Разпродажба: взимаш си стоки, които изобщо не ти трябват, на цени, които не можеш да си позволиш — и после всички се правят, че са „изгодили“.

Разтревожен мъж пита приятеля си:

После излизаш на терасата и викаш.

Разхожда се една българска компютърна мишка из мазето през нощта и гледа как на една дъска някакъв плъх краде сирене отзад една котка. Мишката се оглежда, позамисля се, па си сваля опашката, и напъва плъха отзад. Плъхът, заклещен между двамата, няма как да мръдне и само изрева през зъби: „Кой си ти, бе?“ На което мишката отвръща:

Разхожда се една жена късно вечерта в парка, обаче един тип я засича, хваща я и я обира грубо.
Като свършва, типът се отпуска и вдига тържествен тон:

Разхожда се катеричка по една поляна и среща два пауна.
Единият паун казал:

И се разпилял гордо.
Катеричката му отвърнала:

Разяреният съпруг крещи:

Райската градина. Адам и Ева се разхождат.

Рамзес, пощальонът донесе папирус.

Рангел се събужда след едногодишна кома. На стола до леглото седи обляна в сълзи Мара — нито за миг не го е оставила сам през цялото това време.
Той протяга ръка и започва, задъхан:

Мара преглъща и нежно:

Тя се разтапя:

Ранно утро. Мъж и жена седят в кухнята и пият кафе.
Жената, с онзи нежен глас:

Мъжът, като се опече на кафето:

Рано сутринта в събота мъжът се събужда. Става, отива в кухнята, взима миксера и започва да „оправя“ плановете. Разбърква кафето, но по погрешка разбърква и захарта със солта, а като се сети, решава да компенсира: сипва канела в оцета и клати на умряло балсамите за коса. После отваря шкафа с подправките, мести всичко наопаки и щом видя, че няма нищо за готвене, налучква „на око“ фризера—изважда единствената замразена пица и я „обновява“ със спрей за сребро.
Удовлетворен от свършената работа, ляга пак до жена си, прегръща я и шепне: „Спи… още малко да не се събудиш…“
Остават му и още два часа живот…

Рано сутринта мъжът се прибира в къщи. Жената нервно му врещи:

Рано сутринта, след луд купон, в градския автобус влиза младеж, видимо наквасен, с потекло червило по бузите. Сяда точно до един поп. Изважда чисто нов вестник от джоба и започва да чете като човек, който уж се опитва да се оправи.
По едно време се обръща към попа и отсича:

Попът го поглежда строго и му вика:

Младежът мълчи, замисля се, после го удря на сериозно:

Попът пребледнява:

А младежът с усмивка, щом си казва всичко:

Рапорт на редови КАТ-аджия до началника:
„Господин началник, във връзка с тежкото ми материално положение, моля да ми бъде зачислен чек за три дни — да имам с какво да си плащам глоби за превишена скорост!“

Реално чуто и видяно на улицата:
Вървят майка и малко дете след порой.

И пак цоп — в най-дълбоката яма с вода.
Само че майката продължава да върви и казва:

Ревнив мъж пита жена си:

Ревнив съпруг се прибрал по-рано вкъщи. Жена му го посрещнала разчорлена, с полуразкопчан халат и видимо разлюляно самочувствие. Той веднага се усъмнил, намръщил се и без много церемонии отворил гардероба. Вътре мигало като плашило някакво дребно и изнервено големче.
Рогоносецът изревал:

Оня пребледнял и едва-едва:

Мъжът пребледнял още повече — от ревност — и направо го изнесъл навън с бой:

Когато се прибрал на другата вечер, нашенският ревнив герой направо забил спирачки на място. Жена му била чисто гола. По врата — смучки, по лицето — бели следи от… явно “вчерашната смяна”. Той откачил тотално, сринал се към гардероба и го отворил широко и двете крила.
Обаче в него го чакала изненада. Вместо вчерашния дребосък — криел се огромен мускулест тип с гаден поглед.
Ревнивецът зяпнал:

Онзи се надул, направил “страшно”, и спокойно отвърнал:

Мъжът преглътнал, изчервил се и изсъскал през зъби:

Ревнив съпруг, преди да замине в командировка, казва на приятел:

След три седмици пристига телеграма:

Мъжът се стресва и хуква към дома. Влиза и пита:

Приятелят му въздъхва:

Ревнива жена надникнала в чата на мъжа си и започнала да му връща “лайкове” направо с тигана. После казала: „Спокойно, готвя ти реакция—не обсъждане!“

Ревнива жена надникнала тайно в чата на мъжа си във фейсбук и му дала “лайк” с тенджерата! После казала: „Нищо лично… просто готвя доказателства!“