Околностите на Париж, приятен летен ден. Жена прави кокетни забележки на мъж, седнал на пейка. Покрай тях минава траурна церемония — хората мълчат, гледат надолу, никой не си позволява дори да мигне по-шумно. Неговите близки се озъртат притеснено, сякаш някой може да ги чуе.
Жената спира за миг и с укорителен тон казва:

Окончателното решение на жената не е последното… То е началото на второ заседание. Първо казва: „Няма повече да спорим!“, после намира нов аргумент… и започва отначало, но вече с още по-голяма увереност.

Омръзнало на Пена у кревато всеки път Вут да е отдолу и да „работи“, та рекла:

Нямало как—слабичкият Вут се съгласил, та Пена го повлякла над себе си.
Скачала, задъхвала се и след малко му вика:

Омъжена дъщеря се оплаква на баща си:

Омъжена дъщеря се оплаква на баща си: че мъжът ѝ си има друга.

Бащата въздъхнал:

Омъжената жена у дома сипва поредната супа и си мисли:
малкият „Каквомикупиш“, големият „Каквощеядем“… и накрая—мъжът: „А ти какво ще ми налееш?“

Онзи ден ми звъни на вратата оня джентълмен от 3-тия етаж—уж много „учтив“, с онази мазна усмивка и новия парфюм, дето ти удря право в носа, и ми вика:

А аз си викам: *айде, добре, щом ще ми се правиш на герой*, и му сипвам в пакетчето от онзи прах за обезмазняване от кухнята.
Каза ли „мерси“ и го разнася по етажите. Само че… оттогава мъжът ми от снощи не излиза от банята.
И не мога да разбера защо като му взех „кафето“, той си мисли, че трябва да го пие… и то направо във ваната.

Опашка пред банкомат. Чака и жена с едно петгодишно момченце, което се тръшка, че му се спи и иска по-бързо у дома. Пускат ги да минат, майката вади картата и тегли пари. Детенцето се вглежда в банкомата и пита:

Опашка пред клиника за донорство.
Всички са мъже, с изключение на една жена, която пристига в последния момент и се промъква най-отзад.
Учуден, мъжът пред нея се обръща и шепнешком пита:

Жената се подсмихва, поклаща глава и издува бузи:

Опашка пред небесните порти. Свети Петър разпределя:

Опашка пред портите на Рая. Свети Петър привиква трима мъже и им обяснява, че ще ги пусне само ако са преживели истински тежки премеждия.
Първият:

Тогава се сетих — предния ден бях оставил ключа на кухненската маса. На 25-ия етаж! Започнах разследване: проверих чекмеджета, шкафове, дори под дивана… и накрая го намерих — заключен в колата ми… която беше на улицата!
Влязох в паника, хванах се за радиото, бях звъннал на всички служби… докато накрая жена ми рече: „Не торта, а ключ!“
Изпаднах в такъв стрес, че ми прилоша и получих инфаркт.
Свети Петър: — Страшно преживяване… Влизай в Рая.
Вторият:

Един ден обаче ми се завъртя главата. Стъпих на балкона, залитнах… и се озовах на ръба. Хванах се за нещо, което приличаше на перваза долу.
И точно тогава излезе съседът — правеше също нещо, явно. Започна да ме рита, после взе храсторез и… понеже аз виковях, че съм невинен, реши да ме „убеди“ още.
Пуснах се в храстите, оцелявах едва-едва… и тогава отгоре падна един хладилник и ме довърши.
Свети Петър: — Май имахте доста тежък ден, синко. Влизай в Рая.
Третият се обръща към Свети Петър, усмихва се и казва:

Описание на Мъжката Солидарност:
Прибира се Пешо след тридневно отсъствие — целият в прах от фини цигари, с вид на човек, който е “само да си поотдъхне”. Жена му още от вратата го удря с въпрос:

Жена му звъни на Кольо:

А Кольо, усмихнат до уши, отговаря:

Описание на Женската Солидарност:
Прибира се Мария след няколкодневно отсъствие — мирише на ново червило, а роклята й стои “случайно” на една идея по-различно от сутринта. Мъжът я хваща за врата:

Мъжът звъни на Нина:

Опит за флирт на улицата:

Опитна съпруга споделя:

Опитната жена не мисли с едно „айде“ — мисли с три заплати напред: първата за план, втората за изненади, третата… за импровизация, когато планът пак се провали!

Опитният часовникар винаги навива жена си за точно две минути — и ако нещо не стане, вината е в механизма, а не в него.

Опитът е като чадъра — мокриш се, докато не ти мине меракът да го носиш, и чак тогава започваш да го търсиш.

Оплешивяващ мъж влиза в аптека и казва:

Фармацевтът го поглежда и отвръща:

Определения на думи:
ДЖАДЖА
Жена: Всяко дребно нещо, което “само ще закача” и после изчезва в чекмеджето
Мъж: Поставката, без която колата “не работи както трябва” – докато не я пипнеш
УЯЗВИМ
Жена: Да покажеш, че ти пука, и да рискуваш да те наранят
Мъж: Да кажеш “нека я караме” в спор за спорт и после да приемеш загубата
КОМУНИКАЦИЯ
Жена: Да говорите, да се слушате и да се разбирате
Мъж: Да напишеш “ще се бавя” и да го считаш за пълно обяснение
ЗАДНИК
Жена: Частта от тялото, която винаги намира начин да създава проблем с дрехите
Мъж: Това, което удряш с сила, когато най-накрая някой каже “отбеляза!”
ОБВЪРЗВАНЕ
Жена: Да се обвържеш сериозно и да планираш бъдеще
Мъж: Да не сваляш телефона от “Не ме търси” – и пак да казваш, че си “ангажиран”
ЗАБАВЛЕНИЕ
Жена: Книгата, филмът, разходката – с мисъл и настроение
Мъж: Всяко място, където има студено пиво и няма как да се откажеш, защото “още един”
ПРАВЕНЕ НА ЛЮБОВ
Жена: Деликатността, близостта и желанието да сте едно до друго
Мъж: “Сериозно, сега…” — казано в 23:58, за да има време до 24:00
ДИСТАНЦИОННО
Жена: Устройство, с което сменяш канал без да ставаш от дивана
Мъж: Единственото доказателство, че “нещо не работи”, защото батериите са сложени “някога”

Организатор на скандала беше мъжът, а озвучаването — жена му: той само започваше, тя вече беше подготвила репликите и микрофона.