Мъж и жена на разходка из зоологическа градина. Почти няма посетители — само едни уредници и няколко избледнели плакати. Спират пред клетката на лъва.
Мъжът, с едно такова хитро, но прекалено настойчиво изражение, прошепва на жена си:

Жената го поглежда строго:

Жената въздъхва, наглася си нещата и буквално за миг лъскаво се завърта. Лъвът обаче замлъква, настръхва и започва да се влачи към решетките, все едно му е паднал въздухът.
Жената се сепва:

Мъжът, вече развълнуван:

Жената се прави на сърдита, ама изпълнява — колкото да не се изложи съвсем. Лъвът се изправя на задните си крака и започва да реве, да се върти насам-натам и да драска по клетката, все едно ще излезе на улицата и ще си търси „партньор“.
Мъжът подскача пред решетките:

Жената, вече бесна и притеснена, но не иска да го „смачка“ пред лъва, клати глава и го прави по неговия начин.
В този момент лъвът се вдига на един замах, удря с лапа по решетката, и от вълнение клетката се разтърсва така, че уредникът отдалеч вдига глава.
Жената се обръща към мъжа:

Мъжът обаче вече стиска някакъв лост отстрани — онзи лост, който не трябва да се пипа. Вратата изщраква, отваря се и мъжът вика към жената спокойно:

Жената ахва:

Мъжът се усмихва като човек, който си е планувал „тактика“:

Мъж и жена на средна възраст празнували годишнина от свадбата си. Изведнъж засвирила позната мелодия:

По-късно същата вечер в леглото:

Мъж и жена не си говорят и общуват само с бележки. Вечерта мъжът оставя на нощното шкафче листче:

На сутринта се буди в 8:00 и намира до себе си бележка:

Мъж и жена отиват на бракоразводно дело, а съдията пита жената:

Мъж и жена отишли на разходка в планината. Стигнали до един кладенец на желанията. Жената се надвесила, кикотейки се, и точно тогава паднала вътре. Мъжът се навел над отвора и казал:

Мъж и жена пазаруват в магазина. Мъжът казва на продавача:

Жената се обажда:

Мъжът въздъхва:

Мъж и жена пазаруват цяла сутрин, излизат от мола и установяват, че колата им я няма. Отиват в полицията и два часа дават показания. Детективите ги връщат до мола за оглед.
И каква изненада — колата е паркирана на същото място, а върху чистачката има плик с бележка и два билета за цирк.

Мъжът и жената направо просълзени. Решават да отидат на цирк, да отпразнуват „доброто у човека“. Вечерта се връщат доволни, усмихнати… докато видят, че къщата им е изпразнена до последната трошичка, а колата пак липсва.
На масичката за кафе има бележка:

Мъж и жена правят битов скандал в кухнята. Мъжът, бесен, вдига врява:

Жената веднага:

Мъж и жена правят любов, когато изведнъж се чува **щрак** — ключ в ключалката.
Жената шепне:

Любовникът:

Жената:

Измъква от шкафа някаква джаджа — сребриста машинка с копчета, като за научен експеримент — и я насочва към любовника. Пръска го, явно с „анти-улавяне“, защото докато съпругът се събува в антрето, жената театрално обявява:

Съпругът вади мобилния си, видимо почерпен, и се разхожда из стаята:

Жената:

Съпругът:

Тя нарежда на машинката:

Съпругът, почервенял и ентусиазиран, подкарва „анти-крадеца“ към „задачата“. Минава минута, две… и нищо. Опитва пак, по-настоятелно — пак не става.
Съпругът се обръща към жена си:

В този момент роботът (джаджата), с метален тембър, изчуруликва:

Мъж и жена правят с*кс…
По едно време жената:

Той:

Мъж и жена пред клетката на полярния мечок.
Мечокът се е свил на камъка и зяпа жената като че ли я изучава.
Мъжът иронично й нарежда:

Тя разкопчава едното копче. Мечокът ококорва очи, гледа вторачено.
Мъжът:

Жената разкопчава второто. Мечокът се изправя, приближава решетката и вдига лапа, сякаш иска да провери всичко отблизо.
Мъжът, спокойно:

Жената сваля якето. Мечокът се хваща за решетките и започва да ръмжи, потупвайки ги нетърпеливо.
Мъжът:

Жената, пребледняла, сваля презрамчето.
Мечокът избухва в такава истерия, че започва да рита по решетките и да гръмти.
Мъжът се провира до панела, отключва клетката, после се обръща към жената:

Мъж и жена при сексолог.
Жената:

Мъжът мърмори под нос, ядосан:

Мъж и жена разговарят:

Мъж и жена решават кръстословица.
Тя:

Той (много тихо):

Мъж и жена решили да си купят нова кола, ама парите им куцали — нямали 10 000 лева.
Мъжът поумувал, поумувал… и се сетил, че някога имал много „приятелка“ от училище — богата, и то с характер. Та решили: той да ѝ поиска парите.
Отива той, връща се и казва на жена си:

Жената не спорила много — колата не се купува с приказки.
Пуснала го.
Прибира се той, носи 10 000 лева и почва:

Жената, нали да не изпусне момента, казала:

А той:

На сутринта жената се разположила блажено, а мъжът:

Тя го погледнала и отсече:

Мъж и жена решили един ден единият да пазарува и готви, а на другия — другият.
Един ден мъжът се прибрал и видял бележка:

На следващия ден жената се прибрала и намира бележка:

Мъж и жена с дългогодишен семеен “стаж” в леглото. Съпругата замислено казва:

Мъж и жена с пот на челата бутаха колата си към автосервиза.
Мъжът мърмореше:

Жената ядосано:

Мъжът въздъхва:

Мъж и жена са скарани. Разменят си само бележки, вместо да си говорят.
Вечерта мъжът драска:

На сутринта тя се събужда, поглежда часовника — 9:15. До възглавницата има бележка:

Мъж и жена се готвят за интимни занимания. Влиза детето.
Бащата:

Детето: