Мъж се обръща към жена си, която увлечено гледа телевизора:
К’во си зяпнала така този телевизор, бе? Кво толкова дават тая вечер?
А нищо особено… Пак вечният триъгълник: аз, ти… и касовият апарат.
Семейни
Мъж се обръща към жена си:
Знаеш ли, че всички в квартала говорят за съседа, който 20 години не е вдигнал глас срещу жена си?
И кой е тоя бе!?
Не си ли ти, ма!?!?!?
Семейни
Мъж се обръща към жена си:
Скъпа, искам да остареем заедно!
Абе ти, като толкова искаш да остаряваш, остарявай си сам — аз ще те търпя само до изтичане на гаранцията.
Семейни
Мъж се оглежда в банята и си подстригва мустака. Жена му го гледа и пита:
За къде се приготвяш?
Ще ходя на борса за коне.
Днес няма никаква борса! – казва тя.
А откъде знаеш?
Обади се твоята кобила… и каза, че пак е избягала!
Семейни
Мъж се оглежда в огледалото и вика на жена си:
Днес бях на лекар и той ми каза, че коремът ми е като на двадесетгодишен мъж!
А за трийсетгодишната ми жена нищо ли не каза?
Не, любов моя… за теб изобщо не стана дума…
Семейни
Мъж се оглежда в огледалото и пита жена си:
Скъпа, кажи честно: кое ти харесва най-много в мен — че съм толкова красив, или че съм толкова грижовен?
Жената:
Най-много ми харесва, че никога не можеш да си познаеш кога да млъкнеш.
Семейни
Мъж се оглежда гол в огледалото и казва на жена си:
Ако бях с пет сантиметра по-голям, щях да съм генерал!
Жената се усмихва:
Ако беше с пет сантиметра по-малък, щеше да си началник в кухнята!
Семейни
Мъж се оженил за втори път. На сватбеното тържество, още преди да са излезли от ресторанта, той казал на новата си жена:
Скъпа, длъжен съм да ти кажа за един много голям мой недостатък: аз съм ужасно чувствителен и понякога ставам неоснователно подозрителен.
Няма страшно, скъпи — усмихнала се тя. — Аз вече те познавам от първия път… Затова ще ти спестя излишните поводи.
Семейни
Мъж се оплаква на жена си:
Скъпа, днес четох в един хороскоп, че през 2020 година ще са щастливи само хората с „добра издръжливост“ — Овен, Телец и Козирог. А пък аз, за съжаление, съм Скорпион!
Спокойно, скъпи — казва жена му. — Аз се погрижих за това… От днес ти си „Скорпион“, ама в преносен смисъл.
Семейни
Мъж се оплаква на жена си:
Ама че ден… Вън мръсно и студено. Само влязох за пет минути в един бар, да се стопля…
Жената:
И???
Какво и! Нали ти казвам — стоплих се. Вземи… подарък ти купих! (протяга един мъжки шал, изпран и скъсан)
Жената:
А парите къде са? Днес ти преведоха заплата!
Мъжът:
Кой да ти каже, че днес шалът “намокри се от студ” струва двойно… защото е “сезонна разпродажба”?
Семейни
Мъж се оплаква на приятел:
Жена ми е като каса в супермаркета!
Приятелят го пита:
Защо бе, какво общо има?
Ами винаги ме вика неочаквано… и винаги излиза, че съм забравил да платя за нещо!
Семейни
Мъж се оригва шумно в трамвая и казва на момченцето до него:
Толкова си малък, а пукаш като влак!
Жената отзад се обажда:
Господине, вие току-що го научихте на това!
Тъй де, само че… — мръщи се мъжът — аз му замазвам урока, пък то не стига, че не спря, ами и на целия вагон му стана навик! Ай сиктир!
Семейни
Мъж се отбива в кръчмата с приятели след работа. Всички веднага забелязват, че е с нов, много скъп часовник, и почват да го коментират:
Ей, какъв часовник!
Жена ми го подари.
За юбилей ли?
Не… вчера се прибрах по-рано и гледам — на масата ми лежи часовникът ти. А на стола до него — ключовете… от моята кола.
Семейни
Мъж се прибира в 3 през нощта. Жена му го посреща:
Най-накрая! Два часа те чакам, да ме оставиш да си легна и да заспя.
Абе аз два часа чакам да заспиш, че да имам шанс да се измъкна… без да питаш къде съм бил!
Семейни
Мъж се прибира в 3 сутринта. Жена му:
Най-накрая! Цяла нощ те чакам да се наспиш, за да си тръгнеш.
По дяволите… Аз цяла нощ чакам ти да заспиш, за да се прибера!
Семейни
Мъж се прибира в 3 часа сутринта. Жена му го посреща на вратата и започва да го души с обвинения:
Къде беше, бе, мръсник? Съвсем си си изгубил срама!
Мъжът:
Млъквай, бе! Аз съм свободна птица — когато ми скимне, тогава кацам!
На другия ден жена му се прибира в 6 сутринта.
Къде скиташ, ма? Съвсем си се пръснала по тъмното!
Жената:
Ти си свободна птица — кацаш, когато ти се иска… А аз не съм птица за свободно кацане — аз кацам, когато ме пуснат!…
Семейни
Мъж се прибира в къщи и заварва жена си по средата на стаята — чисто гола, стъпила по челото на пода, като стойка за стойност. Погледнал я, объркан, и пита:
Какво правиш бе, откъде ти дойде тази работа?
А тя спокойно:
Чакам теб… Нали ти все казваш: „Само ти си вдигача“! Щом не можеш да го вдигнеш, поне да го смъкнеш — да си свършиш работата.
Семейни
Мъж се прибира в къщи и заварва жена си с друг в леглото и пита:
Зорке, този кой е?
Скъпи, това е човекът, който оправя интернет, плаща телефона, ремонтира прахосмукачката и все намира „къде са парите“…
Ааа, ми тогава го покрий хубаво, да не му изстине връзката!
Семейни
Мъж се прибира в къщи и казва на жена си:
Жено, кажи ми нещо: хем да ме натъжи, хем да ме зарадва.
Жената се замислила и рекла:
Ъгълът на гледката ти към комшията е супер… защото пак ти отне мястото в квартала.
Семейни
Мъж се прибира в къщи и казва на жена си:
Жено, дадоха ми 5000 лв. обезщетение, защото ме уволниха…