Сутринта мъж се оплаква на жена си:

Сутринта на вилата жена пита мъжа си:

Сутринта правя гимнастика — навеждам се, допирам пода с длани и си влизам в ритъм. Мъжът ми излиза от банята и казва:

Сутринта след първата брачна нощ учителката по литература влезе в стаята и каза на мъжа си: „Отначало, но с повече смисъл!“ — и вместо рецитация той започна да чете… домашното по любовен анализ.

Сутринта, докато се влачех от леглото към банята, надникнах в кухнята и спокойно попитах жена ми:

Тя само ме погледна мрачно и аз докато си миех зъбите разбрах всичко: че за нея аз съм свършващ ресурс, че не оценявам жестовете й, че вече не й говоря като на жена, а като на сервиз, и че е крайно време да си намеря някой друг…
Е, добре де… поне да беше намерила кафе в работата, да не трябва да го преживявам и вкъщи.

Счетоводителка кандидатства за работа. От събеседването се разбира, че тя не смята — просто “натиска” цифрите: с молив пише на магия, формули не ползва, защото “няма смисъл да се усложняват нещата”. А за инвентаризации признава, че дори не знае как се правят. Комисията шашната я пита:

Счетоводителките се хвалели една пред друга с „особеностите“ на мъжете си.
Едната рекла:

На другия ден втората се появила с превръзка на главата.
Първата я попитала какво е станало.

Събират се всички грузински старейшини и решават, че вече стига и ще обявят война на някого — този път на света. Всички са единодушни, само един се дърпа. Председателят го пита:

Събират се французин, англичанин и българин на приказка и започват да се хвалят с жените си.
Французинът казал:

Англичанинът:

Българинът само се усмихва и мълчи. Питат го:

Той:

ама вие се чудите как да я опишете… аз се чудя къде да я търся, като я кажете „галета“ и „дама“!

Събота сутрин:

Мъжът възторжено:

Събота, рано сутрин, мъж тръгва на лов. Жена му:

Събрал един американски милионер чичовците си и им казал:

Събрали се американци, французи и български цигани на едно състезание кой ще “обере” един апартамент за най-кратко време.
Влизат американците и след 10 минути излизат — апартаментът празен.
Влизат французите и след 5 минути излизат — пак празен.
Влизат циганите… и след едва две минути единият изскача през прозореца и вика:

Събрали се банкер, адвокат и митничар да си сравняват заплатите. Банкерът:

Адвокатът:

Митничарят:

Събрали се един холандец, един англичанин и един българин да се състезават в хвърляне на ножове. Поставили една тиква върху главата на момче. Холандецът замахнал и я уцелил:

После англичанинът хвърлил и пак тиквата паднала:

Накрая българинът се прицелил, замахнал… и право в главата на момчето:

Събрали се краставицата, доматът и к*ра да се оплакват.
Първо краставицата:

После доматът:

К*ра вика:

Събрали се няколко семейства на купон.
Един от мъжете се хвали:

Жена му го изгледала и казала:

Събрали се офицерите хазарт да играят, учудено забелязват, че Пьотр го няма.

Капитанът Михайловски:

Събрали се приятелски семейства на купон.
Един от мъжете се хвали:

Жена му го погледна и отвърна:

Събрали се приятелски семейства на купон. Един от мъжете се хвали:

Жена му веднага: