Мъж влиза гол в едно такси. Шофьора го гледа смаян. Мъжът пита:

А шофьорът отвръща:

Мъж влиза при доктор и казва:

Мъжът се съблича.

Мъжът подскача и се удря по челото:

Мъж влиза с жена си в магазина.

Мъж води жена си в родилното. Жената казва:

Мъжът се връща при родителите си и казва:

Бащата се обръща към майката:

Мъж води жена си на зъболекар и след два часа не се обажда. Влиза в кабинета и вижда жена си и лекаря—голи, прегърнати, смях и закачки.

Мъж във банята си проверява някакви нови снимки и ги развързва пред огледалото като магьосник. Жена му възмутено:

Мъж възмутено крещи на жена си:

Мъж върви по улицата и спира една жена:

Жената пребледнява от сумата и вика:

Мъжът въздъхва и казва:

Мъж гледа в телефона на жена си и чете съобщение:
„Скъпа, чакам те днес в 20:00 часа на същото място. Ключът е под саксията. Шампанско, вино, вечеря, после… Твой Пепи.“
Мъжът побеснява, ама се овладява и решава да провери сам. В 19:58 грабва бинокъл и се скрива наблизо.
Точно в 20:00 жената влиза в луксозна сграда. След малко се появява на балкона — първи етаж. След 5 минути пред входа спира черна кола за хиляди, от нея излиза Пепи — елегантен, с костюм като за реклама, обувки от кожа, часовник, дето свири при поглед.
Качват се в апартамента. Понеже няма пердета, мъжът започва да наблюдава през бинокъла.
Първо — свещи, скъпо вино, мезета… После Пепи се съблича. Под дрехите — плочки, релеф, атлетичен като по каталог. „Като модел е“, мисли си мъжът.
Жената също се съблича… и вместо „каталог“ — корем отпуснат, ръце без тонус, тук-там целулит, общо взето… „кражба на самочувствие“.
Мъжът се вдига толкова, че чак му присвива лицето, сваля бинокъла и промърморва:
„Ех, какво чудо… Не че ме е яд — ама как ще му е неудобно на Пепи като му се явя така пред него!“

Мъж гледа мач по телевизията. Свършва му бирата и казва:

Жената го поглежда:

Жената излиза. Мъжът отпива и въздъхва:

Мъж гледа телевизия и по едно време вика:

Жената притичва от кухнята и чува:

Мъж говори на любимата си:

Мъж говори с жена си:

Мъж дълго спори с жена си. Накрая, изтощен, капитулира:

Мъж е в командировка и звъни на жена си:

Мъж е в цветарския магазин, да вземе букет за рождения ден на жена си. Гледа цветята, чете цените, врътка се, пита за отстъпки и най-накрая въздъхва към продавачката:

Мъж е на посещение в чужд град и решава да купи на жена си сутиен за подарък. В магазин продавачът не може да разбере размера, та започва да го разпитва:

Мъж е на смъртно легло. Събирайки сили, казва на жена си:

Мъж е поканен на офицерски бал. Обикаля залата с чаша вино в ръка и оглежда жените — търси си дама, ама да му е “по мярка”. Насреща му — старши генерал, лъскав, строг, но с добро око. Сядаме на приказка, почват усмивки, потупвания по рамото и онези хитри погледи към жените.
По едно време мъжът го пита:

Генералът се пооправил като за инспекция, тръгнал бавно към русата, спрял точно пред нея, разгледал лицето й от близо… върнал се и отсечено рекъл:

Мъжът моментално я завел в една странична стая. След малко се върнал целият развълнуван:

Погледнал към друга — жената с червената рокля отпред — и пак попитал:

Генералът пак отишъл, пак разгледал лицето, пак се върнал и казал същото:

Мъжът пак проверил на място — оказало се вярно. Накрая, вече леко замаян, най-накрая се престрашил:

Генералът присвил очи и отвърнал спокойно:

Мъж забелязва, че жена му настойчиво го гледа от десет минути. Накрая се обръща към нея и я пита: