Попитах приятелката:

И крамолата започна…

Попълвайки анкетата, в графата „Семейно положение“ написал: „Измъкнах се… още не знам от какво, но поне оцеля!“

Пораснал си, когато „Марш вкъщи“ вече не го казва мама, а започва да ти го повтаря жена ти — с ключовете в ръка и график в телефона.

Пораснала си, когато „Марш вкъщи!“ не го казва баща ти, а мъжът ти — и вече не ти е смешно, а ти е време да търсиш кой командва.

Пореден семеен скандал. Жената избухва в истеричен пристъп, тресе се като рекламен банер на вятъра.

Мъжът абсолютно безчувствено се разполага на дивана и върти дистанционното, гледа телевизора, сякаш нищо не се случва.
Жената продължава:

Грабва ключовете, излетява навън и тръшва вратата така, че да подскочат и тенджерите.
Мъжът се стресва, скача и хуква след нея, задъхан:

Портиер в американски хотел се оплаква на колегата си:

И така през цялата нощ, представяш ли си?
Колегата му отвръща:

Португалски войник, на мисия в Афганистан, получава писмо от приятелката си, която си стои в Лисабон:
„Скъпи Мигел, не издържам повече. Толкова е далеч, че вече ми писна да се правя, че не ми влияе. И трябва да ти кажа истината: изневерих ти два пъти, докато те нямаше. Съжалявам… Връчи ми обратно снимката, която ми изпрати.“
Войникът, смазан, започнал трескаво да пита всички свои приятели за снимки на… приятелки, сестри, бивши, лели, братовчедки и каквото се сетил. Накрая събрал цели 60 снимки и в плика пуснал тази на приятелката си — плюс всичките останали — като добавил бележка:
„Скъпа Мария, извинявай, но не мога да се сетя коя беше. Моля те, намери си снимката в този пакет и ми върни другите. Пази се, Мигел.“

Поручик Ржевски бил ранен в сражение и се наложило да остане назад с обоза. Полкът му се вдигнал напред, бързо разбил противника и стигнал до един град. Като видели, че населението е беззащитно, хусарите се поотпуснали…
На първия ден прегледали жените.
На втория ден — мъжете.
На третия ден — децата.
На четвъртия ден — старците.
На петия ден — добитъка.
На шестия ден — даже това, което вече не трябвало да се намира живо.
На седмия ден пристигнал Ржевски с обоза и казал:

Порядъчен самотен мъж търси жена за сериозна връзка. Пиша ви от 0899 ХХХХХХ — обаждайте ми се спокойно.
Ако отговори женски глас, значи е грешно номерът… и моля да се обади същата, която звъни на този номер за сметка на сериозните ми намерения.

Посетител влиза в ресторанта и се оплаква на управителя:

Последна фаза на пиянство:

Последната дума, винаги е на мъжа и обикновено звучи така:

Последните проучвания показват, че типът мъже, които жената харесва, зависи от менструалния й цикъл.
Например — около овулация жените си падат по романтични и спокойни мъже: да са внимателни, да имат голямо самочувствие и да миришат на парфюм.
А по време на самия цикъл — тогава предпочитат направо екшън: да са с разкъсани ризи, с надраскани бронзови колене, да говорят на висок тон и да вдигат шум като парен локомотив…
щото явно това е единственият период, в който тя не иска да я „маже“ — иска да я „раздвижи“.

Посред нощ в една аптека влиза една леко разголена жена, спира пред младия фармацевт и с предизвикателна усмивка казва:

Аптекарят кимва спокойно, поглежда я и отвръща ведро:

Посред нощ двойка е събудена от тропане по прозореца.
Жената шепне:

Мъжът се замисля, гледа нещо над леглото — и отвръща:

Посред нощ жена чува как пияният й съпруг се прибира: отваря вратата, пуска лампата, влиза в кухнята и се чува как нещо се троши. Жената се вдига настръхнала и вика:

Посред нощ мъж буди жена си:

Посред нощ. Ресторант. Добре наквасен сърбин търси мъжката тоалетна. Объркал вратите и се оказал в дамската. Зачудено застанал пред огледалото и… без да губи време, започнал да поправя „реда“ с пръскането на парфюм по огледалото. Изневиделица влязла дама, видяла го и изпищяла като за последно. Сърбинът, без ни най-малко да се смути, продължава и се провиква през рамо:

Посредата на нивата — огромна дупка. На края ѝ седят мъж и жена и гледат как прахта пада обратно.
Мъжът:

Жената:

Мъжът:

Жената:

Мъжът:

Мъжът се замисля:

Жената:

Мъжът:

Жената:

Мъжът:

Посредата на полето — огромна дупка. На края й седят мъж и жена.
Мъжът:

Жената:

Мъжът:

Жената:

Мъжът:

Жената:

Мъжът:

Жената:

Мъжът: