Още малко и ще ти кажа истината… че най-много ми харесват, когато млъкнат.
Мишле, къде си?
Тук съм, скъпи.
Скрий се! Търся мишката.
Младите дълго време се чудиха на кой дядо да кръстят детето — Дамян или Гошо.
А на кое име се спряха?
Кръстиха го Диван… да си почива като дядо.
Младоженецът може да целуне булката, но само ако има разрешение!
Той я поглежда смутено, гостите притихват, а от кухнята се чува гласът на майката на младоженеца:
Смело, мама разрешава… ама да е само една и после веднага — на ракия.
Много искам да срещна жена, която да ме обича точно както съм.
А ти какъв си?
Прекалено много говорлив… и съм зает с развод.
Много искам да срещна жена, която ще ме обича точно такъв, какъвто съм.
А какъв си?
Ами… женен съм.
Много обичам второто си дете!
Сигурно е прекрасно!
Толкова е сладко като всички деца… само дето майка му още не ме е обявила за виновен и не ми е пратила сметката за издръжка!
Много са ми разправяли как се справяш в кухнята — казва момичето на новия си ухажор.
Хайде де, не се притеснявай — смущава се той — готвя си като всеки нормален човек…
Именно това ми казаха! Че нищо особено… но после всички искат рецепта!
Много съм слушала какъв невероятен танцьор си! — казва момиче на новия си приятел.
Той скромно:
Абе… нищо особено.
Точно това съм слушала.
Може ли котката да доведе до конфликти в семейството?
Може! Най-вече ако се появи посред нощ, целият екземпляр мокър и в нетрезво състояние, и после се окаже, че е донесла още две наемници.
Може ли мъж да кара с една заплата?
Може, ако първо свали обувките и потроши остатъка… за гориво!
Може ли първоаприлска шега да се превърне в рожден ден?
Да. Ако я отложиш от първи април чак до рождения си ден, става „първокласна изненада“ — но само за този, който не е разбрал навреме.
Може ли с грозен мъж да се надявам, че поне децата ми ще са красиви?
Може… но само ако не разчитате единствено на това, което виждате в огледалото при него.
Може цял живот да се мъчите: да чистите, да носите, да готвите и пак да сте виновни. А може, оказва се, просто да смените хобито — и вместо с метлата, да седнете с бира пред телевизора.
Моите родители винаги мечтаят за внуци.
Е, получават ли?
Получават… само че ги вземат от нас — всеки път като кажем „готови сме“, те пак ни правят деца.
Момиче, вчера ходих на конкурс за красота и взех първо място!
Браво! Трудно ли беше?
Не, сестричке… преди да започне самият конкурс само трябваше да се представя на всеки член на журито. Е, загубих малко повече време — ама нали така го искат: “запознай се с тях, после покажи себе си”!
Момиче, мъжът ти сигурно е много умен. Знае ли всичко?
Не говори глупости. Той и за собствените си чорапи не подозира!
Момиче, слизате ли на следващата спирка?
За мен е все тая — с вашия чадър вече трета спирка не съм мокра девойка!
Момиче, този млад човек е сирак и ходи с бастун. Недей да се омъжваш за него.
Ама аз не търся красавец.
Не за това… Става дума да не го съжалиш повече от живота му. Достатъчно му е наказал вече.