да им изкара акъла.
Там пише:

Американците за първи път кацат на Луната. На мястото ги посрещат извънземни и те решават да се представят тържествено:

Лунетяните се спогледали и казали:

И точно тогава — край! Само си махнаха с ръка и си отлетяха.

Американците кацат на Марс. Брежнев се вбесява и вика при шефа на космонавтиката:

Английската кралица пътувала с кораб, ама се разразила такава буря, че си изпуснала в морето любимата хавлиена кърпа.

Само че морето било като бесно и никой не се решавал.
Кралицата добавила:

Чул се силен пльосък във водата и се показал наш Ганьо. Доплувал, взел кърпата и се върнал на кораба. Прекарал нощта с кралицата, а на сутринта тя го гледа изумено и пита:

А Ганьо се усмихнал и казал:

Английско-български речник:
Can You hear me? — Можеш ли да ме чукаш?
Undressed custom model — Гол митнически модел
Manicure — Парите заздравяват
I’m just asking — Аз съм само да ви питам за задниците
I have been there — Там имам фасул
God only knows — Единствено Бог го знае, другите само го броят
Do You feel alright? — Усещаш ли всички десни?
Bye bye baby, baby good bye — Купи, купи, бебенце — бебето е добра покупка
To be or not to be? — Две пчели или не две пчели?
I fell in love — Паднах в любовта, ама с лактите напред
Just in case — Само за всеки случай в портмоне
I will never give up — Никога няма да го пусна
I saw my honey today — Днес си заших меда
I’m going to make you mine — Ще ти изкопая шахта, да е “мое”
May God be with you — Майска добра пчела е с теб
Finnish people — Свършени хора
Bad influence — Лоша простуда
Phone seller — Звънни на търговеца
Let’s have a party — Хайде да направим партия
Press space bar to continue — Натисни космическия бар, че да продължи
I love you baby — Обичам ви баби
I’ve just saw your balance sheet — Току що теглиха една на лайняния ти баланс
Let it be — Пускайте ги, ако са пчели

Англичанинът си има жена и любовница. Обича жена си, разбира се — и двете страни са „в рамките на добрия тон“.
Американецът си има жена и любовница. Обича любовницата си — тя му носи адреналин и промоции.
Французинът си има жена и любовница. Обича и двете — едната е за романтика, другата за експерименти.
Руснакът си има жена и любовница. Обича водката — останалото е „допълнителна гарнитура“ към живота.

Англичаните си падат по аристократките, италианците — по София Лорен, а нашите? Нашите си падат по сметката… да е накрая, не предварително.

Андерсон отишъл в полицията да му издадат паспорт.

Анонс на телевизионно предаване:

И ние… бихме искали да узнаем — защо всеки, който го обещава, изчезва след втория епизод!

Апартамент с централно отопление. Жената стои до радиатора, сложила си краката на него и чете готварска книга. Влиза съседът и я пита:

Арабин върви през пустинята, а петнадесет метра пред него жена му. По пътя го среща, друг негов сънародник. Спира го и го пита:

Оффф, братко мой… когато са писали корана, не са били измислени противопехотните мини.

Арабин завел жена си на море. Огледала се тя — всички я зяпат.