Съдят Генко. Съдията:

Съдят грузинец, който обрал жена си два дни след сватбата.

Съдят директор на голяма фирма за сексуално посегателство над хигиенистка, която не е първа младост. Съдията я пита:

Съдят един човек за изневяра с млада жена. Адвокатът бил млад и много „заинтересован“. Вече се чудел какво да прави, бръкнал в джоба на клиента и му закачил телефона на микрофона за алиби:

И подсъдимият му прошепнал на ухото:

Съдят жена, че е пребила мъжа си.

Като се прибрах, изведнъж изкара шампанско, бутна ме на дивана, събу ми чорапите и ми крещи: „Честит Първи юли, любов моя!“

Съдят мъж.
Съдията към обвиняемия:

Съдията:

Съдията:

Съдят шеф за зверско биене на подчинените…

но в тоя момент усещам, че ми е намалена вляво… заплатата!

Съжителство без брак — тя се мисли за омъжена, защото така ѝ звучи по-тържествено… а той се мисли за свободен, защото така ѝ плаща най-леко наемa.

Сънувах, че ме преследва вълк. Сутринта жена ми каза: „Купи ми козметика за 200 лева.“ Явно в съня съм бил само закуска, а наяве — основното.

Съобразителен съпруг купува прах за пране за подарък на жена си, ама не знае кой точно е прахът.
Продавачът го пита:

Съобщение за курсове
Мъж укорява жена си, че не може да готви нищо свястно. На другия ден тя влиза с грейнало лице:

Мъжът зяпва:

Съобщение на БТА: Според непроверени данни от неназован източник се е появила непотвърдена информация, която засега остава строго поверителна… тоест и ние не знаем какво е, но поне ще не я разпространяваме.

Съобщение на ТАСС:
„Тази сутрин в 6:12 свръхмодерен американски космодром бе изпръскан от водна пръскачка. От фирмата гарантират, че всичко е по план — просто за първи път сменяте ‘небето’ на ‘водата’. Инженерът на пръскачката е повишен в ранг на капитан.“

Съобщение на пресцентъра на КАТ:
Днес на едно столично кръстовище станало пътно-транспортно произшествие с участието на следните автомобили — Мерцедес модел 2006 г., БМВ модел 2006 г., Ферари модел 2006 г. и Порше модел 2006 г. По време на инцидента има един загинал — водачът на Трабант. Той не е катастрофирал, просто толкова се е забавлявал, че му е писнало да диша.

Съобщение от любяща съпруга:

Съпруг и съпруга били поканени на бал с маски. Точно преди да тръгнат, жената я удря жестока мигрена — такава, че даже не можела да си държи очите отворени.
Пие си едно болкоуспокоително, завива се и се мята да спи. Мъжът, естествено, се преоблича с маската и костюма и заминава на бала.
Около час по-късно на жената ѝ минава и решава: “Хайде де, ще ида да видя как ще се държи мъжът ми на бала — все пак е с маска, може и да се позабавлява.”
Влиза в залата, оглежда се… и веднага го намира по танците. Той танцува с една мадама, после с втора, трета… и накрая — все едно не иска да излиза от дансинга.
Жената решава да тества докъде ще стигне. Кани го на танц, а той, разбира се — с маската и от разстоянието — не я познава. Тя му прошепва в ухото:

Той веднага се съгласява. След малко… работата е свършена и тя се прибира вкъщи.
След време и той се прибира. Тя го поглежда и казва спокойно:

А онзи приятел, който го спечели, веднага го облече… и на дансинга. Почна да върти мадамите една след друга. Накрая някаква пияна се закачи за него и го ‘назначи’ за партньор… аз седях и гледах.
И накрая — какво да правя? Скука. Единственото, което можеше да ме оправи, беше да си тръгна… ама късно.”

Съпруг и съпруга в ресторант. Мъжът поръчва на келнера:

Келнерът се навежда внимателно и му шушне:

Мъжът досадено отсича:

Съпруг и съпруга гледат трилър. По екрана излиза супер страшен злодей. Съпругата изписква и казва:

Съпругът спокойно отвръща:

Съпруг и съпруга са поканени на бал с маски. Точно преди тръгването жената е повалена от ужасна мигрена и трябва да остане у дома. Взема си едно хапче, ляга си и се надява скоро да ѝ мине. Мъжът, естествено, облича маската, костюма и отива сам на бала.
След час-два жената вече е по-добре и се чудѝ дали да не се дегизира с друга маска, за да види как се държи съпругът ѝ. Появява се на празненството — и веднага го разпознава. Той танцува ту с една, ту с друга, ту с трета… все по-уверено, все по-щастлив.
Тогава тя решава да провери докъде ще стигне.
Кани го на танц, той я гледа, учтиво кимва, но не я познава, и тя му прошепва:

Той веднага се навива. След малко всичко им свършва — и жената се прибира. След още известно време се прибира и мъжът.
Тя го посреща деликатно:

Съпруг и съпруга са поканени на бал с маски. Точно преди тръгването тя получава зверска мигрена и се налага да откаже — ляга си, пие си едно хапче и си казва: „Само да мине.“
Мъжът, разбира се, си облича костюма и отива сам на бала.
След около час жената вече е добре и решава да провери какво прави нейният „анонимен“ съпруг. Отива на мястото, уж с маска, уж инкогнито… но тя още отдалече го разпознава.
Той танцува с една жена, после с втора, трета, четвърта… направо непрекъснат парад. Жената не издържа и решава да го „тествa“ докъде може да стигне.
Канѝ го на танц. Той едва я познава, наметва й се по най-учтивия начин и тя му прошепва:
„Хайде да отидем някъде, където няма да ни видят…“
Той веднага се съгласява и двамата изчезват.
След малко жената се връща вкъщи, а след още малко се прибира и мъжът.
Тя го поглежда сънено и тихо пита:

Мъжът въздъхва:

Жената се нацупва:

Той се примлясква с въздишка и казва:

Заложих костюма си и го изгубих. А човекът, който го спечели, веднага го облече… и излезе на дансинга.
И почна да върти мацките една след друга… докато накрая една пияна му пусна номер.
А аз?… аз си седях настрани и… ми беше скука.