Вчера бяхме на семеен ресторант. Беше много весело. На всяка маса скандали…
Един пич съска: „Донесоха ми салата без вкус!“ Сервитьорът: „Спокойно, господине, вкусът е в чека — гледайте сметката!“
Вчера водих жена си на „Ромео и Жулиета“.
Ооо, театър ли?
Не, бях й се зарекъл, че няма да има изненади… и после се оказа, че носи ревнивия ми черен костюм.
Вчера жена ми ме изненада със страхотен подарък!
Какъв беше?
Писа ми „Лягай си“… и заспа точно преди мача!
Вчера заведе ли жена ти на изложба на кучета?
Какво за кучета?
Как „какво“? Трето място!!!
Вчера заведох жена си и тъщата на цирк.
И какво?
Пети и шести ред!
Вчера най-после успях да вкарам мъжа си в апартамента, без да ме усети, че съм го излъгала, че има “изгодна оферта”.
И как мина? Спаси ли се от него най-накрая, като го остави там?
Вчера отидох на вечеря с родителите на момичето ми.
И как мина всичко?
Ами… приехaха ме като истински кандидат за зет. Майка ѝ направо ми каза: „От теб си чакаме само едно — да си идваш навреме…“
И?
И… баща ѝ ме напляска, защото закъснях с пет минути.
Вчера реших да проверя телефона на мъжа ми… и го отключих с моите пароли. Оказа ми се толкова романтично—вървеше с моята снимка за тапет!
Е, при мен пък е „анти-романтика“. Той има в галерията си 537 мои кадъра, защото неговата защитна програма всеки път, когато някой опита грешна парола, автоматично снима… и после слага: „Въведе се грешната любов.“
Вчера с теб пак правихме секс след скандала или преди него? Че аз не помня дали още ти се сърдя или вече съм ти простила… ама явно някой много бързо печели помирението!
Вчера спечелих от лотарията сто хиляди!
Браво! А как реагира жената?
Ами… от радост изгуби гласа.
Че то такова щастие наведнъж направо да ти спре говоренето!
Вчера съм отслабнала с един килограм!
С какво точно — с глътка вода, с половин хляб или с обувките?
Вчера чух ли викове „Пожар! Пожар!“ от вашия вход?
Да, от нас.
Ама какво стана?
Жената ми прибра касетката.
Възможно ли е държавата да планира раждаемостта?
Разбира се… стига закуските в детската градина да са по държавна рецепта.
Какво общо има това?
Ако порцията е “не повече от две”, хората няма как да си правят четири.
Върнах се онази вечер от командировка. Първата ми работа: проверявам къщата. В хола — никой. В спалнята — никой. В кухнята — никой. Под дивана — пак никой.
Е, а какво става с жена ти?
Каква жена, бе! Аз съм ерген — затова и къщата е пуста… ама то и без това няма за кого да се сърдиш.
Вярно ли е, че за сватбата си изхарчи цялата зестра?
Вярно е. Само дето я „похарчих“ — сложих я в банката… за да има с какво да плати адвокатът при развода.
Вярно ли е, че си научил жена си да кара колело?
Да бе — миналата седмица я качих на него и оттогава не само че не пада… ами ми взема половината от каската!
Г-н Директор, имам две новини за Вас — лоша и добра. С коя да започна?
С лошата!
Изпуснахме тайния бюджет… А добрата е, че никой не забеляза — всички пак му се усмихват, само че по-бавно свършват сметките!
Г-н полковник, като бяхте млад, с какво се занимавахте най-много?
Лов и жени!
И какво точно ловувахте?
Жени… докато жените ме ловуваха обратно.
Гад такава! Целият ми живот съсипа! Цялата си младост на теб отдадох! — чуват се риданията на сина от стаята.
Глас от кухнята:
Сине, стига си спорил с дипломата си! Идвай да ядеш, че аз не я изхранвам за експертни дискусии!
Гад такова, отвратителен си! Цяла вечер ми развали плановете, самовлюбен, долен егоист! Не издържам повече! Вдигни ме на ръце и… целуни ме!!!