Пред кабинета за изследване за СПИН и венерически заболявания. Излиза един и си чете листа:

Излиза втори и веднага заплаква:

А третият излиза, тича, скача, размахва листа и вика:

Пред клетката със змии момче пита баща си:

Доближават се до следващата клетка. Момчето пак:

Момчето се замисля и пита:

Пред парламента един вратар спира такси и от него се изсипват куп баби. Вика шефа:

Пред родилния дом мъж чака да му се роди дете.
Излиза акушерката и казва:

Мъжът се зарадвал, но после веднага пита:

Акушерката се усмихва:

Той преглъща:

Пред родилния дом — хор от мъже! Един куп татенца, всеки от които крещи към жена си с пълен глас:

И точно когато всички са на ръба от щастие, отнякъде се появява един здравеняк с ушанка и ватенка. Поглежда към прозорците на родилния дом и изрева така, че да трепнат стъкла:

Всички онемяват. После още по-онемели започват да гледат ужасено, един се прекръства, друг шепне „мамо“.
Здравенякът не спира:

Човекът махва с ръка към покрива и още веднъж вади гърло:

Пред стоматологичния кабинет. Тълпа хора вдига врява. Нина влезе при зъболекаря, защото със Сашо от година все още нямат нито кариес, нито зъб за “поправяне” — значи “нищо не се оправя”.
По едно време лекарят не издържал, отворил вратата и им изкрещял:

И влязъл пак в кабинета.
Настанала тишина. Всички зяпнали като вцепенени, и най-накрая бабата най-отпред казала:

Предаването „Търси се“

Преди 40 години.

Преди венчавката булката скришно пъхна 100 лева в ръката на младоженеца и му прошепна:

Започва венчавката, минават думите, и свещеникът се обръща към нея:

Тя като ужилена, но през зъби:

След ритуала младоженецът дърпа свещеника настрана и му крещи:

Преди време се молех на Бог да ми изпрати мъж с хубави очи, ама той нали е далеч и чул само „очи…“ и ми прати човек, който ми гледа, ама не ме вижда!

Преди да влезете в спор с жена, си задайте тези три въпроса:

Преди да излезе сама на почивка, умната жена си прави застраховка “за всичко”. И точно два дни преди да замине, звъни на мъжа си и сериозно:

Той:

Тя:

Преди да се оженим, дори не подозирах, че можеш да сложиш кутията с мляко в хладилника така, сякаш е за наказание — неправилна стойка, обърната посока и после “ама ти защо нищо не казваш?”.

Преди да се ожените, опитайте двамата заедно да боядисате една стая. Ако единият държи ролката, другият рисува „по усет“, и накрая стената стане равна — значи сте заедно по призвание…
А ако след три часа излезе, че стената не е боядисана, а вие сте лепнали боя върху пода и един върху друг — това е сигурен знак, че е дошло време за брак… и за развод следващата пролет!

Преди да се ожените, пробвайте двамата заедно да наредите рафта в кухнята. Ако го сглобите без да спорите кой е виновен за липсващите винтове и без да ви остане “само една част”… значи сте един за друг — защото в брака това е най-близкото до чудо.

Преди да се оженя, всичко ми беше на мястото си — понеже аз си го търсех където ми е удобно.
А сега нещата са педантично подредени… само че не знам в кой апартамент ги държи.

Преди да ѝ кажа нещо на жена си, първо хващам ръцете ѝ.
Не за да я държа… а да не ме „коригира“ с домашната си аргументация.

Преди два дни една приятелка на жена ми идва у тях и казва:

Жена ми учудено:

Тя се усмихва:

Преди жена ми, като излизаше на пазар, половин час се гримираше. А сега… нали маските са модерни — слага една и готово. Даже не мръдва, докато не свърши с покупките!

Преди живеех срещу лудницата, сега живея срещу нас…
Поне там поне знаех кога ще ме оберат — тука си ги каним сами!