Мъж се връща от командировка. Влиза в спалнята — а в леглото лежи някакъв мускулест, дългокос младеж. Жена му го гледа и казва:

Мъж се връща от лекар след поставена диагноза: „Вече си на резерва. Имаш още 30… срещи, след което ставаш импотентен.“
Жена му го гледа спокойно и казва:

Мъж се връща от „съвсем уж кратка“ работа и още по стълбите усеща как е натежал на женски парфюм. Отива в кръчмата да се „изчисти“ с една мастичка — и пак: същият парфюм, сякаш жена си е сложила бомбичка в джоба му.
Втора… трета… накрая се залива като за световно и вече му се струва, че мирише само на спирт и мъжественост.
Още на вратата жена му го помирисва, въздъхва и отсича:

Мъж се връща по-рано от командировка и сварва жена си полугола. В стаята - музика, шампанско, розови рози...

Мъж се върнал от работа без пари. Жена му го пита:

На другия ден мъжът се прибрал от пазара, седнал на масата и се обърнал към жена си:

Мъж се гледа дълго в огледалото.
След малко въздиша и казва:

Мъж се готви за важна среща. Влиза жена му, глади му костюма, оправя вратовръзката и докато си бърка в джоба, намира бележка.
На нея пише: „Скъпи, много се радвам, че пак ще намерим време заедно. Приготвила съм ти любимото — патица със сметанов сос.“
Жената надрасква нещо отдолу, прибира бележката обратно и изчаква мъжът да влезе в банята. После започва „подготовката“ — намеци, целувки, ласки… цяла буря, направо като от учебник. Накрая го праща за срещата без думи — само с поглед.
Срещата минава чудесно, идва моментът „с две думи — готов си“, но… нищо. Мъжът се връща, среща любовницата и чак докато я гледа объркан, открива бележката в джоба си.
Прочита: „Скъпи, белият сос си остана в къщи… на теб ти пращам патицата — но вече без сос — демек… умряла работа.“

Мъж се жалва на жена си:

Жената:

Мъжът:

(изважда от джоба една смачкана кутия с изгоряла захарна пръчка)
Жената:

Мъжът:

Мъж се заканва на жена си:

Мъж се закича пред входа на съседа си с чувал, пълен с пясък. Вика му:

Мъж се качил в автобус и на една от седалките зърнал млада монахиня. Загледал се — под воала личало лице като картина, а каквото и да се криеше под расото, си личеше, че е невероятна. Сграбчил се с надежда и смелост, приближил се и прошепнал:

Монахинята в момента станала и слязла на следващата спирка, сякаш го гонела гръмнала камбана. Мъжът се чудил какво е направил, докато слизал, когато шофьорът го заговорил:

Мъжът пребледнял и се извинил, но шофьорът махнал с ръка:

На другия ден мъжът отишъл. Намерил дворчето, чакал, и точно когато монахинята се появила, седнал на една пейка и се шмугнал отзад между храстите — уж да е романтично и тържествено. След минута излязъл, облечен в дълга бяла роба, с фалшива светла перука, брада от магазин и корона от тръни, после коленичил пред нея като последен светец.
Монахинята — без капка изненада — го изгледала спокойно и попитала:

Монахинята кимнала, усмихнала се и казала:

Мъжът толкова се зарадвал, че веднага се заел да “помага”. Само че след няколко минути го връхлетяло ужасно чувство за вина:

Монахинята се навела, издишала спокойно и заключила:

Мъж се любува на спящата си жена:

Мъж се мота в банята със запек. Жена му минава, поглежда в коридора и понеже е нощно, гаси лампата, без да знае, че той е вътре. От банята се разнасят едни нечовешки звуци:

Жена му светва лампата изплашена и пита:

Мъж се мотае пред детска градина. Една учителка го пита:

Мъж се мушка зад вестника и се прави на много съсредоточен. Жена му го гледа и казва:

А той:

Мъж се наканва за риболов с приятели. Жена му го пита:

Той гордо:

Жена му:

Мъж се нахвърля с нож върху жена си, а тя крещи:

Мъж се обажда на детски лекар:

Мъж се обажда на детски лекар:

Мъж се обажда на жена си:

Жената (доволна):