смях по поръчка
Мръсни9983Семейни9465Професии7743Лафове6851Пиянски3608Черен хумор3447Свалки1824Луди1431Иванчо1067България812Чък Норис739Баби357Евреи246Обяви143Въпрос-отговор91С*кс66Перничани65Младоженци55Бай Ганьо31Враца14Проститутки11 Всички →
Ах, бедничката ми жена…
Какво? Случило ли се е нещо?
Не… просто… тя наистина е бедна—винаги намира смисъл, дори и в празния джоб.
Бабо, а медът сладък ли е?
Че откъде да знам!?
Татко каза, че си му изяла всичкия.
Акъл няма баща ти!
Разбира се… акъла си му смучила още миналото лято…
Бабо, бабо! Ще стана депутат!
Че ти какво си въобразяваш, момче — да ме срамяш пред комшиите, а аз да не знам в коя комисия ще те сложат?
Бабо, винаги ли гледаш така?
Само като отворя сметката за водата, Бабе… тогава и аз се чудя дали съм аз, или и водомерът е с очи!
Бабо, вкусна ли е лютеницата?
Що за въпрос, откъде да знам!
Татко каза, че ти си изяла буркана до дъно!
Баща ти няма челюст!
Разбира се, той каза, че и челюстта си му изяла миналото лято!
Бабо, защо ми е толкова голям мартеницата?
Е, как защо? За да ти топли на… гърба, баба! И като я погледнеш, да ти е по-леко на сърцето.
Бабо, защо ми е толкова голяма мартеницата?
Е, как защо… Да ти топли душата и да ти държи кръста в изправено положение!
Бабо, защо на времето мъжете не са отказвали да се женят?
Защото, на времето не продаваха готови пици и салати, баби! Трябваше сами да ги правят… поне докато се сгодят!
Бабо, като чистиш сутрин, да си видяла едно копче? Пише „ON“ и явно е от таблото — някъде се е търкулнало!
Не съм, миличък. Ако го намериш — донеси го, да ти го зашия, че пак ще стане да го включваш сам!
Бабо, може ли да си оставя играчките у вас за няколко дена?
Що бе, Мими? Какво стана?
Ами днес изписаха майка ми и татко ми от болницата… Не е ясно още дали са ги взели за ремонти или просто са ги сменили с нови.
Бабо, обрах шкафа! Ще дойда при теб, да скрия парите!
Хайде де! Тъкмо се чудя какво да слагам за празник… Сигурно цял ден не си ял нищо, а само си дебнал!
Бабо, обрахме банка. Ще дойда при теб, за да скрия парите.
Добре, само да не ги криеш в мазето… тъкмо сложих зелето да ферментира.
Бабо, той е добър — не пие, не пуши, не яде месо… само ми чете приказки и ме изслушва.
И викаш, бабо, че точно това е, дето те е хванало? Тоя човек женен ли е, или просто си намерил читателка?
Бай Кольо, що вече не водиш булката при попа?
Ами... още не съм му намерил свидетели!
Баце, май жена ти е на не повече от 20?
Спокойно… тя е вечно на „първа среща“ — вампирите не остаряват, само се подмладяват!
Баща ми разказва, че пра-пра-дядо ми тръгнал към Америка да търси „щастието“, ама все не го намирал.
А пра-пра-баба ми дошла с другия кораб — и оттогава все казва: „Аз го намерих… просто го разделих на две в леглото!“
Баща ти излезе на разходка без връзка за обувките, а виж какъв хлъзгав сняг се сипе — казва притеснено майката на сина си.
Спокойно мамо, ще внимава. Щом поскърцва, ще спре и ще се оправи.
Точно от това се притеснявам… когато поскърца, ще не падне — ами ще започне да пее, че „си мисли, че е по-висок в обувките“!
Бе, да ти разправям… моята жена е направо късметлийка! Миналия месец намери мобилен телефон — нов, със слушалки вътре. Оня ден намери и пакет кафе в шкафа, ама беше “специално” — все едно някой го е купил за нея лично.
Пък аз… с моя късмет само веднъж съм намирал нещо. Под дивана — едни ключове. Само че… бяха за кола, ама ключалката беше за гаража… и то на съседа.
Боже! - извикал един мъж към небето.
Защо всички жени преди сватбата са ангелчета — усмивки, нежност, разбирателство… а след това се превръщат в истински лоши хора?
Господ въздъхнал и казал:
Защото аз ги правя такива добри… а ти ги обучаваш!
Боже, как се менят времената! Моят баща още си спомня кога майка ми му каза „да“ за първи път, а аз вече не мога да си напомня как се казваше последното „не“.
Всички категории →