Пиян мъж и жена му:
Мъжът:

Жената:

Пиян мъж се блъска в една жена в претъпкания автобус. Жената казва:

Пиян мъж се кара на жена си:

Пиян мъж се прибира в 4:20 през нощта, влиза вкъщи и почва да души жена си:

Жената:

Той:

Жената:

Жената:

Пиян мъж се прибира вкъщи и още от вратата се провиква:

Жена му се показва сънена от спалнята, оглежда го и понеже е с празни ръце, пита:

Мъжът се усмихва широко и казва:

Пиян мъж се прибира вкъщи, сяда на масата и виква:

Жена му излиза от кухнята с метла в ръка.
Мъжът:

Пиян мъж се прибира вкъщи. Влиза в кухнята, където жена му меси тесто на масата, удря с юмрук по плота и крясва:

Жена му го поглежда, без да се церемони, и му пъха дървената точилка в ръцете:

Мъжът се оправя, гледа точилката, почесва се по носа и тихо промърморва:

Пиян мъж се прибира и жена му го хваща за вратата:

Жената го гледа подозрително:

Мъжът бръква в левия джоб:

Бърка в десния:

Пиян мъж се прибира и жена му от вратата го застига.

Жената гледа, извръща се, а той се почесва:
Вади левия джоб:

Вади десния:

Пиян мъж се прибира призори на 1-ви януари, а на 31-ви вечерта точно за пет минути го “нямаше” – излезе до магазина да вземе ракия.
Вмъква се като по вода, отваря с мъка вратата и… насреща жена му с тиган в ръка.
Той я поглежда, опитва да се стегне и едва изръмжава:

Пиян мъж яде яхния. Колкото и да е бил пиян, ококорил очи и разлято завикал на жена си:

Пиян се возил в автобуса до един старец и му рекъл:

Старецът го погледнал сериозно:

Пияният скочил и викнал към шофьора:

Пиян се събужда през ноща, пипа се по корема, брои наум:

Пиян шофьор спира полицай в София и го пита:

Пияница в тоалетната вижда на пода една монета от лев и си казва:

После изважда банкнота от петнайсет лева, хвърля я на пода и казва:

Пияница се прибира след запой и си води двама приятелчета-алкохолици. Жена му го посреща на вратата с крясъци:

Пияницата се обръща гордо към приятелите си:

Плаж. Жега. Един мъж седи с дебели дънки, потънал в пясъка като паметник на здравия разум. Приближава го група момичета и го гледат учудено:

Платили, гледали — одобрителни възгласи.

Платили, пипнали — всички се смеят, а той се мръщи.

План за вечерта:
1) да си успокоя нервите;
2) да поговоря с жена ми;
3) пак да си успокоя нервите…
Само че до “3)” никога не се стига — тя вече ме е успокоила с “Ти пак ли?”

Планина. Тесен високопланински път. По камъните бавно се пъчи огромен КРАЗ. В един завой изскача окован в прах брадясал планинец и насочва към шофьора… един нахален пистолет.

Шофьора слиза.

Планинецът присвива очи:

Шофьора се стяга, ръмжи, удря се по коляното, хваща се за кръста и започва да се върти като порезан маркуч. След малко:

И така — пет пъти. На шестия шофьора вече едва диша.
Планинецът се обръща към храстите до пътя и гръмко вика:

Плешив мъж седи в ресторанта. Изведнъж в супата му пада молец. Мъжът го гледа замислено и казва съчувствено: