смях по поръчка
Мръсни9983Семейни9465Професии7743Лафове6851Пиянски3608Черен хумор3447Свалки1824Луди1431Иванчо1067България812Чък Норис739Баби357Евреи246Обяви143Въпрос-отговор91С*кс66Перничани65Младоженци55Бай Ганьо31Враца14Проститутки11 Всички →
Семейни
Мъж влиза в банката и иска кредит.
О, господине — казва управителят, — ние не даваме заеми за любовни драми. Даваме кредити за обзавеждане, автомобили, бизнес и подобрения на дома.
Мъжът се усмихва:
Чудесно… тогава го оформете като „подобрение на дома“ — защото старият диван си тръгва, но пък новият ще си купя.
Семейни
Мъж влиза в бар и вика:
Една бира, моля!
Бармaнът му сочи хладилната витрина:
Само на една ръка е от вас.
Мъжът се протяга да си вземе бирата… и барманът в този момент му “помага” — така, че на мъжа му става едно такова “нахално” неудобно. После мъжът си взема бирата, мълчи и си тръгва.
На другия ден пак влиза:
Една бира ли ще си взема, или пак ще ми я “подскажете” къде е?
Бармaнът:
А, каква бира търсите?
Мъжът:
Никаква. Днес съм дошъл само за кураж… Мъжете знаят защо!
Семейни
Мъж влиза в бар и поръчва една бира.
Една стотинка.
Една стотинка?
Да.
А ако си поръчам цяла вечеря — кюфтета с картофено пюре, салата и десерт?
Това вече е 60 стотинки.
60 стотинки?! Къде е собственикът на заведението?
Горе при жена си.
А горе какво прави с жена си?
Същото, което правя и аз с неговите сметки… само дето при мен касовата бележка е по-дълга.
Семейни
Мъж влиза в бар и решава да впечатли всички с виц. Започва да говори, ама само заеква — дума не може да изкара.
Барманът го гледа и му казва:
Ей, ако цяла седмица не си отвориш устата, ще те черпя с ракия!
Мъжът идва всяка вечер, пие си на спокойствие и не продумва нито дума.
Накрая идва последният ден. Барманът започва да се притеснява, че ще изгуби баса, и най-накрая пита тихо:
Ама вярно ли е, че имаш… огромна брадавица на задника?
Мъжът заеква, гледа встрани и през зъби изкарва:
Вввярно… ннннннааааааистина… ммммммного е мммммъничкааааа… и ддддоооооста… ммммълччччя…!!!
Семейни
Мъж влиза в бара:
Барман, шест големи.
О, празнуваш нещо, а!?
Първата ми победа.
Ей, тогава още едно голямо за сметка на заведението!
Извини ме, ама ако от шест големи не ми се оправи настроението, не вярвам и от седем да стане.
Семейни
Мъж влиза в един бар и вижда красива девойка. Започва да я гледа изпитателно, после си поглежда часовника, пак я гледа, пак часовника—като че ли чака нещо да стане.
Девойката:
Чакате ли някого?
Не… просто си проверявам супер часовника.
Какво му е супер на този часовник?
Той излъчва бета-вълни. Аз ги улавям и получавам информация за неща, които са скрити от обикновените очи.
И какво разбирате в момента?
Ами… разбирам, че в момента сте без обувки.
Девойката:
Егати часовника! Нищо не струва — аз в момента си съм с обувки!
О… значи пак е избързал с един час…
Семейни
Мъж влиза в кабинета на фризьор.
Господине, може ли по-бързо? Без никакви там “лакиране”, без балсами, само рязко—подстрижете ме и край!
Ако всички клиенти бяха като вас — и при мен, и при вас ще е лесно. Хайде, седнете!
Мъжът се обръща към чакалнята:
Маминко, влизай. Показвай на фризьора какво да направи с “още един” косъм!
Семейни
Мъж влиза в кафене и сяда до много хубава жена.
Извинете… търся жена си. Виждали ли сте я?
Защо?
Защото щом се обърна към някоя много хубава жена, жена ми веднага изневиделица се появява до мен и почва да ме пита: „Абе, това с кого е?“
Семейни
Мъж влиза в кухнята с нож в ръка, а жена му крещи:
Скъпи, защо всеки път щом ми режеш салатата, подозираш, че някой мъж ми е влязъл в отношенията!?
Семейни
Мъж влиза в магазин за аксесоари:
Кажете ми най-скъпата гривна и я увийте в красива кутийка, завързана с червена панделка. Имаме годишнина със съпругата ми.
О, разбирам… искате да я изненадате приятно, нали? — пита продавачката.
Не, изобщо не… — отговаря мъжът спокойно. — Тя очаква **iPhone**… а аз съм решил да й направя **сериозен бюджетен шок**…
Семейни
Мъж влиза в магазин за канцеларски материали.
Изберете ми един шарен маркер и му вържете синя панделка. Днес със жена ми имаме годишнина.
Господинът иска ли да направи малък сюрприз?
Не, искам голям — тя очаква… табелка „Паркирано“ на BMW-то.
Семейни
Мъж влиза в магазин за очила. Обикаля, гледа рамките, пипа и изведнъж стреснато пита продавача:
Извинете, но защо тези очила са три пъти по-скъпи от другите?
Господине, това са специални очила: стъклата са с анти-отблясък… и като ги сложите, всичко ви изглежда толкова ясно, че жена ви престава да ви вярва.
Семейни
Мъж влиза в магазин за подарък на жена си.
Извинете, може ли една дамска чанта… до към 120 лева?
Разбира се. Имате ли предпочитания – цвят, размер, кожа или плат, модел?
Няма значение.
Как така няма значение!?
Ами така – каквото и да е… жена ми така или иначе ще я върне да я разменят.
Семейни
Мъж влиза в магазин и пита продавачката:
Извинете, имате ли свещи?
Не — отговаря продавачката.
А, продавате ли?
Семейни
Мъж влиза в полицейския участък:
Убих жена си!
Охо! — казва полицаят. — Седнете.
Сега ли ще сядам? Нямам време! Кажете ми само къде трябва да отида, за да ѝ се извиня… че пак закъснях?
Семейни
Мъж влиза в спалнята и вижда жена си, облечена в сватбена рокля, да танцува сама с диадема, върху главата — и свещи навсякъде. Потресен изрева:
Кво правиш бе?!
Жената, целият доволна:
Чудеса! Чудеса! Тоя път роклята сама се слага!
Семейни
Мъж влиза в тоалетната с мобилния телефон в джоба си, вади телефона и звъни на домашния - вдига жена му…
Жената:
Ало!
Мъжът (шепнешком):
Мила, обичам те…
Затваря, бързо излиза и пита:
Скъпа, кой звънеше?
Жената (замислено):
А… тук една приятелка…
Много държи да й кажеш, че закъсняваш… да не си я обидил!
Семейни
Мъж влиза в участъка и вика:
Пусках си пожар в кухнята, вкарайте ме в килията!
А ти изгоря ли?
Ако бях изгорял, щеше ли да има кой да се крие и да се пази от дим и дебнещи съседи?
Семейни
Мъж влиза в цветарски магазин и вижда на стената плакат: „Каквото искате да кажете на любимата си — кажете го с цветя!“
Обръща се към продавачката:
Може ли да ми дадете нещо, което да казва: „Скъпа… извинявай, ама наистина бях пиян…“
Семейни
Мъж влиза вкъщи и отива директно в кухнята с телефона в джоба си. Вади телефона, набира домашния номер и чака… вдига жена му.
Жената:
Ало!
Мъжът (много тихо):
Скъпа, обичам те…
Затваря веднага, прибира телефона, после изведнъж тръгва към кухнята и пита:
Хайде де, скъпа… кой звънеше?
Жената:
Ами една приятелка… просто да ти кажа, че пак си ми звънял оттам…
Всички категории →