смях по поръчка
Мръсни9983Семейни9465Професии7743Лафове6851Пиянски3608Черен хумор3447Свалки1824Луди1431Иванчо1067България812Чък Норис739Баби357Евреи246Обяви143Въпрос-отговор91С*кс66Перничани65Младоженци55Бай Ганьо31Враца14Проститутки11 Всички →
Семейни
Съвет към мъжете:
Когато жена Ви каже, че сте „многостранно развита личност“, не бързайте да се хвалите! Може да има предвид, че сте учтив, но и мързелив, че сте романтик, но и сваляч, и че сте „златен“, ама само когато сте пиян.
Семейни
Съвет към ревнивите жени:
Любовта при жените се приема с ушите, а при мъжете — с очите. Затова не му трябва да му крещите и да му правите скандали… направо му спирайте гледката към всички други. Само че внимавате — после може да поиска и вие да сте единствената му „първа линия“ за разглеждане.
Семейни
Съвет на деня! Ако се изгубите в тълпата, не я търсете веднага — прегърнете първата усмихната дама. След това жена ти ще се появи, за да ви обясни къде точно сте „се изгубили“… и защо.
Семейни
Съвет от женски форум:
Никога не се правете на “спокойна” насред спор, лежейки настрани! Клапите на възглавницата ти запушват ухото, компромисите се чуват като пращене, и изведнъж почваш да клатиш глава като съдия в наказателно. Провалих четири “перфектно спокойни” разговора така.
Семейни
Съвременна трактовка на Казарма — излиза мъжът от банята и вика:
Скъпиии, при теб ли са ми пинсетите за вежди… защото в казармата ги взеха „за общо ползване“, ама вече трети ден ми ядат веждите на партиди!
Семейни
Съвременната брачна клетва:
И в мъка и радост, и в болест и здраве — ама най-вече да си ми “онлайн”, дори когато си офлайн!
Семейни
Съвременната първа брачна нощ — младоженецът още си ляга… и пита булката: „Скъпа, готова ли си?“
А тя: „Да, любов… само да си довърша сторито — току-що си смених фамилията и сложих ‘в отношения с теб’!“
Семейни
Съвременните баби:
Който си има деца — да си ги гледа! Нашите деца ние си ги отгледахме… мъжете ги изпратиха в училище. Оттам насам — сами си ги възпитаваме!
Семейни
Съвременното поколение по нищо не се отличава от нашето. Също расте. Също отива да учи във ВУЗ. Също пали първата си цигара. Също се изнася от къщи. Също се жени. Също ражда деца… Само че в обратна последователност — първо бебе, после сватба, после изнасяне… и накрая — ВУЗ и цигарата.
Семейни
Съд. Делото минава срещу млад мъж, обвинен в грабеж. Пред съдебните заседатели излиза неговият адвокат:
Господа съдебни заседатели… Погледнете го само! Какви координирани стъпки, каква изрядна брада, какви добри очи, какви чисти ръце… Нима такава невинна душа може да посегне на чуждо? Аз свърших!
Прокурорът:
И аз свърших… но това пак не е доказателство!
Семейни
Съдебно дело за развод.
Г-н/Г-жо, защо искате развод?
Имаме коренно различни интереси.
Какви, например?
Аз ходя на риболов. А жена ми… на фитнес.
И това е непреодолим проблем?
Не… проблемът е, че аз хвърлям само на спокойни места, а тя – на всякакви въдици.
Семейни
Съдейки по броя на саката по закачалката и броя на чорапите под леглото — май съм женен за осемглав дракон!
Семейни
Съдия към мъжа:
Значи всяка вечер, като се прибирахте, жена ви е намирала в гардероба друг мъж?
Да!
И това доведе до скандал вкъщи?
Да! От дрехите нямаше къде да си сложа собственото палто… и тя реши, че вече не съм си „на мястото“.
Семейни
Съдия към подсъдим:
Господине, защо не извадихте жена си, когато чухте, че се дави?
Ами как да разбера? Тя си викаше така, както си вика всеки ден… само дето този път беше във ваната!
Семейни
Съдия към подсъдимия:
Твоята жена казва, че я караш да живее в постоянен страх. Кажи ми, като мъж на мъж: как точно го постигаш?
Ами… всеки ден й казвам: „Скъпа, няма страшно…“
И?
И всеки ден тя ми вярва, че това е последният ден, в който ще ми откаже.
Семейни
Съдия към подсъдимия:
Потвърждавате ли, че на въпросния ден, връщайки се у дома, сте намерили жена си с друг мъж в спалнята?
Да, точно така беше.
Тогава твърдите, че сте грабнали револвера и сте открили огън по вашата съпруга?
Да, точно така беше.
Но защо сте нацелили не любовника й, а нея?
Защото реших, че е по-добре веднъж да свърша с жена си, отколкото всеки ден да се сбогувам с новите й „гости“…
Семейни
Съдия пита свидетелка:
На колко години сте?
Ами още малко и минавам тридесетте… — усмихва се тя.
И какво ви забавя по пътя?
Дълго обикалям да си намеря правилния адрес — всеки път се оказва, че съм закъсняла за собственото си обявяване… като „възмутено лице“!
Семейни
Съдия пита съпругата:
Каква е причината, поради която искате развод?
Ами…
Пие?
Не.
Наркотици?
Не.
Носи малко пари в къщи?
Не, носи достатъчно.
Бие ви?
Не.
Не се грижи за децата?
Грижи се.
Изневерява?
Не! Никога! Как може така да си помислите?
Не ви задоволява като жена?
Не, там всичко е наред.
Тогава каква е причината?
Вижте, господин съдия… Той си върши всичко. Само дето— да бяхте видели с какъв поглед го прави!
Семейни
Съдия се обръща към свидетел по бракоразводното дело:
Господине, вие женен ли сте?
Не, ваша милост… Просто живея така, сякаш съм.
Семейни
Съдията казва на разведения съпруг:
Господине, след щателно разглеждане на случая реших да присъдя на бившата Ви жена 600 лева месечна издръжка.
Охо… Ваша милост, направо сте великодушен!
Разбира се — добавя съдията, — и Вие от време на време ще ѝ помагате с по някой лев… когато успеете.
Всички категории →