Вицове за Семейни

Семейни

Мъж се прибира от командировка. Жената го посреща, а в хола — любовникът. Мъжът си хвърля куфара на пода, сяда на един стол и избухва в смях. Любовникът пребледнява, после се ядосва и казва:

Какво толкова е смешното?

Мъжът продължава да се смее:

Няма нищо. Просто за мен е ясно: аз съм съпругът. А ти, като си дошъл при нея… кой те е викнал да се правиш на „аз“?

Семейни

Мъж се прибира от командировка. Отваря вратата и жена му го посреща полугола, като крещи:

Да бягаме веднага! Току-що съобщиха, че някъде вкъщи е заложено взривно устройство!

Само миг, скъпа! Само да проверя дали не е в пералнята!

Семейни

Мъж се прибира от командировка. Отваря вратата и изведнъж жена му се хвърля върху него полугола и крещи:

Бягай! Току-що казаха по телефона, че някъде вкъщи е оставено взривно устройство!

Чакай, чакай, скъпа… Само секунда да проверя… да не е в пералнята… или в кухненския шкаф!

Семейни

Мъж се прибира от лов направо пребледнял, видимо разстроен. Жена му го посреща и пита тревожно:

Какво става, бе? Нищо ли не улови?

Не разбираш, жено! — въздъхва той. — Нищо не улових.

Е, спокойно! Няма да е трагедия!

Как така няма да е трагедия?! — обръща се той. — Пълна обида е!

Отива с нея в спалнята, пуска тиха романтична музика, запалва ароматни свещи, изважда бутилка скъпо вино и започва да я залъгва с нежни комплименти като истински джентълмен.
Жена му се разтопява, очите й светват, и дрехите започват да отпадат една по една…
Тя едва си поема дъх и шепне:

Айде, скъпи… не ме оставяй да чакам…

Мъжът се сгъва над нея, готов за голямата нощ, и в този момент… спира.
Поглежда я, посочва с пръст между краката си и казва:

Е, кълве… ама само на теория…

Семейни

Мъж се прибира от работа и жена му намира странно червено петно на якето му:

А това какво е? — пита го тя.

Ами… — замрънкал съпругът. — На… на работа май… нещо се е пръснало.

О, извинявай, скъпи, сигурно, като си минавал покрай бюфета с кафето, си се засукал точно там.

Да, да, скъпа… явно така е станало.

На следващия ден пак се прибира, но този път жена му намира отпечатъци от грим по ризата му, като че някой го е целувал набързо:

Това пък какво е сега?

Ами… не знам откъде се е взело.

Няма проблем, скъпи… сигурно секретарката ти е махнала с ръка и е залепила от червилото… без да иска.

Да, да, точно така си беше.

На третия ден жената намира бележка в куфарчето му, а на нея — написано: „Среща — 15:00, не закъснявай!“:

Хайде, какво обяснение ще ми дадеш за това? — и размахала бележката под носа му.

Мъжът се попарил:

Ами… жена… аз нали… аз нали… ти си умна — измисли нещо…

Семейни

Мъж се прибира от работа и заварва жената гола в леглото.

Жено, какво правиш? — пита той.

Ами миличко… чакам те да се върнеш и да си довърша подготовката — казва тя.

Е хубаво де… не можеше ли поне една рокля да сложиш? — намръщва се той.

Рокли ли? Аз нямам рокли, бе милио… ти така и не ми купи.

Нямаш рокли? — казва мъжът и отваря гардероба.

Ама гледай какво става тук: една рокля, две рокли… три рокли… четири…

Ръсти, Даниел! — обажда се жената от леглото. — Пет, шест… и хайде да не правиш реклама на гардероба!

Семейни

Мъж се прибира от работа и заварва огромен мъж, който си седи на дивана в хола, а жена му се свива в банята зад душа. Ядосан, той гръмко казва:

Абе, жено, колко пъти да ти повтарям?! Ти да стойш спокойно в банята, а той да се шири в хола!

Семейни

Мъж се прибира от работа и намира бележка на кухненската маса:

„Скъпи, супата е на котлона, десертът е в хладилника, а ако пак закъснееш, графикът със скандалите за следващата седмица е на бюрото ти — да знаеш кога да се съобразяваш.“

Семейни

Мъж се прибира от работа и сварва жена си да се наднича в огледалото, усмихната и леко притеснена.

Докторът ми каза, че носът ми е като на двадесетгодишна…

А не каза ли нещо и за петдесетгодишните ти крака?

Не… за теб не сме говорили.

Семейни

Мъж се прибира от работа, а жена му още на прага му подава една торба и вика:

Айде иди да купиш хляб за вечеря.

Не се излагай, бе жена! Това е женска работа.

Жената му се усмихнала, вдигнала престилката и казала:

Абе давай тогава — свърши си мъжката работа!

Мъжът:

Само се шегувах, бе! Дай торбата, че да не се обърка мъжката работа… на моя гръб!

Семейни

Мъж се прибира пийнал и удря по заключената врата:

Отвори!

Няма да отворя — отговаря жена му отвън.

Отвори бе!

Няма да отворя!

Вече на третия път той вдига шум:

Отвори!!!

Няма! Ти пак ми развали спокойствието!

Е добре… аз спокойствието ще го разбия!

Семейни

Мъж се прибира пиян! Жена му го посреща на вратата и му се развиква:

Пияница! Алкохолик!

Чакай бе, Маро, тоя месец колко пъти ме пусна при тебе?

Ами към двадесет!

А колко пъти се напих баш като те видя?

Пет-шест!

Е, тогава защо ми викаш „пияница“, а не „герой“?

Семейни

Мъж се прибира пиян. Жена му го посреща на вратата.

Как можеш да ме гледаш в очите така?

Човек свиква—особено когато очите ти вече не са същите.

Семейни

Мъж се прибира по-рано от командировка и заварва жена си с любовника в хола — върху дивана точно до телевизора. Хвана го паника и почна да се разкрещява:

Какво правите бе, вие двамата?! В нашия дом, в нашия диван— какво правите?!

Жената се усмихнала, протегнала се блажено и рекла:

Нали ти казвах… правят си чудеса… само гледай — “каналът” сменят сами!

Семейни

Мъж се прибира по-рано от командировка и сварва жена си с непознат мъж в кухнята. Хукнал, развикал се цял истеричен:

Какво прави този тук? В кухнята! А? Какво прави?

Жената с усмивка, съвсем спокойна, се протегнала и казала блажено:

Готви… готви… чудеса… и без рецепта!

Семейни

Мъж се прибира по-рано от командировка, но когато посяга към вратата, тя е заключена. Започва да чука — силно, настойчиво.
Отвътре се чува мъжки глас:

Кой е?

Мъжът:

Как кой е!? Аз съм… твой човек!

Любовникът:

И к’во ще правиш?

Съпругът се смаял:

Ами… нищо особено… просто искам да си легна!

Легни, щом толкова държиш — отвътре:

Ти легни… ама утре. Днес я леглото е заето!

Семейни

Мъж се прибира при жена си и казва:

Скъпа, болен съм от грип по пилетата!!!

Жената:

Как разбра?

Мъжът:

Отидох в двора, вдигнах по един кокошарник… и гледам — едната кокошка е паднала на земята, все едно е умряла от „грип“!

Семейни

Мъж се прибира рано сутринта от фирмено парти:

Скъпи, не ме карай да повтарям — всичко ще ти разкажа. Всички пиха, аз не пих. Всички се смееха на глупостите, аз се смях по-силно. Всички играха хоро, аз го водих. На финала имаше награди и… аз не ги взех, ама всички разбраха защо. Жената на шефа ме прегърна, а аз само кимнах. Жената ти е умна, бе! Имаш ли въпроси?

А КЪДЕ ТИ Е СТРАШНАТА ТИ ЧАНТА?

Семейни

Мъж се прибира след тридневно отсъствие от дома. Жена му го посреща разгневена:

Къде се дя три дни?!?!

Знаеш ли, ония хакери са пълни мръсници. Получавам имейл на работа и вътре… вирус!

И какво не ми казвай, че си заразен с онзи вирус дето лъжеш, че не съществува?!

По-лошо… ransomware. Пуснаха ми “Dear wife, pay now” на екрана и всичко заключиха!

Семейни

Мъж се прибира супер късно и жената:

Ах ти пияница мръсна, как може толкова късно....

Тихо, жена, не знаеш кво намерих… утре ще ти кажа!

Жената млъкнала и супер любопитна го пита сутринта:

Кажи, кажи кво намери!?!

Представи си само! Нова аптека!