Три монахини умрели и душите им се изкачили до портата пред Рая. Там ги чакал Господ и казал:

Първата:

Втората:

Третата се замислила и кимнала:

Три мутри си говорят до едно блато и единия го ухапала змия по крака и другите почнали да звънят на шефа:

Три приятели едновременно отишли при св. Петър.

Обрънал се към първия:

Св. Петър извикал един ангел:

Обрънал се към втория:

Вторият се смутил, но накрая казал:

Дошъл ред на третия:

Третият се изправил гордо:

Св. Петър помислил, извикал един млад ангел и му казал:

Три приятелки били колежки и съседки в един и същ блок. Като се прибирали от работа по тъмно, както става понякога, входът бил зле осветен и една от тях се спънала в нещо на земята.
Първата го опипала, намерила батерийка, и отсекла:

Втората също се навела, бръкнала, проверила и рекла:

Третата се наместила още веднъж, поогледала “виновника” и казала най-спокойно:

Три приятелки се събрали да си поклюкарят. Естествено, почнали да сравняват как се справят мъжете им със семейните задължения.
Първата въздъхнала:

Втората се засмяла:

Третата — Мария — само свила рамене:

Три рибки си плували една зад друга.
Първата рибка казала:

Втората рибка казала:

Третата рибка казала:

Какъв е изводът от това?

Три са причините да си татуираш „БАНКА“ на пениса:
1 - Да имаш къде да „налееш“ спестяванията си.
2 - Да ти се падат лихвите направо на място.
3 - Ако гаджето ти си ги поиска, поне да знае къде са ти сметките.

Три садистки си разменят идеи за „възпитание“.
Първата: Прибирам се вкъщи, връзвам мъжа си за стола и един час пред него стоя гола и безмълвна — да се чуди и да страда.
Втората: Пф! Това е смешно. Аз прибирам се, събличам го, слагам му нашийник като на куче и го карам да ми носи чехлите и да ми ближе петите — усмихнат, естествено.
Третата: Ех, вие май сте прекалено меки… Срам ме е направо! Нима така се отнасяме с „тези“ животни? Аз например — прибирам се, завързвам го за стола, залепям му устата с тиксо и два часа му описвам какво ми се случи: какво каза Мими, какви намаления видях в мола и защо според „Космополитан“ не било мъжка работа да не ми обръща внимание.

Три съседски деца спорят чий баща е по-як. Едното вика: „Моят баща мести гардероб сам!“ Другото: „А моят ремонтира кола с едно намигване!“ Третото се наежва: „Да, ама моят баща… намира ключовете точно където ги е пуснал!“
И тримата гордо сочат към един и същи дом… само че всеки си мисли, че говори за “своя” баща.

Три съученички след абитуриентския бал се заклели да не се губят и като се оженят да си „чертаят“ като приятелки как върви семейният живот — а за него да пишат само едно:
„Пържи ми…!“
След година първата първа:

Втората не закъсняла:

Третата дълго мълчала, но накрая праща:

И двамата сме подали документи и ходим на лекции, защото и двамата толкова обичаме пържени картофки, че по цял ден само се пържим…

Три хлапета седят на пейката в парка, похапват чипс и пият сок с метална сламка. Покрай тях минава една жена, вижда ги и избухва:

Едното момченце поглежда другите, примигва драматично, обръща се към жената и отсича:

Трима вампири се надпреварват кой ще изпие най-много кръв. Първият тръгва, връща се — цялата му уста в кръв.

Вторият тръгва, връща се — главата му целата оплескана.

Третият тръгва, връща се — от главата до петите в кръв, даже и с червени пръски по носа.

Трима вампири се разбрали да отидат до съседното село да си търсят кръв. Първият тръгнал и след малко се върнал.

Вторият тръгнал и след още малко се върнал:

Третият се задържал по-дълго — върнал се след около пет минути, цялата му уста в кръв, дори брадичката му капела.

Той се усмихнал хитро:

Трима колеги се надлъгват:

Трима мутри поели на “мега експедиция” в пустинята. Натоварили свръх-джипа си — 4х4, с усилена спирачка, спирачки за спирачките и гуми, които сякаш са от танк — и тръгнали.
След малко джипът забил като вгвозден в пясъка и закъсал. Първата работа — обаждане на шефа:

Шефът замислено:

Тримата гледат, гледат… и всеки грабва по едно нещо. По едно време ги настигнал пратеник от шефа и пита първия:

Пита втория:

И накрая третия:

Третият се оглежда, като че ли е най-нормалното нещо на света:

Трима мъже се хвалят с жените си:

Трима охранители живеели заедно и когато някой се напиел, другите двама го туркали в боя — “по колегиален принцип”. Една вечер обаче един влязъл изряден, лъснат, миришел на парфюм и викнал:

Другите двама:

Сутринта се събужда той и гледа… картината е пълна лудница. Главата му — като начертана на око геометрия, цвета — някакъв междинен между “домат” и “математика”. Влиза при другите и вика:

А ония:

…нямаше как да не се заядем.

Трима призрака влизат в пицария. Първият поръчва:

Вторият:

Третият се замисля и казва:

Другите двама го изгледали стъписано.
Той вади от джоба си малък спрей и добавя:

Трима приятели вечерят в прочут лондонски ресторант. Малко след като поръчват, келнерът се връща и казва:

Севернокореецът свива вежди:

Японецът се навежда напред, уж тихо, но учудено:

А южнокореецът веднага заключава:

Трима приятели решили да ходят на почивка, но спорят накъде. По едно време единият вдигнал важния въпрос:

Решили да хвърлят ези-тура.