смях по поръчка
Мръсни9983Семейни9465Професии7743Лафове6851Пиянски3608Черен хумор3447Свалки1824Луди1431Иванчо1067България812Чък Норис739Баби357Евреи246Обяви143Въпрос-отговор91С*кс66Перничани65Младоженци55Бай Ганьо31Враца14Проститутки11 Всички →
Боже, какво е това на шията Ви?
Това е Лили. Снаха ми я закачи миналата седмица… Оттогава всеки ден ми пуска по една „красота“ и твърди, че е модно.
Боли ме много коремът. — оплаква се човек на приятел.
Трябва да отидеш на лекар да те прегледа.
Няма нужда — казал приятелят. — В аптеката пуснали нов диагностичен апарат. Слагаш проба, пускаш монета и той сам си ти изкарва диагнозата. Излиза много по-евтино от преглед.
Решил да го пробва.
Поставил чашката, пуснал монета и зачакал.
Апарата започнал да бипка, да мига като дискотека и накрая извадил бележка:
„Имате храносмилателно разстройство от стрес. Пийте топъл чай, поемете си въздух и не се преяждайте. След две седмици ще отмине.“
Той се усъмнил в точността и решил да го „тествa“.
Сипал вътре вода, добавил щипка подправки, дал на сина си да изкара една „контролна проба“, после жена му — същото, и накрая и той си допринесъл и чашката станала общинска.
Пуснал я в автомата.
Апарата изписукал, зачакал още малко и изкарал нова бележка:
„Поздравления! Вие имате… много сериозен стомах. Кучето ви е изяло храна с изтекъл срок. Синът ви лежи в хола с телефон и твърди, че е ‘на диета’. Жена ви е направила план за пазаруване, който ще ви разорява. Нямате ‘две седмици’ — имате поне два месеца домашна кухня. Детето не е от вас… а от телевизора. Потърсете гастроентеролог и адвокат. И ако продължавате да смесвате каквото намерите — няма да ви мине коремът… ами и нервите.“
Браво на човека, който е изобретил дистанционното!
Ама може да е жена — нали всички казват, че си пускат телевизора от разстояние и си свършват работата, без да стават.
Не, не — точно затова го изобретил мъжът: да може да превключва, без да ходи до дивана.
Браво, скъпа, най-накрая и ти да паркираш като хората! Само че не сме на нашия адрес… а пред пожарната.
Бракът ми е на сантиметри!
На какви сантиметри, Пешо?
На два… жена ми намери тая „липса“ на ризата — и взе, че я закопча сама!
Брат, знаеш ли каква е приликата между обувка и жена?
Каква, брат?
И от двете не можеш да видиш бял свят… докато не ги смъкнеш.
Брат, снощи за пръв път видях призрак!
Ай стига бе! Верно ли?
Да бе… преди да взема апартамент под наем не съм виждал призраци!
Брате, как мина първата брачна нощ?
Не помня, брат! Само ми казаха „не се вълнувай“, щом си отлепих ресните и свалих короната… и аз припаднах!
Брато, доволен ли си от жена си?
Абсолютно! Единственото, което си пожелавам, е да ми е толкова хубава и нервна… и следващата—да не е по-зле!
Братчед, как кръстихте бебето?
Ало… на дядо си Пешо.
Брей, каква страховита сватба направихте! Откъде толкова пари?
Отдавна заделях за тежки времена… Ето ги, дойдоха — затова празнуваме с пълен фалстарт!
Бягаш ли по улиците?
Не.
Качваш ли се по покривите?
Не.
Печелиш ли пари от хазарт?
Не.
Е тогава как се разтоварваш от напрежението?
Не се разтоварвам. Просто си почивам.
В живота на мъжете има три периода.
Какви са те?
През първия период той лази по нервите на шефа си, през втория — по нервите на жена си, а през третия — по нервите на зет си.
В нашето село стана един такъв случай. Булката направо от сватбата я метнаха… в лудницата!
Нищо чудно! У нас пък младоженецът – от сватбата го откараха право в казармата. Явно и той си помисли, че е „под строй“!
В природата само женските пчели жилят!
Да… точно, като бившата ми жена!
В развод ли сте?
В декрет.
Как така?
Ми така си го започнахме преди две години… и още си стои — като бюрокрация: все не свършва и все се отлага…
Ванка, ти детектор на лъжата виждал ли си?
Е как, бе?! Нали за това съм женена за него—всеки път като отвори уста, устройството пищи.
Ванка, я донеси книгата за вината и виж дали тази е за пиене!
Стига с тия простотии, Марко! Всяка Нова година все същите глупости… Закопчай си каскета и стига си се налива, вече!
Вашата жена е толкова млада и свежа!
Ама, разбира се! Тя не остарява… просто всеки ден я нося на нова вълна.
Вашата съпруга е толкова млада!
Е, да… тя не остарява.
Как така?
Ми то не е “млада” — просто всеки път като й кажа “пак ли така?”, жената я връщат назад!
Всички категории →