Вицове за Семейни

Семейни

Разговор между Гошо и неговия баща:

Тате, тате, ще ме вземеш ли от училище?

Да те вземе някой друг! Аз съм на работа… ти поне си в час!

Семейни

Разговор между баща и дъщеря.
Бащата:

Гледай да ме слушаш, иначе ще те оставя при втория баща!

Дъщерята:

Спокойно… щом и той ще е като първия, мама ще го избира по красота, не по стаж.

Семейни

Разговор между баща и син на гарата:

Тате, тате, леля точно с този автобус ли ще тръгне?

Да, да — гледай табелата, не се разсейвай, и развивай гайките по-бързо!

Семейни

Разговор между баща и син:

Тате, откъде са произлезли хората?

От рибите.

Как така?

Еми така! Например германците са произлезли от рибата Море-муттер, французите — от рибата Риф-леонар, а испанците — от голямата риба Морски-Гарсия.

Тате, а японците?

А, виж сега… първо рибите са си били все едни и същи, ама после японците ги обучили да плуват по график и станали… не риба — а планктон, дето всичко го мерят с йени!

Семейни

Разговор между баща и син:

Тате, трябва да направя проект за училището. Може ли един въпрос?

Разбира се, сине. Кажи.

Какво е „политика“?

Ох, политика… Нека ти го кажа с нашата къща. Аз съм „Ръководството“ — внасям парите.

Значи ти командваш?

Не, не аз. Майка ти е „Правителството“ — тя разпределя какво да се купи и къде да се ходи.

А „народът“ тогава как е?

Ами народът си ти — ти си този, който очаква всичко да стане както трябва. Прислужницата е „работническата класа“ — тя върши тежката работа. А по-малкият брат е „бъдещето“.

И това е всичко?

Почти. Има и една особеност… Когато стане време за действие — „бъдещето“ отива да се оправя само, „народът“ чака обещания, „работническата класа“ мълчи, а „правителството“ обещава утре. Разбра ли?

Ъ-ъ… май не съм напълно сигурен. Ще помисля.

През нощта синът се събудил от рев. Отишъл да види какво става — малкият е направил беля, от онези, дето миришат на спешност.
Отичил в стаята им — намерил само майка си, заспала дълбоко.
Решил да потърси прислужницата, почукал на вратата… никакъв отговор. Погледнал през ключалката и какво да види: баща му в леглото с прислужницата, и двамата „на консултация“, докато малкият „бъдеще“ плаче зад затворена врата.
На сутринта момчето се изправило пред баща си:

Тате, мисля че разбрах какво е политиката.

Браво, сине! Кажи с твои думи.

Ами докато „Ръководството“… хм… се занимава с „работническата класа“, „Правителството“ спи спокойно, „Народът“ чака да му се обърне внимание, а „Бъдещето“ пак е до там, където няма кой да го забележи — докато не стане прекалено късно.

Семейни

Разговор между баща и син:

Тате, трябва ми за училището специално проучване за нашето общество. Мога ли да те питам нещо?

Разбира се, сине. Кажи.

Какво е политик?

Ами, как да ти кажа… Нека вземем нашия дом. Аз нося парите — значи аз съм „Управлението“. Майка ти казва къде и какво да се харчи — тя е „Правителството“. Ние, родителите, се грижим за теб и твоите нужди, значи ти си „Народът“. Прислужницата ще е „Работническата класа“, а по-малкият ти брат — „Бъдещето“. Разбра ли ме?

Ъ-ъ… нещо не ми стана много ясно. Да помисля…

През нощта момчето се събудило от рев. Влязло при братчето и видяло, че е станало голямо клане… от онези работи, дето никой не обича. Отива при родителите да каже. В стаята обаче намира само майка си — спи като закована. Събрал кураж, тръгва към прислужницата. Почукал, звъннал, ама никой не отворил. Погледнал през ключалката и… баща му и прислужницата заедно в леглото.
На сутринта:

Тате, мисля че разбрах какво са политиците.

Браво, сине! Кажи с твои думи.

Ами докато „Управлението“ си върти работите с „Работническата класа“, „Правителството“ спи, „Народът“ никой не го гледа, а „Бъдещето“… то цялото в лайна.

Семейни

Разговор между гаджета:

Това е върхът на наглостта! Аз ти казвам, че ще те включа в групата, а ти ме питаш с кого ще те свържат!

Извинявай, мислех че знаеш…

Семейни

Разговор между два сперматозоида:

Много бързо трябва да я намерим тази така наречена яйцеклетка!

Абе, я кажи как да я намерим в това гъсто… направо е ад!

Семейни

Разговор между двама дядовци:

Сутрин, в деня на изборите — казва единият — ако ми е клюмнал наляво, гласувам за лявото, ако е надясно — за дясното.

А ако е нагоре? — любопитства другият.

Ееее… ако е нагоре, няма да си вадим картона бе — ще си мърдаме душичката от радост заради кокошката!

Семейни

Разговор между двама приятели:

Представи си – мъжът каза: „Отивам да ремонтирам нещо.“

И?

После се върна и ме пита къде държим отвертката… защото „ремонтът“ бил в телевизора.

Семейни

Разговор между двама приятели:

Ти си ми най-добрият приятел и не мога да мълча повече. Постоянно си в командировки, парите идват, а твоятта съседка през това време “си живее” както си иска. Само теб те чака — като се върнеш, на вратата вече има мераклии.

Знам, бе, знам! … И кво да направя?

Ами спираш да мълчиш и я изхвърляш — край!

Добре де… и после кво — да се редя ли аз на опашката?

Семейни

Разговор между двама рогоносци:

Знаеш ли, че жена ми ходи с актьор?

По какво разбра?

Намерих в леглото ни грим и пудра!

А моята жена тогава ходи с директор. Намерих в леглото ни пропуск!

Семейни

Разговор между двама съседи:

Гоше, абе Кире… снощи цяла нощ ти бръмчеше като трактор. Да не си правел ремонти, а и да не си си вдигнал телефона да кажеш?

Нема такова нещо, бе, човече. Само че жена ми каза, че ще се прибира чак сутринта от почивка… и да съм “по-спокоен” у дома.

Абе как това значи да бръмчиш цяла нощ?

Еми как — телевизорът на тихо не бръмчи, а пералнята… тя сама си меле въпроса: “Къде си, миличка?”

Семейни

Разговор между две бълхи. Едната много дебела и здрава, а другата слаба и болнава. Дебелата пита слабата:

Защо си толкова отслабнала и все такавава?

Не питай… Ами аз живея в праха под седалката на един пианист. Вечно е хладно, вечно духа оттам някакъв студен вятър, а музиката не ми носи нищо за ядене. Само шум и нищо друго. Пък ти как успяваш да си такава дебела и опъната?

Направи като мене. Аз живея под колана на един вратар. Меко, топло, удобно — все едно си в уютна кутия. И най-важното: винаги има трофеи.

След една седмица двете пак се срещат. Дебелата пак пита:

Е, сестрице, нали ти дадох съвет? Какво стана?

Остави… Послушах те, ама като легнах под колана и си помислих „най-сетне спокойствие“, та реших да си поспя.

И после?

После… на сутринта пак се събудих там — в джоба на вратаря… от външната страна. Пак студено, пак няма храна… и пак съм го духнала, както и преди!

Семейни

Разговор между две префърцунени ку*ви:

Бейби, как можеш да се хвалиш с маникюра си, след като очевадно е правен от чужда ръка?

Абе, чудя се как ти седи тая мустачка, след като ясно си я слагала върху чужда уста!

Семейни

Разговор между две приятелки:

Никога повече няма да ходя на пикник с мъжа ми! Първо казах гръмко „Аз съм готова!“, ама се оказа, че говоря на висок глас и всички ни чуха. После сложих погрешно салфетките—вързах ги на салатата вместо на чиниите. После пък почнах да запалвам грила твърде рано и той само се чудеше защо „вятърът е срещу нас“. И накрая стана страшно… хванах му окото, като му изядох последния буркан с лютеница—и той нещо много се ядоса!

Семейни

Разговор между зеленчуци:

Морковке, много те обичам!

И аз те обичам, Пиперко!

Ох, дано по-скоро дойде лютеницата!

Семейни

Разговор между колеги:

Нещо днес си пребледнял, май…?

Ами нали не го виждаш ли?!? От сутринта шефът обикаля и уволнява наред!

Споко… Той просто си прави график — първо чисти отдела, после минава към съседния… и после — към всички „приятели“ от списъка!

Семейни

Разговор между контрольор и пътник в градски автобус:

Вашето билетче?

Моето билетче.

Вашето билетче?

Моето билетче.

Вашето билетче?

Моето билетче.

Вие май сте репродукционна машина! Нямате ли други реплики?

Имам… обяснителни. Например: прахосмукачка!

Прахосмукачка ли? Вие да не сте болен?

А вие да не сте лекар?

Аз не съм лекар!

А аз не съм пациент!

Май ви хлопа дъската…

Що, да не ми е дюшеме?! …А, ето я и моята спирка!

Семейни

Разговор между ловци:

Как разбра, че онази мечка е кръвожадна?

По погледа — същият като на жена ми!