Мъж забравя телефона си у дома. Веднага след работа го връща в ума си и вижда, че има две съобщения. Първото:
Скъпи, липсваш ми! Пиши ми кога ще се видим… Мими.
Второто:
Не се тревожи, аз вече се свързах с него. Казах му да си забрави телефона и още малко… жена ти!
Семейни
Мъж заварва жена си с любовник и вика:
Ще те убия! Веднъж пак ме предаде… Разведох се преди заради такива!
Ама, Митко… това ли е „такива“? Тоя го виждам за първи път.
Е, да… явно не е минал „поддръжката“ след развода.
Семейни
Мъж зад волана е като КОМЕТА — виждаш го навреме… само на снимките от катастрофата.
Семейни
Мъж заковавал дъска на терасата и си ударил пръста с чука.
Мммм… - задържано изстенал той пред 6-годишния си син.
Детето го погледнало сериозно и казало:
Тате, казва се: „Да му е*а майката на пирона!“
Семейни
Мъж закъснява за работа и се оправдава пред шефа си:
Извинете, ама сутринта жена ми каза, че ще ходи на преглед и „да не се шашкам“. Нали разбирате.
Хм… да речем, че е така. А кого сте взели под наблюдение?
Семейни
Мъж заминава за командировка. На тръгване подава една касичка на жена си и казва:
Заминавам за дълго. Искам всеки път, когато ми изневериш с някого, да го караш да пусне по една стотинка в тая касичка.
Добре — кимва тя.
След година мъжът се връща. Влиза в къщи и чува жена си да бърка в кухнята. Поглежда касичката — вътре три стотинки.
Само три пъти за година ли? — пита той, зяпнал.
Жената се усмихва:
Три пъти… но гледай ти кво: другите си бяха “на кратко”… ама касичката е дребна, да не помислиш, че ще влиза всичко вътре като за мерцедес.
Семейни
Мъж заминал в командировка. На другата сутрин жената му се обажда:
Здравей, скъпи, как си там? Много ми липсваш!
Здравей, мила, и ти ми липсваш ужасно!
А защо говориш тихо?
Защото в хотела звънят… ама аз чакам да вдигне жена ми от стаята отсреща.
Семейни
Мъж започнал работа като таксиметров шофьор. Качил се първият му пътник и тръгнали. По едно време пътникът почнал да го потупва по рамото, все едно го „събужда“. Шофьорът се стреснал, подскочил педалът и колата едва не направила салто—буквално на косъм от белята. Като се овладил, пътникът погледнал виновно и му казал:
Ама вие сериозно ли… За малко да ни приключите!
А шофьорът, цял пребледнял, отвърнал:
Спокойно… За пръв път съм на смяна. До вчера карах линейка… и там така като те потупат по рамото, обикновено значи „бързо, време е“.
Семейни
Мъж звъни на личния си лекар:
Докторе, жена ми май пак се е възпалило… нещо като апандисит!
Невъзможно – казва лекарят. Миналата година я оперирахме от апандисит. До сега не съм виждал човек с два апандисита!
А с втори брак не сте виждал?
Семейни
Мъж звъни на личния си лекар:
Докторе, жената ми пак има възпаление на апандисит.
Няма как! Миналата година я оперирахме. Досега не съм виждал човек с втори апандисит!
Е, човек с втора жена виждал ли сте?
Семейни
Мъж и Жена: Ж:
Защо си изхвърлил прахосмукачката?
М:
Вбесява ме! Когато дойде майка ти и почне да чисти, в мен се настанява надеждата, че тъкмо сега ще свърши… и ще си замине!
Семейни
Мъж и жена (гаджета) живели заедно години наред, без сключен брак. След цели 8 години тя му казала:
Абе, стига толкова без подпис… да се оженим, а?
Той я погледнал, замислил се и учудено отвърнал:
Е кой ще ни търпи така официално бе?!
Семейни
Мъж и жена бачкат на полето. Мъжът надува глас към жената:
Работи, работи, че довечера моа да ти лаа кучето!
Прибират се. Сядат да вечерят, а той пак:
А така, жено, режи салатка, сипи ракийка… довечера ще те лаа кучето!
Вечерта си легнали. Мъжът подпийнал, жена му се обръща и вика:
Генадиии… ша мъ лаа ли кучето тая вечер?
Той се замислил, па рекъл:
К’во да лааа… уно те познава ме!
Семейни
Мъж и жена били гаджета от години и си живеели все едно са семейство. Един ден жената се ядосала и сериозно го попитала:
Добре де, ние кога най-сетне ще се женим?
Мъжът се замислил, огледал я и казал:
Щом сме толкова “семейни”, кой ще ни търпи и без това… да не би да останем с вас самички?
Семейни
Мъж и жена в колата. По пътя — изведнъж отзад ги спира полиция: „пюл-пюл…“ Мъжът отбива, а жената веднага го удря с приказки:
Видя ли бе, умник с умник, сега ще ни скъсат за „нищо“! Казах ли ти да караш внимателно, а не като… като капак, който не знае накъде!
Мъжът кипва:
Ай млъкни! Все „казах ти“, все „гуми“, все „нищо“! Какво толкова има?
Полицаят идва, чука по стъклото:
Добър ден, господине… документите, моля.
Мъжът нервно:
Ама то… аз такова… сутринта ги хванах, ама после… ей така… оставих ги някъде…
Жената се намесва веднага:
Няма страшно, г-н полицай. Книжката е при нас, ама в джоба на сака. Само че… нея я взимах за „колата на сестра ми“ и е… с изтекла заверка.
Мъжът хвърля един поглед — такъв, дето ако беше жест, щеше да е присъда. Не казва нищо. Полицаят продължава:
Разбирам… а за това, че не светнахте на завоя, господине?
Мъжът смутен:
Аз свестих… аз свестих, ама светна някак… за малко… не знам…
Жената пак:
Моля ти се, Гошо! От две години не свети този бутон. Ти го натискаш само да „му напомниш“, че някога е имал работа!
Мъжът изригва:
Ай млъкни най-сетне, бе! Овца! Пак ти ще даваш акъл, сякаш ти си била зам.-директор по шофьорски!
Полицаят се обръща към жената, усмихва се на умора:
Извинете, госпожо… мъжът ви винаги ли така… се държи с вас?
Не, господин полицай — само когато е трезвен… тогава си мисли, че знае всичко.
Семейни
Мъж и жена в леглото. Жената въздъхва и мечтателно пита:
Скъпи, ако имаше три жени, аз коя щях да съм при теб? Най-красивата ли… най-нежната… най-обичаната?
Мъжът се замисля и казва:
Ти щеше да си най-мързеливата.
Ама защо? — учудва се тя.
Защото където има “харем”, никой шейх не ходи сам да готви и да чисти… а ти нямаше да мръднеш дори пръст за това.
Семейни
Мъж и жена в леглото. Мъжът лежи и се прави, че мисли, жената чете книга и след малко го поглежда:
Спиш ли?
Не.
А искаш ли?
Мъжът се размърдва, усмихва се хитро и казва:
Искам!
Жената без да отмести поглед от книгата:
Ами тогава… чети по-малко.
Семейни
Мъж и жена в леглото. Тя въздъхва нежно:
Ох, какъв си ми сладък… Направо ми иде да те изпия до последната капчица!
Той:
Айде стига с тия пиенета… Ама поне да знам дали ще оставиш нещо за утре?
Семейни
Мъж и жена в леглото. Тя дреме, а той чете книга на светлинката на телефона. По едно време мъжът промъква ръка под възглавницата и започва да я гали нежно по ръката. Тя се размърдва и през сън го пита:
Готов ли си… за нещо по-горещо, мили?
Той въздъхва и казва:
Не, скъпа… Искам само да си накарам ума да се успокои — нали се чете по-лесно, когато си „намокриш“ пръста… за да обърна страницата.
Семейни
Мъж и жена в леглото:
Скъпи, да си направим ролева игра!
Каква?
Ти ще си автомонтьор, а аз клиентка, дето си мисли, че проблемът е “само малко”… и после няма бюджет!
Давай!
Господин майсторе, само погледнете, моля ви… уверявам ви, не е нищо сериозно! Само да го оправите “на добра воля”.
Абе добре… ама като ти кажа колко струва, да не се правиш на разпиляна!
Спокойно, само ми вземете за труда… и дай да не пипаме частите, че не са мои!
Айде добре, махай се… и доутре да си ми помислила дали “не е сериозно”!