Вицове за Семейни

Семейни

След сватбата:

Скъпа, мъча се да се откажа от някои навици от преди брака…

Не бързай. Няма нужда. Просто… продължавай да взимаш назаем пари от брат си. Аз ще се правя, че това вече е “наш общ план”.

Семейни

След сватбата:

Скъпи, опитвам се да спра да оставям чорапите навсякъде… ама не става.

Спокойно, любов моя. Само сменяй навика: вместо да ги разхвърляш, почвай да ги търсиш из джобовете на баща си.

Семейни

След сватбата:

Скъпи, ще опитам да се променя… но не мога да спра веднага с някои навици от преди сватбата.

И не се и напъвай! Просто продължавай да взимаш „за всеки случай“ от баща си… Само че вече за ремонт на новия дом!

Семейни

След свиждане с мъжа си затворник една жена отива при директора на затвора и го моли:

Господин Директор, може ли да преместите мъжа ми на по-лека работа?

Госпожо, каква по-лека работа от това да сортира картони и да ги подрежда по размер?

Да, ама това е през деня… а нощем, казва, „работи по проект“…

Какъв проект?

Тунел. Само че не го копае — чертае го… по листчета, в джоба си.

Семейни

След свирка момиче пропълзява изпод чаршафите, за да целуне мъжа си.
Той обаче — обръща се, погнусен. А тя му казва:

Нищо чудно. Вие мъжете сте като навик… След себе си — мръсно, след другите — чисто!

Семейни

След свършване на работното време мъжът се прибира на бегом от работа, хвърля се към жена си, целува я и я води към спалнята, където правят бурни и страстни работи. Уморени лежат и той се провиква:

Е, скъпа… а как ме познаваш без очила и с тази коса?

Познавам те, познавам… ама това на теб ли ти е главата, че ми я докара така? Иди и изхвърли боклука!

Семейни

След седмица от медения месец младоженци влизат в ресторант:

Скъпи, знаеш ли какво ми се иска?

Да… но ако сега кажеш “само една малка порция”, после ще ми е трудно да те убедя, че не сме “напрекали” за закуска…

Семейни

След семейна буря настъпва гробно мълчание.
Жената:

И не ми казвай наум къде да ходя и какво да правя!

Мъжът:

Добре… тогава ще си мълча на глас.

Семейни

След семейна драма. Мъжът, сухо:

Скъпа, днес в офиса с колегите си спорихме защо като кажеш „човек“, все едно всички автоматично си представят мъж, а не жена…

И какво заключихте?

Че отдавна сме стигнали до Дарвин — жените са просто по-умните членове на вида и не си губят времето да „подразбират“…

Семейни

След семейния скандал жената го погледна така люто, че мъжът веднага се разболя — не от нищо, просто се стресна и получи температура от яд.

Семейни

След скандал! Мъжът:

Скъпа, как може 10 минути след скандала да си толкова усмихната?

Пека ти пай!

Пай?! Това ли те успокоява?

Да… маята я сложих с твоята „четка“ за тоалетната!

Семейни

След скандал... пълно мълчание.
Той:

И не ми обяснявай наум какво да правя бе… мозък с батерии — излезе ти ми заредено… ама празно!

Семейни

След смъртта на заможен човек вдовицата поръчала надгробна плоча с надпис: „Почивай в мир!“
Когато се отворило завещанието, излязло, че тя не е включена за наследница.
Тогава веднага казала на надписвача да добави: „…почивай в мир, докато свърша с адвокатите!“

Семейни

След смъртта си счетоводител застава пред Свети Петър и започва следният разговор:

Какво добро дело си направил през живота си? — пита Свети Петър.

Записах в благотворителност над пет милиона долара! — отвръща гордо счетоводителят.

Иззад Свети Петър се обажда ангелът-деловодител:

Пише се пет хиляди долара…

Абе така не става! — разсърдил се райският ключар. — Върни му разликата и го прати по дяволите!

Семейни

След смъртта си трима мъже попаднали в Рая.
Посрещнал ги Свети Петър:

Добре дошли в Рая, момчета! Само да знаете, че тук всичко е толкова огромно, че пеша няма да го стигнете. Ще ви трябва транспорт.

После се обърнал към всеки един:

Ти, Иване, цял живот не беше верен на жена си — цели 30 пъти! Затова ти давам трактор, за да минаваш оттук-оттам.

Ти, Стояне, изневери само 7 пъти… за това — получаваш бус.

А ти, Петре — ти беше верен докрай. Нито веднъж не се поддаде на греха. За награда — най-новият мерцедес!

След малко Иван и Стоян виждат Петър да седи пред мерцедеса и да си зарива главата, все едно му е счупено нещо.

Какво става, бе, Петре? — питат. — Да не е дефектен?

Петър вдигнал очи и хлипа:

Не… Срещнах жена си.

Е, и?

На… ролкови кънки. А аз още не съм навъртял нито километър с наградата!

Семейни

След тежък и изморителен ден се прибирам у нас. Пия три по сто, превъртам ви фейсо и “бегам” при невестата. Телевизорът си работи, легам и викам:

Где си бе, жено?

А тя:

Гледай бе, идиот! Гледай! Хората се женат от пръв поглед. А пък я те погледнах цели три пъти. И въпреки че те видях, пак се ожених за теб. Нема да си го простя за цял живот!

И ме гони, рита ме, надува се и ми вика:

Отвори, бе! По нова тв! Там показват к’ви хора се женат от пръв поглед!

Гледам, гледам, и й викам:

Е, времена има, ама са менят! Едно време кат се ожених за тебе, телевизорите беха само за вести и хубави болници. Не дават ти кой се жени, нито кой се развежда… Дават XV конгрес на БКП или XXII на КПСС. Тогава ако ток спре — край. Не знаеш с кой си легнал, само се усеща кой е станал до тебе.

И после… пия до утре, изтрезнявам за пръв път — и те “виждам” за пръв път. Изтрезнявам за втори път — и разбирам, че вече си ми родила три деца. И от тогава — не изтрезнявам. Що да гледам? Да ми викаш да гледам от пръв поглед, кат не минава и за трети?
И сега си допивам и ви споделям живота. Е, профилни снимки не ги виждам… Само едно знам: вече се “видях” и “ожених” за Евгени Минчев. От пръв поглед.

Семейни

След тридесет години брак, в графата „Семейно положение“ Пешо с усмивка написа:

„Къща под наем… на практика!“

Семейни

След тридесет години брак, в графата „семейно положение“ Ваня написа:

Условно.

Семейни

След тридесет години брак, в графата „семейно положение“ той попълни:

Временно отложено.

Семейни

След яко купонче един мъж отива на работа и колегите му веднага забелязват, че няма нищо… на мястото си.

Кво става бе, шефе? Къде ти е кракът?

А бе снощи се натряскахме… свинско, салами, люто — от полунощ нататък всичко ми се губи… и сутринта се събуждам — гледам, кракът ми го няма!

И ти к’во направи?

К’во?! Първо проверих — да не е станал да бяга да търси още… и тогава си извадих ножа… и го сварих, да не се събуди.