Тате, стига бе! Питате ме всеки ден, все едно аз контролирам автобуса!
Момче, как си бе? Изглеждаш ми много блед! И си отслабнал след абитуриентския бал — лицето ти е хлътнало, като че ли цяла нощ не си ял!
Мамо! Балът беше снощи…
Абе, пак е твърде бързо!
Момчета, барманът ме изгони!
Ти… пиеш ли въобще?
Кой е казал, че моята сметка е от тук?
Момчета, само да знаете каква любовница имам… направо невероятна!
Защо ни го казваш?
Нали помежду си всичко си споделяме.
Е, щом е така — доведи я да я видим!
Момчета, току-що се прибрах от една командировка — жена ми нещо се е „освежила“… направо не я познах!
Как бе, Сашо? По дрехите ли?
По нищо не личи… даже се държи странно!
Странно как?
Ами… вместо да ме посрещне в коридора, тя първо ме пита: „Извинявайте, в коя стая живее мъжът?“
Моят гадже е абсолютен извратеняк!!!
Какво пък пак, бе Миле!?
Вчера играхме с него на карти. На желания.
Е, и?
Аз загубих…
Е, той какво си пожела, а…?
Да остана при него да „помагам“ на кухненските му експерименти… за два дена!
Моят мъж е много сръчен — с един винт и две дъски ми сглоби рафт за обувки…
А моят, с един винт и две лъжи, ми сглоби яхния!
Моят мъж е направо маниак. Иска всеки ден да ми звъни и да ми пише… без значение колко е часът.
И ти търпиш ли го толкова често?
Само веднъж в месеца. Но той постоянно има “режим напомняне”.
Моят мъж е направо трудоголик на леглото. Иска всеки ден да сме заедно… без почивка.
И ти търпиш ли го толкова често?
Търпя, ама ние на практика го правим само веднъж месечно… той просто цялото останало време си “прави заявка” и ми настоява: “Този път ще стане, обещавам!”
Моят мъж казва, че най-полезните неща са тези, които не са минали през тигана.
Е, да… то му е лесно — той само ми казва „айде салата“, а после лъсва в хладилника.
Моята жена казва, че всички мъже са пълни идиоти!
Не е вярно! Аз например съм доказателство, че има и изключения…
То хубаво, ама защо още не се е научило на урока?
Моята жена ме изненада с това, че избяга с най-добрия ми шеф?
Аре стига, бе! С кой?
Не го знам точно, но тъй или иначе… от днес и аз не му съм най-добрият служител!
Моята жена ми противоречи по всякакъв повод!
Ти направо си късметлия — при мен на моята жена не ѝ трябват поводи. Тя сама си ги измисля.
Моята жена не спори, не се кара, не ходи по кафенета… само ми носи кафе сутрин и пита дали съм ял.
Хм… това не е жена, а някакъв домашен сервиз, просто!
Моята жена се сърди, когато не знае, защо харча пари.
Тогава ѝ кажи.
А ако ѝ кажа, ще се ядоса още повече!
Моята жена твърди, че всички мъже мислят само с една глава.
Не е вярно! Аз мисля с две — моята и телефонната й, когато ме пита защо закъснявам.
Моята ми обеща за Св. Валентин да изхвърли боклука.
Е, добре… ама тя и на мен ми обеща нещо — че ако го забравя, ще ми го връща обратно.
Мъж, какво има за пиене?
IKEA-напитка!
Каква е тази напитка?
Всичко е в шкафа — само трябва да я сглобиш.
Мъж, пусни телевизора да кажат колко сме добре — нещо пак ми се иска да повярвам.
Мъже, ако ви гори желание за подвизи, но сте се врекли във брак с кокошка — не се плашете! Настъпи вашата година! Годината на петела!