Съпруг и съпруга се разхождали в парка и минали край автомата за играчки. Жената казала:

Мъжът отишъл да купи царевица, върнал се и видял, че жена му вече си е победила автомата и стои с три плюшени мечки. Развикал се:

Съпруг и съпруга спят. Изведнъж жената се сепва насън и изкрещява:

Мъжът скача, оглежда се, и понеже няма къде да се скрие, се провира в банята, в банския. След минута излиза, сяда до жена си, потупва я по рамото и казва:

Съпруг и съпруга спят. Изведнъж жената се стресва на сън и изкрещява:

Мъжът подскача и се мушва под леглото. След малко минава тишина, жената се отпуска, слага глава на ръцете си и въздъхва. Той излиза, поглежда виновно и казва:

Съпруг към жена си:

Съпруг към съпругата:

Съпруг посреща на гарата жена си, която се връща от почивка.

Жената зяпва:

Съпруг се прибира от командировка, влиза като торпедо — отваря вратата с ритник и се втурва право към кухнята. Там жена му тъкмо бърка в тенджерата и си кани супата.
Той я сграбчва, без да ѝ даде време дори да остави черпача, обръща я на една страна и я прехвърля към спалнята на леглото.
Легнали, раздвижени — и той, гледа, какви чудеса стават! Веднъж пръстите на краката се свиват — като настръхнали пружинки. Поглежда надолу — свиват се. Отдръпва се малко — пак се отпускат.
Вдига очи към жена си и само пита:

Жена му се усмихва и казва:

Съпруг се прибира у дома с цял ден по-рано и вижда жена си в леглото с огромен, мускулест любовник. Той побеснява, но все пак се насилва да остане сравнително спокоен и докато крои план какво да прави, чува следния разговор:
Жената:

Любовникът:

Жената:

Съпруга казва на мъжа си:

Съпруга към мъжа си:

Съпруга на боксьор към мъжа си:

Съпруга упреква мъжа си:

Съпруга хваща мъжа си — дресьор на тигри в цирка — да й изневерява с една от трупата на клоуните:

Съпруга – жената, която не ме пуска да ходя при други, защото тя първо „проветрява“ моя телефон… с предупреждение: „Ако пишеш, че закъсняваш, поне ми прати снимка на причината!“

Съпруга, докато кара семейната кола, звъни на мъжа си:

Мъжът страшно му се иска да каже: “Сложи си задника на волана и погледни през задното стъкло — точно там е”, но само мило и сдържано обяснява:

След десетина минути пак звъни:

Съпруга-оракул постоянно намеквала на мъжа си, че скоро ще започне да си пада по друга…
И той, понеже бил убеден, че е “предвидено”, започнал да я търси още на входа.
После се оказало, че оракулът е имал предвид… аптеката.

Съпруга: Какво ще правиш, ако умра? Ще си вземеш ли друга?
Съпруг: Няма да! Как ще мога?
Тя: Защо бе? Нали искаш да си женен?
Той: Искам… страшно много!
Тя: Е тогава защо няма да се ожениш пак?
Той: Ще се оженя, щом толкова настояваш.
Тя: (разплакана) Така значи…
Той: (въздиша) Ако трябва…
Тя: И ще живеете ли в нашия дом?
Той: Домът е дом… става.
Тя: И ще спиш ли в нашето легло?
Той: А къде другаде?
Тя: Ще караш ли колата ми?
Той: Разбира се, нова е почти.
Тя: И ще махнеш ли моите снимки, за да сложиш нейни?
Той: По-добре да…
Тя: И тя ще играе ли с моите стикове за голф?
Той: Не, тя е левичарка…
Тя: …
Той: По дяволите!

Съпругата влезе в стаята след душ, разтвори хавлията и попита мъжа си:

Съпругата е на първо свиждане в затвора и пита:

Съпругата е щастие — само че с годините все по-често става “пълна работа”.