Когато една дама заговори колко е на години, трябва да добавиш поне 18 години разлика… между нея и това, което си мислиш, че е дъщеря ѝ.

Когато една жена се омъжи щастливо, започва да се изпълва с щастие…
Изпълва се, изпълва се… понякога толкова, че вече не може да си намери самата себе си под завивките.

Когато една жена спре да яде след шест, към седем почва да „дъвче“ съпруга си — на гладни погледи.

Когато жена ми готви, обичам да мина зад нея, бавно да я прегърна и да прошепна в ухото и…

Когато жена ми каза, че си е купила обувки — черни, лачени и с висок ток — въобще не ми мина през акъла, че може да са три различни чифта.
Е, после като се опитах да ги подредя по двойки… се оказа, че единият чифт е “работен”, другият “вечерен”, а третият — “инструкции как да не ме стъпва по нервите”.

Когато жена ми ме пита: „Какво ще закусваме?“, винаги отговарям „каквото има“ — защото ако почна да мисля, вече ще е време за обяд.

Когато жена ми ме погледне и каже: „Какво си направил?!“, аз веднага ѝ отвръщам: „Спокойно — не е за Бога… вкъщи ме наричат просто Пешо.“

Когато жена ти каже:

Когато жена ти обърне гръб, кажи ѝ: „Колко си готина отзад!“ — и няма да мине и час, и пак ще ти говори.

Когато жена ти ти подари мартеница само с Пижо и без Пенда, разбираш, че ревността може да бъде не само червена, ами и направо по ръкавите!

Когато жената заври, мъжът да не стои и да “вари” положението — да се изпари… за да му остане поне капка достойнство в къщи.

Когато жената звънне на мобилния на мъжа си и той не вдига:
48% мислят, че точно сега й изневерява — но не с кого да е, а с най-добрата й приятелка.
48% мислят, че е някъде по заведенията и е на автопилот с разни хора “за по едно”.
2% мислят, че просто е забравил да си включи телефона… или му е свършил токът.
Когато мъжът звънне на жената и тя не вдига:
48% от мъжете мислят, че жената е на вилата на приятелка — и там сигналът е “в животозастрашаващо състояние”.
48% мислят, че е в болница на посещение, щото половината фамилия лежи в различни стаи и “без шум” — включително без мобилни.
2% почват да си припомнят, че от известно време жената често казва: „Мъжо, не ми звъни… сега е моментът с главоболието.“

Когато жената казва:
„Това жилище е направо катастрофа! Хайде да го оправим двамата. Твоите обувки са навсякъде — и ако не почистим веднага, няма да стъпиш никъде чисто…“
А мъжът чува:
„Блъф, блъф, блъф — ХАЙДЕ, блъф, блъф, блъф — ДВАМАТА, блъф, блъф, блъф — ОБУВКИ НАВЪСЯКЪДЕ, блъф, блъф, блъф — И БЕЗ ЧИСТО, блъф, блъф, блъф — ВЕДНАГА!“

Когато жените хванат мъжете си в изневяра, какво казват те.
Българката: „Иване, за пръв път ми е… с толкова сладко недоразумение!“
Рускинята: „Ваня, это в последний раз!“
Англичанката: „Джон, това не е джентълменско! Каза, че идваш в 8… а се върна в 6!“
Французойката: „Пиер, запознай се с новия ни домашен… адвокат!“

Когато източникът му на доходи спря, източникът му на разходи веднага му намери нов адрес…

Когато изчезне човек, полицията първо звъни на близките. А когато става дума за женените — първо питат съпруга/съпругата, защото явно в брака единственото нещо, което „всички знаят“, е: къде е виновният и къде е истината.

Когато кажеш „грешиш“ и след това се замълчиш, значи си много разумен.
Когато кажеш „аз съм прав“ и пак се замълчиш… значи си женен.

Когато майка ти те помоли да и “покажеш” как се пращат имейли, не се смей — тя вече ти е показала как се държи правилно лъжицата… и после пак оцеля, нали?

Когато ме заболи глава, взимам две таблетки и се пазя от деца—точно както пише на опаковката. Само че аз се пазя, като ги държа далеч от мен, защото иначе ще кажат, че имам „лично меню“.

Когато ме остави, се почувствах унизен и изоставен. За да преживея мъката, започнах да се разсейвам — купих си нова кухня, смених колата, боядисах гардероба…
...и така, сега като се прибере от работа, се притеснявам, че ще се ядоса — понеже всичко, което наредих в коридора, всъщност е „за новия апартамент“, който още не е решила да ми даде.