Развод по взаимно съгласие. Съпрузите се разбрали за всичко — апартамента, мебелите, дори кой ще вземе телевизора. Останало само детето:
Аз ще го взема аз, а на тебе… ще ти направя друго — да не се чувстваш изключен.
Семейни
Развод. Жената:
Детето ще остане с мен! И без това не е твое!
Мъжът:
Ами… то не е и твое…
Жената:
Как така не е мое?!
Мъжът:
Нали помниш, че в болницата ми каза да го изкъпя, щото било изцапано… и аз го изкъпах… ама то като стана чисто — майка ти рекоха, че е от съседната стая!
Семейни
Разводът струва скъпо, ама поне е ясно за какво плащаш — за да си купиш спокойствие и да си смениш “ние” с “аз”.
Семейни
Разгневен мъж се прибира вкъщи и вика на жена си:
Всичко знам!
Жена му не се стъписва:
Така ли? Тогава кажи — кой е шестият месец на годината без да бъркаш, и като добавим, да не си закъснял с сметките?
Семейни
Разгневена съпруга събужда мъжа си в 2 часа през нощта:
Вчера оставих 3 яйца в хладилника, защо сега има само едно?
Ами аз не съм ги преброил… видях само едно и реших, че останалите са се „скрили“.
Семейни
Разговарят двама ергени:
Новите тапети са супер! Нищо не се лепи — просто се нанизват.
Да, ама после как ги переш? Ако ги откачиш от стената, как да ги изкараш през пералнята, без да ти падне цялата кухня на главата?
Семейни
Разговарят двама колеги:
Ти вчера май излъга шефа, че „спираш“ в отпуск заради болест!?
Не съм го излъгал бе. Аз наистина боледувах… само че за сметка на фирмата.
Семейни
Разговарят двама музиканти.
Мисля да се женя, колега, но да ти кажа: може ли един гений да бъде примерен съпруг?
Не знам… питай жена ми — тя ми казва кой е гений и кой е просто много шумен.
Семейни
Разговарят двама приятели:
Крайно време е да си извадиш шофьорска книжка.
Аз? За какво ми е книжка, като не съм шофьор?
Не си шофьор, ама жена ти е истински пилот… само че с устата.
Семейни
Разговарят двама приятели:
Крайно време е да си извадиш “разрешително за риболов”.
За какво ми е? Аз не съм рибар.
Не, ти не си рибар… но жена ти хваща всеки ден по една “голяма риба” от магазина и после води сметките като улов.
Семейни
Разговарят две момичета и едното казва:
Що се отнася до мен, аз смятам, че парите не носят щастие.
Другата въздъхва:
Може и така да е… ама аз предпочитам да се вайкам в мерцедес, отколкото в асансьор.
Семейни
Разговарят две приятелки:
Моят мъж се прибра цял в белези. Каза ми, че се е спънал в клон и си е ожулил ръката.
И ти му повярва?
Не… докато не видях съседското куче да го гледа виновно — после седна и започна да си ближе лапата, а на мен ми стана ясно, че „клонът“ е бил той.
Семейни
Разговарят майка и тъща. Майката:
Искам да ме кремират, като ме споминат…
Тъщата:
Ох, не, не! В никакъв случай! Аз искам да ме погребат!
Що за “погребат”, бе?
Ами ти не знаеш ли, че ги редят по няколко човека един до друг в един гроб?
Е, и тебе срам ли те е?
Семейни
Разговарят приятели:
Ти помагаш ли на жена си в домакинството?
Не, аз всичко си го върша сам… за да не ме кара да участвам и в дискусиите.
Семейни
Разговарят си двама приятели:
Знаеш ли какво си мисля за брака?
А ти женен ли си?
Да.
Тогава значи знам… че любовта е хубаво нещо, но табелата “вход забранен” важи само за външни хора.
Семейни
Разговарят си две приятелки — едната бедна, другата богато облечена:
Всички жени са глупави!
Ти просто не умееш да ги накараш да късат етикетите на роклите…
Семейни
Разговор в женски колектив. Естествено се говори само за мъже:
Аз имам един брак, две изневери и една „случайна“ вечеря с бивш.
А аз имам двама ухажори, един приятел с привилегии и един, който уж „просто си търси работа“.
Старата мома:
Ей, от такива като вас не можем да се разделим… направо направо се пенсионираме от ревност!
Семейни
Разговор в кафенето:
Извинете, може ли кафето ми без лъжица?
Разбира се — само да почакайте. Лъжицата я издирваме… в момента я търкаляме по пода. Кафето ви го носим веднага.