Мъж се прибира в къщи издраскан и с кръв по дрехите.
Къде беше? — попитала разтревожено съпругата му.
Ами както се прибирах, видях двама да бият един…
И какво стана? — попитала тя още по-развълнувана.
Едва го спасихме… спукахме го от бой.
Семейни
Мъж се прибира вкъщи видимо прилично почерпен, като че ли вече е “отработил” едно пълнощастие. Жена му го гледа дяволито и пита:
Ти въобще смяташ ли да ми дадеш заплатата си?
Не сега… — провлачва мъжът. — Сега ме боли… съвестта!
Семейни
Мъж се прибира вкъщи и вижда жена си в кухнята с неговия съсед. Вади си пистолета и стреля по съседа. С жена му мигом пламва гневно:
Ти в ред ли си!? Така ще останеш без компания!
Семейни
Мъж се прибира вкъщи и гледа — жена му босичка в хола, гола до кръста.
Мила, защо си така?
Ама не виждаш ли, че нямам какво да облека?
Че то какво е това! Имаш ли, рокли!
Мъжът отваря гардероба и започва да брои:
Една, две, три, четири… здравей, Жени! — и ти ли нямаш какво да облечеш…
Пет, шест, седем… хайде, стига си броил — нямам да се събличам, аз нямам какво да облека!
Семейни
Мъж се прибира вкъщи и заварва жена си в леглото с друг. Хвърля се към тях и крещи:
Кой е този?!
Жената, спокойно:
Най-накрая поне един смислен въпрос.
После се обръща към любовника и с усмивка казва:
Извинявай, скъпи… как се казваш?
Семейни
Мъж се прибира вкъщи и заварва жена си в леглото с някакъв непознат. Изстрелва се и крещи:
Ама ти каква си, бе? Какво правиш тук с този мръсник?
Жената:
Тихо, скъпи! Не така — не сме сами… имаме гости!
Семейни
Мъж се прибира вкъщи и заварва жена си на кухненската маса — вързана, а до нея разни чертежи и рулетки. Леко пребледнява, вади пистолет и стреля по приятеля си, който бил там. Жената се надига, поглежда го с презрение и казва:
Ти затова остана без приятели… защото винаги “мериш” по най-бързия начин!
Семейни
Мъж се прибира вкъщи и казва на жена си:
Скъпа, помислих си… не можеш да си позволиш да носиш тази стара рокля на бала, та затова…
Жена му го прекъсва, усмихната до уши:
О, скъпи, ще ме заведеш ли на бала като изненада?
Ами… да… ще те заведа. Само че купих един билет… за мен. За да не ми се сърди балът, че и аз закъснях с роклята.
Семейни
Мъж се прибира вкъщи и казва на жена си:
Познай какво нося в левия джоб? Започва с „Б“!
Билети?
Не… Бъклица. А сега познай какво нося в десния джоб? Започва с „П“!
Пари?
Не, ПРИКРИХ си още една бълбука…
Семейни
Мъж се прибира вкъщи с огромна кутия шоколадови бонбони и с усмивка казва на децата си:
За кой, който никога не противоречи на мама, винаги я изслушва, и прави точно каквото му каже?
Децата се споглеждат, после най-малкото:
За теб, тате.
Семейни
Мъж се прибира вкъщи след преглед при лекаря, запрятава ръкава на ризата на лявата си ръка и извиква на жена си:
Жено, ела тук! Плюй сега!
Мъжо… какво правиш? Защо да плюя?
Плюй, казвам ти! И не ме разпитвай, ами си затваряй устата!
Жената плюе, а мъжът размазва слюнката над дланта.
Но… мъжо, това за какво е?
Лекарят ми каза да си правя домашни „процедури“ за левия лакът… Че помагало против епикондилит.
И понеже „лекарството“ е строго индивидуално, аз реших да го разнеса с плюнка—та да видим дали ще ми мине болката… или жената ми ще ми тръгне по нервите!
Семейни
Мъж се прибира вкъщи усмихнат и казва на жена си:
Пред входа чух домоуправителя да се хвали, че уж бил „оправил“ целия блок…
И какво толкова?
Ами… оказа се, че е преместил всички мебели на апартаментите — освен едни.
И кои са?
Тези на третия етаж. Там съседката, естествено, още няма мебели… само кучето.
Семейни
Мъж се прибира вкъщи. Влиза в кухнята, където жена му пържи нещо на котлона. Удря с юмрук по масата и гръмко:
Кой е тук господарят?
Жена му се обръща, гледа го право в очите и му замахва с една голяма лъжица:
Господарят току-що свърши. Я виж дали ще ти стигне ума!
Мъжът потрива челото, опитва се да се събере и кротко казва:
Ииии… явно не може човек да попита, без да му сервират…
Семейни
Мъж се прибира вкъщи. Приятелката му му казва:
Аз съм дотук. Напускам те.
Защо?
Научих, че си крадец!
Абе как така? Аз нищо не съм взел.
Ето, видях те в кухнята как бъркаш в буркана със „забранените бисквити“.
И кой ти каза, че са „забранени“? Аз само гледах… за да не свършат!
Семейни
Мъж се прибира вкъщи: Жената:
Къде пак ходи да пиеш бе?
Мъжът:
А не аз ходих… аз само отидох да играя табла при един приятел!
Жената:
Добре де, а защо миришеш целия на алкохол?
Мъжът:
Е, на табла ли да мириша? Там поне кубчетата са хубаво „разклатени“… ама другото е за пиене!
Семейни
Мъж се прибира внезапно вкъщи. Жената закача любовника в килера, че да не го види. Мъжът се съблича и ляга да спи. По едно време заспал, чува шум: мрънкане и едно въртене в килера.
Тихо, Рекс… ти ли си? – сънено промърморва мъжът и протяга ръка към килера.
Аз съм, - чува се иззад вратата, “любовникът” шепне, - ама… не ме гони, моля те.
Няма страшно, - казва мъжът и се обръща на другата страна, - щом си ти, значи пак ще станеш първо за мезето…
Семейни
Мъж се прибира внезапно и заварва жена си в кухнята с непознат мъж. Той се вкисва, сграбчва един стар кухненски пистолет и го насочва към любовника. Жена му скача между двамата, хваща треперещата му ръка и извиква:
Скъпи, опомни се! Нима ще застреляш човека, който донесе толкова вкусните кюфтета за нашите мили деца?
Семейни
Мъж се прибира доста късно и доста пиян. Отваря вратата и гледа в коридора два огромни кашона и вика:
К’во става бе, имаме ли гости?
Жена му, без да се обади много:
Не, миличък… ти си заминаваш — само че този път по-бавно.
Семейни
Мъж се прибира и вика:
Жено, купих си нов часовник!
Ти нямаш часовник!
Е, купи си ти обувки, пък аз нищо не ти казвам!
Семейни
Мъж се прибира и заварва жена си да си стяга багажа.
Къде отиваш? — пита я той.
В Париж! — казва тя тържествено. — Чух, че там дават 400 евро за това, което аз правя за теб безплатно!
Мъжът се замислил, погледнал я, взел си собствената чанта и започнал да си събира дрехите.
Какво си мислиш, че правиш? — сопнала се тя.
Идвам с теб — отвърнал той. — Само че аз ще видя как ще си “оценила” работата с 800 евро на година… и пак ще ми кажеш дали си струва!