Съпружеска двойка пътува със самолет на почивка да отпразнуват 50 години заедно. Стюардесата им гледа сияещите юбилейни значки, поклаща глава и започва да възкликва:
Петдесет години?! Невероятно! Как сте издържали чак до сега?!
Ами… минаха като пет минути — казва мъжът.
Как така „като пет минути“?! — учудва се тя.
…като в тропическа буря — добавя жената. — Само че без чадър… и никой не бърка никого!
Семейни
Съпружеска двойка се возела в семейната си кола. Жена му внезапно, без грам увод, изплюла като заповед:
Искам развод! И отсега ти казвам — ще взема всичко!
Мъжът не казал нищо. Само вдигнал скоростта от 50 на 80 км/ч. Тя продължила:
А къщата, разбира се, остава изцяло моя!
Той пак мълчаливо натиснал газта — 100 км/ч. Тя не свършила:
А парите от общата сметка ще ги прибера до стотинка!
Колата се понесла — 140 км/ч. Жената все по-уверено:
И колата също ще е моя! Ти само си представяй как ще си тръгна без теб!
Мъжът направо я вдигнал на 180 км/ч. Най-накрая, безкрайно раздразнена, тя се обърнала назад и дръпнала с насмешка:
Е, бе! Няма ли да кажеш нещо? Няма ли да се бориш? Няма ли да вземеш поне нещо за себе си?
Мъжът най-сетне се обадил спокойно:
Имам си всичко, което ми трябва.
Жената театрално повдигнала вежди:
Така ли? И какво е то?
Той се усмихнал:
ТА СЛУЧВА ЛИ СЕ ПОНЕ МАЛКО… ВЪЗДУШНАТА ВЪЗГЛАВНИЦА.
Семейни
Съпружеска двойка седи в хола и гледа фигурно пързаляне. На леда се пързаля перфектна фигуристка. Мъжът, замечтан:
Ех… ако ми падне парче от залога, каква волна програма ще ви покажа с нея…
Жената, мрачно:
Сега ще видим какво ще правиш с „задължителната“… да се чудиш кой ще чисти цялата тази бъркотия.
Семейни
Съпружеска двойка, която се готви да си купи ново жилище, беседва с агента по продажбата.
Този апартамент, който ни показахте вчера, е точно нашият вкус. Жена ми направо се влюби. Единственото, което не ми харесва, е онази голяма, ръждясала тръба отзад в двора, която разваля гледката…
За нея изобщо не се притеснявайте, госпожо. Това не е тръба, а архивен комин. Само дето с годините ръждясва… и рано или късно ще си падне от само себе си.
Супер! — въздъхва жената. — Значи ще имаме чист въздух.
Точно така — потвърждава агентът. — И безплатна гледка. Единственото „лошо“ е, че после ще трябва да го търсим… кой точно го е поръчал.
Семейни
Съпружески ДЪЛГ ВЕЧЕ Е… да пишеш на ЖЕНА СИ във ФЕЙСБУК „Липсваш ми“, и после да се правиш, че не си видял какво е коментирала в другите снимки…
Семейни
Съпружеският дълг, няма нищо общо с банковия заем — не се сключва на лихва и не се плаща на падеж. Съпружеският дълг е като музика: не го купуваш и не го продаваш — просто го пускаш… и ако заглъхне, някой веднага го усилва.
Семейни
Съпрузи в леглото. Мъжът:
Гледай да ти хареса… че после няма да има „втори път“— ще се налага да ти обяснявам на новия ти език!
Семейни
Съпрузи играят шах. Мъжът е направил няколко грешни хода и вече е на ръба. Замисля се как да разсее жена си и шепне:
Скъпа, да прекъснем за малко… имам идея да те изненадам с нещо романтично… и после ще доиграя партията.
Скъпи, романтично ли? Като пуснеш още една „изненада“ в дъската, пак ще си загубиш… само че ще е по-скъпо.
Семейни
Съпрузи излизат от театъра. Жената мърмори:
Защо даде толкова голям бакшиш на гардеробиера?
Ама и ти! Я виж какво ми върна вместо палтото… Нали уж „същото“, а то е с две номера по-малко!
Семейни
Съпрузи на театър:
Скъпа, чуваш ли добре?
Да, съвсем ясно.
А виждаш ли актьорите?
Разбира се, личат им чертите.
Странно… защото на мен ми се струва, че сцената е вдигната на градус, а аз съм си доволен…
Тогава давай, сменим си местата — ти очевидно си седнал там, откъдето духа фантазията.
Семейни
Съпрузи отиват на ресторант. Мъжът си поръчва салата с авокадо. Сервитьорът пита:
Не се ли опасявате, че няма да стане на вкус, след като авокадото е „инатливо“?
Ааа, спокойно — тя ще си избере сама, нали… както винаги!
Семейни
Съпрузи отиват при свещеника:
Отче, искаме да се разведем!
Свещеникът взима един огромен требник, размахва го високо и прасва по главата и двамата.
Още ли искате?
Да!
Пак ги прасва.
А сега?
Да! Продължавайте ли така?
Продължавам. Нали се заклехте пред требника: „Докато смъртта ни раздели“!
Семейни
Съпрузи отиват при свещеника:
Отче, искаме да се разведем!
Отчето взима едно дебело евангелие, свири си и прасва по главата и двамата.
Искате ли още?
Да!
Пак прасва.
А сега?
Да! Още дълго ли ще ни убеждавате?
Да, та нали се заклехте на евангелието с „Докато смъртта ни раздели“.
Семейни
Съпрузи пият сутрешното си кафе. Той:
Знаеш ли, че в някои страни жените готвят вместо мъжете?
Тя:
О, сериозно? Ако живеехме там, щеше ли да ме оставиш да си почивам?
Той:
Щях… ама само докато не ми свариш кафето.
Семейни
Съпрузи пътуват в претъпкан автобус. Жената постоянно хвърля поглед към един мъж, който стои до нея. Изведнъж той се обръща ядосано:
Извинявайте, ама как смятате да ми вземате мястото така нагло?!
Съпрузите слизат на следващата спирка.
Скъпи, кълна ти се… не съм го бутала! — казала жената.
Вярвам ти, скъпа — отвърнал мъжът — аз само… търсех къде се беше подмокрило седалката!
Семейни
Съпрузи се карат. Тя:
Искаш ли да знаеш? Спах с най-добрия ти приятел!
Той:
Да… и аз спах с най-добрия ти приятел. Само че—той хърка.
Семейни
Съпрузи се развеждат. Съдията пита жената:
Кажете защо искате развод?
Жената:
Другарю съдия, мъжът ми беше командировка в Коми и оттам ми донесе „партийни“ хлебарки.
Съдията:
А Вие откъде разбрахте, че са с партийна принадлежност? Да не би да имаха герб на челата?
Семейни
Съпрузи си говорят тихо и откровено:
Признай ми, скъпа… колко мъже си обичала истински?
Само един.
А сега кажи ми кой е?
Ааа… не го познаваш. Той е от онези, дето никой не ги е срещал лично!
Семейни
Съпрузи стоят пред витрина:
Скъпи, виж какво красиво палто от норки!
Скъпа, от твоето „само да погледнем“ толкова ми се размазва бюджетът, че и етикетите не мога да видя!