Точно почна мачът и аз се отпуснах… докато жена ми не започна да ме тормози с „женски работи“:
Помощ, изведнъж ми стана лошо!
Спокойно, нека играем… това не е за тебе, а за нападателя!
Семейни
Точно преди сватбата си един наивен младеж попитал майка си:
Мамо, защо сватбената кола винаги е толкова лъскава и чиста?
Защото блясъкът означава късмет и чисти намерения — казала тя.
Момчето кимнало, доволно, но веднага решило да провери и при баща си:
Татко, а защо сватбената кола винаги е толкова лъскава и чиста?
Баща му го погледнал строго и отговорил:
Защото, като се връщате, все пак трябва да я паркираш пред блока… да не те видят, че си я взел от сервиза.
Семейни
Точно след сватбата младоженецът се хвали с приятели:
Как ми върви само! Вчера жена ми направи най-добрата сватбена торта в целия ми живот!
От другата страна на ресторанта младоженката се усмихва до уши и говори с приятелките си:
Момичета, направо съм в рая! Вчера направих последната торта в живота си… и най-накрая свърши!
Семейни
Тоя мойта хубавица не ги разбира медицинските специалности. Аз ѝ викам: „Вече трета седмица не мога да дишам като хората!“—а тя: „Спокойно, май си за оториноларинголог… ама за носа, не за романтиката!“
Семейни
Трагедия в София! Родители изхвърлиха детето си на улицата… но понеже било на 18 години, явно са решили, че вече е „в пълнолетие“ и не им трябвало ключ.
Семейни
Треньор крещи на играч:
Какво направи бе, глупак, ти си вкарал гол за противника!
Не можах да се удържа… То беше толкова перфектно “прелетно” положение, че направо си поиска да го довърша.
Семейни
Третата загадка на Сфинкса била:
Каква е разликата между добрия и лошия съсед?
Отговорът е:
В това дали хвърля мълчание през стената или хвърля боклук — според това как си е тълкувал дисциплината на Ницше.
Семейни
Трети ден вали — мрачно, студено, гръмотевици като за световно. Жена ми стои до прозореца и въздъхва като че ли светът свършва.
Какво има? — питам.
Тя само:
От снощи си помислих, че ти най-после ще излезеш да донесеш чадъра…
И аз, естествено, решавам да не я разочаровам — пускам се в коридора… да си търся чадъра!
Семейни
Три баби си говорят на кафе:
Ние детето го записахме на балет!
А ние нашето на джудо!
А ние нашето… на нощни тренировки. Само се пази от комарите — като вляза да го видя, все едно го бият!
Семейни
Три българки изкачили Еверест?
Шегуваш ли се?
Ни най-малко! Като им казали, че съпрузите им са „на планината“ — решили да проверят на място… къде точно им е „планът“!
Семейни
Три дни след сватбата младоженката звъни на майка си:
Никога повече няма да се омъжвам за адвокат!
Защо, дъще? Нали той е възпитан и сериозен… добра партия.
Сериозен?! Адвокатът дори не прочете какво подписа!
Какво подписа? Нищо няма да ти направи.
Направи ми го… публикува брачното ни пътуване като „правен анализ“ в блога си и сложи заглавие: „Младата съпруга: задължения, рискове и изходи от спора“!
Е, това поне ще те направи известна…
Да, мамо… и най-отгоре беше написано: „Внимание: съдържанието е комедийно и не подлежи на обжалване!“
Семейни
Три етапа в живота на жената:
Първия „проверява“ търпението на баща си.
Втория — това на мъжа си.
А третия… вече си е избрала зет, за да си има кой да се нервира вместо всички останали.
Семейни
Три етапа при половото съзряване на жената: 1) Даже не мигнах… а Той вече беше там. :-))) 2) Помислих си: „Ето, на път е!“ 3) Надявах се да се размине… и тогава стана. :-(((((
Семейни
Три и четвърт сутринта. Звъни телефонът. Жената:
Ало?
Мъжът:
Скъпа, аз съм. Току-що тръгнах… малко се позабавих.
Жената:
Няма проблем, мили!
Мъжът:
Имам едни приятели с мен — към шест човека. Да ги пусна ли при вас?
Жената:
Разбира се, любими!
Мъжът:
Ще си седнем да хапнем, ще се почерпим…
Жената:
Няма проблем, скъпи!
Дълго мълчание. Накрая мъжът:
Извинете… мисля, че наистина съм объркал номера.
Семейни
Три колежки, елитни „ми*етчийки“ спорят коя върти по-хубави номера: Първата казва:
За пет минути правя всеки мъж да забрави за жена си… поне за три дни!
Втората се обажда:
Абе, аз за пет минути правя всеки мъж да иска да говори само с мен… три дни подред!
Третата се усмихва:
Колежки, аз за две минути нареждам Кубчето на Рубик… и после го подреждам така, че и те да мисят след мен… цяла седмица.
Семейни
Три малки момченца се хвалят един на друг в детската градина. Първото:
Ние вкъщи сме две деца и всеки си има свой компютър.
Второто:
Ние вкъщи сме три деца и всеки си има свой таблет.
Третото, замислено:
Ние вкъщи сме седем деца… и всеки си има свой баща.
Как така? — смаяно питат другите.
Ами… като стане време за споделяне, татко казва: „Това е твоето!“ и всички почват да си сочат кой на кого му е паднало!
Семейни
Три мацки седели на кафе в мола и си клюкарели за мъжете. Първата казала:
Моят скъндза, ако му кажа, че съм си взела нещо скъпо, направо ще стане страшно… ще вдигне такъв скандал, че чак ще ни изгонят от заведението!
Втората се ухилила:
А моят темерут в такава ситуация предпочита тишината… няма да ми проговори поне седмица.
Третата само се усмихнала, като слънчице:
Аз пък нямам грижи… моят е едно такова добро, добричко…
Първата се вторачила в нея:
Ха! Не ти вярвам. Обади му се пред нас. И му кажи, че си си купила скъпа чанта. Обаче включи високоговорителя!
Речено — сторено.
Третата набрала номера и започнала да се мели сладко:
Ало, мило! Минах през мола и си взех една чанта… много е хубава — черна, голяма, с цип… и с такава мега-карабинка! Нали не се сърдиш, мечо?
По високоговорителя се чул примирен мъжки глас:
Ъх… добре бе! Айде, не ме мори… каква точно е тази кар… как го каза… кара-бин-ка…?
Тя въздъхнала театрално:
Ох, ти ме разсмиваш… обичам те! Толкова си мил… добре ли си?
Добре съм… — промърморил той. — Само… ако може, кажи ми… това “цип” отпред ли е, или отзад?
Тя веднага:
Като прибереш носа си в комплиментите, скъпа… аз съм си спокойeн — въздъхнал той.
И третата затворила телефона:
Е?! Казах ви!
Втората мацка се замислила:
Само едно не ми е ясно… като чу “черна, голяма, с цип и с мега-карабинка”… мъжът ти разбра ли, че говориш за една чанта… или за цял боен комплект?
Семейни
Три месеца след сватбата жената започва да обвинява мъжа си, че я обича по-малко.
Преди ми пращаше съобщения през целия ден, а сега дори “липсваш ми” почти не го пишеш…
Пълни глупости! — възразява той. — От това, че ти започна да проверяваш телефона ми по-често, любовта ми към теб не е намаляла ни най-малко… Само че преди говорех, а сега — цензурирам.
Семейни
Три месеца след сватбата мъжът започва да се оплаква на жена си:
Ти все по-често ме питаш дали още ме обичам… Нима не виждаш, че започва да ми тежи?
Какво говориш? — възмущава се тя. — Преди ти казваше „обичам те“ без да те питам!
Глупости! — възразява той. — Любовта ми не е намаляла… Просто ти вече ме питаш толкова често, че ми излиза в навик да отговарям по-ясно, за да не те събудя!
Семейни
Три мишки си седяли на бара. Първата вдигнала чашата и започнала да се прави на герой:
Пичове, ако знаете вчера какво станааа… Разхождам се аз из мазето и какво да видя — сложили лепило за мишки! Оттам си направих една „разходчица“… и до сутринта бях свободна!
Втората се изсмяла и рекла:
Ти па лепило… Аз вчера патрулирах за сирене, ама попадам на живоловка — стоманена, здраво подскачаща! Легнах си аз на „екстра удобното“, качих си муцуната… и ми взе целия ден да се разглася!
Третата мишка станала, бутнала чашата и тръгнала да си ходи. Другите две я спират:
Къде бе, къде… пак ли бягаш от проблеми?
Не, бе… отивам да дръпна една вечеря от котарака. Само да се уверя, че пак не е сменил навиците… ей са идвам.