Мъж на фитнес започнал да се подготвя отдалеч за страхотната „форма“ по телевизията през уикенда — култово състезание, решителен рунд и т.н. Купил си протеин, енергийни, сладки и соленки, нарязал си салатка, подредил си чиниите като за световно и се настанил удобно, доволен като герой от реклама. Само дето вместо тежести — дистанционно в ръката и вяра в победата.
И понеже чака утринната дисциплина… започват камерите, наставления, старт!
Още на третата секунда той се олюлява, изпуска дистанционното и пада в креслото:

Жена му току-що излязла от кухнята, поглежда го и през смях му казва:

Мъж наднича през оградата към съседа си, целият в пот, на рамото му — торба с пръст. Спира го и го пита:

А онзи въздъхва:

Мъж най-накрая се решава да се ожени за гаджето си. След медения месец и двамата са на седмото небе — ама той е особено… защото вече си е стегнал багажа за “бизнеса”: лов с приятели за седмица.
Булката:

Мъжът пребледнява.

Той, с треперещ глас:

Булката:

Той:

Булката:

Той:

Мъж налял 5 заплати за спортни залози, после се шашнал, че тия работи не му стигат за късмета — и през цялото време се въртял наляво-надясно, гледал мачове, сменял стратегии, мрънкал и се молел.
Жена му го гледа и го пита:

Мъж насред парка, в тъмното, видял една самотна млада дама. Подгонил я на обратно, съборил я на земята и я обрал. Жената се разкрещяла:

Мъж овдовял. След бая време се оженил, ама жената — на възрастта на дъщеря му. Дъщерята, обаче, му хвърли смутно око.
Един ден младата не издържала и я “подхванали” нещата… та таткото го сварва:

Мъж ограби банка, за да си почине от жена си, като я направи „магьосница“ на затвора. Но като разбраха, че просто търси спокойствие, го пуснаха под домашен арест — и жена му му взе още по-строг режим… да не мърда и да си готви сам.

Мъж около 40-те и жена му вечерят в ресторант. По едно време покрай масата им минава друга жена и мъжът я плясва по ръката, сякаш случайно му е минало нещо по нервите.
Съпругата:

Той:

Тя:

Той:

Следващите десетина минути двамата доизяждат салатата в ледено мълчание. На вратата се появяват друг мъж и жена.
Съпругата:

Той:

Тя:

Той:

Тя (вдига лъжичката за десерт и се усмихва):

Мъж от Левски се прибира вкъщи след мач и се хвали на жена си:

Мъж отива в болницата за профилактичен преглед.
Докторът му казва:

Мъжът гледа притеснено:

Мъж отива в командировка. Вечерта — както си му е редът — сваля една мацка и я води в хотела. Точно когато тя влиза в банята да се освежи, на вратата се звъни — куриер носи телеграма.
Мъжът отваря. Пише: „Уважаеми господине, съобщаваме ви, че съпругата ви е загинала при трагичен инцидент.”
Той пребледнява, сяда на леглото, а през това време момичето излиза голо от банята, прегръща го и шепне:

Той въздъхва:

Мъж отива в кухнята и вижда жена си да бърка нещо… и на масата му стои снимка на него в рамка.

Мъж отива в съда със заявление за развод с жена си.

Мъж отива на гости при приятел от казармата, който се е оженил съвсем скоро.
Яли, пили и понеже жилището още било без мебели, накрая тримата се подредили на един матрак.
На сутринта по време на закуска приятелят шепнешком му казва:

Мъжът се усмихва:

Мъж отива на море. След първата седмица праща телеграма на жена си:
„Продай телевизора и ми прати 100 долара“.
На втората седмица:
„Продай стереото и ми прати 200 долара“.
На третата:
„Продай видеото и ми прати 300 долара“.
На другата година жената отишла на море. След първата седмица мъжът получава телеграма от нея:
„Пращам ти 100 долара — купи телевизор“.
След втората:
„Пращам ти 200 долара — купи стерео“…

Мъж отива на работа с едно око „намачкано“. Колегите го загледали и го питат какво става.

Мъж отива при врачка, а тя му казва:

Мъж отива при гадател и пита:

Мъж отива при гадателка и тя му казва:

Мъжът:

Гадателката се усмихва:

Мъж отива при гледачка.