Семейство празнувало 50-годишния юбилей на жената. Съпругът станал тържествено с чаша и вдигнал тост:

Всички гледали и мълчали, с отворени уста.
Жената се усмихнала спокойно, вдигнала чашата и казала:

Семейство пътува с кола. Спират ги полицаи и почват да търсят глоба на шофьора: карал с 90 при ограничение 60.
Мъжът възразил и казал, че изобщо не е така — и започнал един петминутен спор.
По едно време жената се обадила на полицаите:

Семейство решило да изнася нелегално боклуци от склада.
Мъжът казва на жена си:

Семейство с 2 деца в ресторанта:
Майката:

Келнерът:

Децата:

Семейство с две деца в ресторант.
Майката:

Келнерът:

Децата:

Семейство с доста години стаж (след златна сватба) седнали сутринта да закусват.
Жената го гледа втренчено и пита:

Мъжът въздъхва, взима чашата, пие една глътка и заявява:

Семейство садисти. Съпругът се прибира от работа и пита:

Семейство се връща доволно от екскурзия, а съседът—видимо завистлив—ги спира пред блока:

Жената се замисля, оглежда съпруга си и казва:

Семейство се кани да лепи тапети.
Жената казва на мъжа си:

Мъжът отишъл и попитал:

Съседите му отвърнали:

Купили тапети, започнали да лепят. След малко се спрели… и останали **двайсет и… не**, **дванадесет** — ама навсякъде писало „не ви стига“.
Мъжът, бесен, слиза пак при съседите:

Семейство се кара, жената казва на мъжа:

Семейство се кара. Мъжът:

Жената:

Семейство се премества в ново жилище. След две-три седмици приятел пита мъжа:

Семейство се преместило в нов апартамент. Докато си вечеряли, жената се вторачила в нещо през прозореца и подхвърли:

Мъжът само кимвал и си хапвал, без да казва нищо.
Така мина цял месец — жената коментираше, мъжът мълчеше… докато един ден:

Мъжът се усмихнал и казал:

Семейство се разхожда в най-горещия августовски ден и мъжът палѝ цигара, а жената му казва:

Жената удря по масата и провиква да чуят всички:

От входа се чува мъжки глас:

И отгоре още:

Настъпва тишина десетина минути.
Жената най-накрая шепне:

Семейство спи кротко в брачната стая. Мъжът сънува страшен сън, подскача и изкрещява:

Жената скача от леглото и изчезва в кухнята — зад килера.
След минута мъжът излиза иззад завесата и казва:

Семейство спира пред витрината на скъп моден магазин и гледа дълго:

Семейство тръгва към морето. В колата — пълна семейна идилия… само че идилията е мълчалива и жилеща: майката кипи, че мъжът ѝ не е дал да вземе и 7-мия куфар с дрехи, „защото къде ще ги слагаме, и без това никога не сме ползвали резервното…“, а съпругът — от онези, дето мълчат убийствено. Бащата мълчи, детето мълчи още по-убийствено и само в главата на бащата се върти: „Как може тази жена да мисли, че като тръгнем в 6:00, ще стигнем до 6:30…“ — но жена му винаги разбира „около 8“.
Радиото е изключено, понеже тя не понася „онова чалга-бръмчене“, а той не понася „тяхната мега-романтика“.
На задната седалка хлапето се върти и накрая решава да разчупи тишината:

Никой не реагира. Детето се размърдва още повече и хваща майка си за ръкава:

Майката го поглежда строго:

Детето се усмихва виновно и казва:

Семейство тръгва на море. Колата спира по пътя и казват на дъщеря си:

Момичето се усмихва и започва да върти волана. После бащата казва:

А дъщерята отвръща:

Семейство тръгва на почивка. В колата отпред татко кара, а до него синът — мрънкал постоянно. Още на първия завой:

Бащата се сдържал, ама след третото питане избухнал и му дал такова „уреждане“, че синът отишъл на задната седалка.
Като се посъвзел и погледнал през стъклото, синът пак подскачал:

Семейство чукчи било на разходка в Москва. Загубили се. Мъжът започнал да търси жена си и най-накрая срещнал милиционер.

Милиционерът извадил снимка на жена си и му я подал.