Турчинат, Персиецът, Американецът, Японеца и Бай Ганьо се събрали и всеки си хвали държавата. Турчинат казва:
Нашите булки са най-хубави!
Персиецът:
А пък нашите килими са толкова красиви, че чак те грабват!
Американецът:
Е, ние правим най-мощните коли!
Японеца:
А нашите самураи удрят с невероятна точност!
Бай Ганьо мислил, мислил и накрая казал:
Ние правим: турски булки върху персийски килими, с американска мощност и японска точност!
Семейни
Тъжен мъж се прибира вкъщи, сваля палтото, отива в кухнята и започва да гризе нещо — без желание, като че ли му е поръчано. Жена му не издържа и го прегръща, цялата в възторг, и не спира да крещи:
Скъпи, познай!
Какво?
Аз… намерих си нова работа!
И ти ли си?
Семейни
Тъмна нощ. До бордюра е паркиран джип. Вътре двама си споделят близост, без да пестят страст. Минава някакъв човек и започва яростно да тропа по прозореца.
Какво искате? - измърморва мъжът от джипа. - Джипът е мой!
Джипът може и да е ваш, ама кафето ми е в термоса!
Семейни
Тъпо е да си купуваш сватбена рокля. Аз си я взех „за спомен“ — сложих я веднъж, после пак ми се наложи да я бутам в гардероба, защото вече нямаше за кого да я вдигам.
Семейни
Търси се:
Здравейте. От година мъжът ми не се е прибирал у дома. През това време аз родих 3 деца. Имай си съвест, Иване — върни се, че започнах да свързвам датите по календар… по-свободно не бива!
Семейни
Търся сериозен мъж за цел брак. Да не закъснява, да не пие, да не пуши и да не ходи по жени! Още в 6 сутринта звъни. Тя отваря и гледа — един тип с цигара, на два крака едва стои, с разтъркани дамски чорапи на главата като шапка и се клати:
Аз… за обявата…
Как така за обявата? Вие по жени ходите ли?
Разбира се! Тъкмо се връщам от една — сочи към чорапите.
Е, пие ли?
Пия я… как да не пия!
А пушите ли?
Пуша я… по 2–3 кутии на ден.
Ми тогава не отговаряте на обявата… какво общо имате с “да не пуши” и “да не пие”?
Точно това! Аз само да кажа: да не разчитате на мен!
Семейни
Търся си жена за жена ми. Да може да почиства риба, да лови червеи и да не се страхува да запали моторната лодка. Задължително да има снимка на лодката—да знаем предварително за какво точно се борим.
Семейни
Търся си мъж — да пуши, да пие и да има хойкa. Защото в една връзка трябва да сме с еднакъв ритъм… иначе кой ще му пази следващия излет?
Семейни
Тъстът на зетя:
Харесва ли ти тъща ти?
Да, харесва ми.
Е, тогава добре… С нас ще се разбереш. Харесваме хора, които не се обиждат лесно… и после пак сме дружелюбни.
Семейни
Тъстът се закле, че младоженецът няма да се откаже от булката — не от любов, а от страх. Когато й каже “ще мисля”, тъстът веднага добавя: “Спокойно, ще мислиш… у нас, на масата.”
Семейни
Тъща говори на зет си:
Потъвах във ваната и един човек ме извади. Трябва да се запознаеш с него!
Познавам го — днес дойде да ми се извинява… че ме мокри цял!
Семейни
Тъща казва на зет си:
Хладилникът се развали.
К'во ми пука, хладилникът да не е мой.
Печката не пали — оправи я.
К'во ми пука, всичко това да не е мое.
Замислила се тъщата и му прехвърли всичко:
Печката не работи.
К'во ти пука… всичко да не е твое.
Семейни
Тъща носи палма за подарък на дъщеря си и зет си. Зетът:
Май, май само това става… на жената ми „маймуната“ си я пробутала, та сега и палмата ми я задигаш!
Семейни
Тъща носи палма за подарък на дъщеря си и зет си. Зетят гледа палмата и вика:
Маймуната май я спаси… ама сега и палмата ли пробуташ?
Семейни
Тъща се връща от басейна и пита зетя:
Дойде ли онзи човек, дето ме спаси от удавяне?
Дойде… да си прибере тъща-пакета.
Семейни
Тъща се скарала със зет си. Грабнала си чантата и рекла:
Ще ви напусна! Ще бягам в някоя пустиня! По-добре да живея с камили, отколкото да търпя денонощно живота под един покрив с теб!
Излязла и тръшнала след себе си вратата.
Слава Тебе, Господи! — въздъхнал зетят. — Най-после се примири!
Не след дълго входната врата пак се отворила и тъщата, с мокра коса и ядосан поглед, рекла:
Провървя ти… отново! Навън вали… и камилите не искат да ме вземат!
Семейни
Тъщата казва на своя зет:
Ще отида до магазина с колелото и ще се върна пеша.
Добре, бабо, а кой ще вземе обратно колелото?
Семейни
Тъщата ми дойде на гости. След две седмици най-сетне се престраших да ѝ кажа нещо смислено:
Мамче, само да уточня… ние не сме се карали — просто едната година вече мина, а още не сте ми взели ключовете за „семейната“ версия на живота!
Семейни
Тъщата на Вуте се прибира от пазара и го заварва бесен — и да си опакова куфарите.
Какво става, Вуте? — пита тъщата.
Какво ли! Пратил съм ѝ съобщение с факта, че се прибирам по-рано от риболова, а като влязох… сварих дъщеря ти и Пенка заедно в кухнята! Искам край! Развод!
Тъщата го успокоява:
Чакай малко, нещо не е наред. Нека първо говоря с нея, да уточним.
След малко тъщата се връща усмихната:
Ясно ти е, нали… Не е наред — не си платил интернет. Пена не е получила съобщението… и затова не е била в кухнята! Защото си е мислила, че още си на риболов и е канила майка си на гости!
Семейни
Тъщата пристига на гости и казва на дъщеря си:
Твоят хубавец един път не ме поздравява като ме види.
Ами знаеш ли, мамо… той е по-спокоен в първите секунди. Като ме изпусне от поглед, чак тогава се сеща, че трябва да е учтив.