смях по поръчка
Мръсни9983Семейни9465Професии7743Лафове6851Пиянски3608Черен хумор3447Свалки1824Луди1431Иванчо1067България812Чък Норис739Баби357Евреи246Обяви143Въпрос-отговор91С*кс66Перничани65Младоженци55Бай Ганьо31Враца14Проститутки11 Всички →
Семейни
Син на мафиотски бос пише писмо до Дядо Коледа:
„Мили Дядо Коледа, стига си ходил с оня чувал — знаеш, че при нас всичко става бързо. Ако ми е мил животът, дай ми подарък, ама да не е с гаранция, а с касов апарат.”
Семейни
Син отишъл на гости на вилата на баща си. Погостувал няколко дни и една сутрин му казал:
Тате, защо е този навесен „бартер“ в двора? Направи си нормална баня в къщата. Излагаме се пред съседите.
Не ми давай акъл! — сопнал се бащата. — Нашата баня е си баня. В края на двора, до оградата, скрита от дърветата. Никой не я вижда.
Тате, така вече никой не прави. Всички си имат баня вътре!
Стига си поучавал! — изригнал бащата. — Банята си остава там. Който не му харесва, да не гледа.
Синът си помислил: „Хубаво… аз нощеска ще го оправя радикално.“
През нощта станал тихо, промъкнал се, напълнил една кофа с боя, взел четка и започнал „обновяването“… Накрая боядисал цялата стара баня отвън в ярко розово — така, че да се вижда и от комар.
На сутринта бащата влетял в двора, пребледнял от яд:
Ти ли боядиса банята в розово?!
Няма такова нещо! — заоправдавал се синът.
Не ме лъжи! Ако си признаеш, това е половин грях и ще ти простя. Миналата година синът на съседа обърна боята на оградата им — призна си и татко му не го наказа.
Е добре… аз бях! — признал синът.
Пляс, пляс! Бащата му удари два шамара.
Ама тате, защо?! Нали каза, че ако си призная, ще ми простиш? Как съседът простил на момчето за оградата?
Да… ама когато синът му обърна боята, той не е седял върху нея, както аз седях вътре… в розовото!
Семейни
Син пита баща си, който мие чиниите:
Тате, колко години си на работа при мама?
Бащата въздъхва:
Откакто мама започна да брои… кой точно колко пъти е пипал последния чист съд!
Семейни
Син пита баща си:
Тате, ти миеш ли си ръцете преди да седнеш на масата?
Да, синко.
Ами на сапун ли миеш, или на шампоан?
На друг синко.
Кой е той?
На майка ти… — изръмжава бащата…
Семейни
Син пита баща си:
Тате, какво е щастие?
Виждаш ли майка си?
Да.
Е, не е това… това е бюлетинът!
Семейни
Син пита баща си:
Тате, ти още ли остаряваш?
Не, отдавна съм остарял.
А защо тогава всяка вечер ставаш в леглото на сантиметър и половина по-късно?
Семейни
Син пита баща си:
Татко, какво са парите?
Парите, синко — отвръща бащата замислено, — са скъпи коли, хубав шоколад, пъстри вечери…
А когато няма пари? — пак пита синът.
Тогава са автобус, вода с лимон и… тъща ти.
Семейни
Син пита баща си:
Тате, вярно ли е, че в някои страни мъжът не познава жена си, докато не се оженят?
Така е, сине… В нашия квартал дори булката не си познава свекървата, докато не се съберат.
Семейни
Син пита баща си:
Тате, истина ли е, че няма лоши хора, а само в приказките?
Бащата поглежда към шкафа в кухнята:
Ех… едно време и аз така мислех… докато не видях кой все прибира последната бисквитка.
Семейни
Син пита баща си:
Тате, вярно ли е, че в някои страни мъжът не вижда жена си, докато не се оженят?
Така е, сине… — казал бащата, — само че там “не вижда” значи “не слуша”.
Семейни
Син пита баща си:
Тате, нали призраци има само във филмите?
Бащата замълчава, погледва към коридора и казва:
Едно време и аз така мислех… докато не започнаха да връщат касови бележки в кухнята.
Семейни
Син пише на майка си писмо:
Скъпа мамо! Роди ми се син. Жена ми няма мляко и бебето суче от една съседка, ама... така се получи, че за седмица направо стана на петна.
Майката отговаря:
Скъпи сине, когато се роди ти, и аз нямах мляко и те хранех с краве мляко, но твоите петна по рождение поизчезнаха едва след като се ожени и ти си купи нова риза на 30 години.
Семейни
Син пише на майка си:
„Скъпа мамо! Роди ми се син. Жена ми няма мляко и бебето суче от съседската коза. За една седмица то цялото побеля.“
Майката отговаря:
„Скъпи сине! Когато се роди ти, и аз нямах мляко и те дохранвах с мляко от крава — ама ти не побеля, а порасна с гени за рога. И те ти се появиха чак на трийсет и… девет години.“
Семейни
Син пише на майка си:
„Мила мамо! Роди ми се братче, но жената до нас нямаше мляко и го кърмеше една жена от съседния блок—и детето почерня.“
Майката отговаря:
„Скъпи сине, когато ти се роди и аз нямах мляко, хранех те с краве мляко… но ти си порасна на тридесет и три години чак.“
Семейни
Син пише писмо на родителите си от казармата:
Мамо, тате, всичко си е по план. Сутрин ставам навреме, закусвам, после ни учат на строяване. На обяд дават супа, после основно, и накрая десерт…
А следобед?
Следобед ни пускат да се разходим, но само по нареждане. Вечер пак: първо, второ, трето, и си лягаме на чисти чаршафи.
Родителите отговарят:
Браво, сине! Само гледай да слушаш много, че да не те преместят от “редовно” в “извънредно”!
Семейни
Син се обажда на майка си:
Мамо, ще се женя!
О, супер, сине!
Само че още не съм я запознал с вас… тя е доста… странна.
Как странна?
Много говори — направо не спира!
Това е добре, ще имате компания.
И малко е кривогледа — все едно гледа някъде отвъд света…
Е, важното е да се разбирате.
А, и има три деца.
Няма лошо, стига да са възпитани.
И четвъртото… вече го носи.
Божичко…
Но всички ще живеят с нас!
Как така, къде?
Спокойно, тате е сговорчив — като чуе, ще премести стената… за всеки случай.
А ти?
А аз ей сега, като затворя телефона, ще падна на колене… и ще умра от щастие, че най-после някой ще се занимава с тия ремонтни главоболия!
Семейни
Син се обръща към баща си:
Тате, тате, мама какво прави със съседа?
Бащата се замисля и казва:
Нищо, детето ми… Работи за да му изкарва пари на нас.
Ама как така?
Ами… съседът пита дали сме му длъжни — и тя му обяснява, че първо трябва да се плати уважението, после парите.
Семейни
Син се хвали на майка си:
Много си хубава, мамо! И си супер! Даже аптекарка да станеш — знаеш кое хапче за кое е и няма да боли нищо… освен портмонето!
Семейни
Син чува, че към стаята се приближава майка му. Веднага хвърля боклука в шкафа, запушва цигaрата в чашата и успява да пусне музика по-силно. Когато майка му влиза, той с най-невинен глас казва:
Мамо, не съм палил нищо! Кълна се!
Майката въздъхва, гледа го и лениво:
Сине, запали какво ти е нужно, после учи, даже си канѝ приятелки у вас—но не ги държи само за вечеря. Доведи някоя да живее тук. Само си намери жена… че си на 42!
Семейни
Сине, изпращам ти 20 лв., както ме помоли — искам само да те поправя: 20 се пише с две нули, не с три. Поне като смяташ парите, да не ги броиш на обратно!
Всички категории →