Като се изпонашам като пълен идиот, ми идват на ум онези, дето теглят кредити за сватба — и изведнъж ми олеква, че поне моите глупости не са вноски.
Семейни
Като честен човек аз съм длъжен да се оженя за теб… а като умен човек — тоя дълг не се приема в главата, а в сърцето!
Семейни
Като чуят, че жената е изневерила, 90 на сто от мъжете веднага казват: „Е, добре…“ и си стягат багажа — не за да си тръгнат, а за да отидат при любовницата.
Семейни
Каубой купил от пазара прасе и тръгнал към вкъщи. Прасето се препъва по пътя и той казал:
Едно!
Втори път пак се препъва и той:
Две!
Тъкмо стигнал до двора и прасето пак се препъва. Каубоят се замислил, извадил трион и започнал да го реже. Жена му се смаяла:
Мъжо, какво направи бе, това хубаво прасе ли ще съсипваш?
А той, спокойно:
Едно… като почна да се препъва, свършва винаги с три.
Семейни
Кауфланд. Мъж и жена бутат колички, претъпкани до ръба. Едва-едва се провират до касата и почват да подреждат на лентата, когато жената изпъшква на нерви:
Видя ли?! Заради твоето мрънкане забравих да взема препарат за чинии!
Спокойно… Няма да ни трябва. Нали ще ни изкарат касов бон — там поне ще има достатъчно „мазнина“ за поне 30-40 метра напред!
Семейни
Кафе в Париж — на масата седи жена. Приближава се мъж:
Мадам, бъркате ли се с мен?
Мадам не се бъркам…
Мадам ще ми направи ли услуга — ще се усмихне ли?
Мадам ще се усмихне…
Пауза. Тя се усмихва.
Мадам, семейна ли е?
Мадам е семейна…
Мадам може ли да звънне на мъжа си и да му каже, че я е направил щастлива друг мъж?
Мадам може да звънне и да му каже, че я е направил щастлива друг мъж 16 пъти!
Шестнадесет пъти?!
Мосю, бърза ли?
Семейни
Кафе в Париж, на масата седи жена. Приближава се мъж с учтив тон:
Мадам, вие… чакате ли някого?
Мадам не чакам…
Мадам да ви предложа ли още една чашка кафе?
Мадам, предлагайте…
Мадам ще я приеме ли?
Мадам ще я приеме… и после още една.
Поят кафе… Мъжът се навежда:
Мадам, семейна ли сте?
Мадам е семейна…
Тогава сигурно мъжът ви ще ви повярва, ако звъннете и му кажете, че сте изгубила пръстена си?
Може да звъни… и да му кажа, че съм го изгубила влюбено.
Влюбено?
Да. Тръгвам да го търся… и го намирам при различни хора.
При колко?
До момента — петнадесет човека.
Петнадесет?!
Да, мосю… и сега остава последният.
Мосю бърза ли?
Семейни
Кафето е много вредно! Поканих една съседка на кафе преди 20 години и оттогава още си ми идвa… всеки ден.
Семейни
Качва се един спортист в такси и пита шофьора:
До Дружба колко ще искаш?
25 лв.
Леле, ти луд ли си? Аз ще се кача от другата страна — да видиш как ще те накарам да ме закараш за 5 лв.
Семейни
Качва се пич в такси и казва на шофьора:
Карай ме натам, където трябва. Само да те предупредя: аз съм много коректен, ама…
Шофьорът го гледа:
Ама?
Ама забравих портфейла. Изчакай ме да се върна да си го взема.
Шофьорът въздъхва:
Тоя номер са ми го разправяли толкова много пъти, че вече почти ми е смешно.
Пали, кара го до някакъв забутан черен път извън града и спират. Шофьорът вади едно одеяло, постила го на земята и казва:
Добре. Слушай сега… Не ме интересува колко си коректен. Аз имам план: трябват ми 30 килограма коприва. Сядай долу и почвай да береш.
Пичът се стъписва:
Ама моля ви, аз не съм такава работа човек!
Не ме интересува какъв човек си! Береш коприва — или да си ходиш пеш… заедно с портфейла, дето си го забравил.
Семейни
Качили се 3-ма космонавти на Марс. И понеже им било скучно, решили да разузнават на самотек. Тръгнал 1-вият — и изчезнал за седмица. Като се върнал, другите го загледали и го питали:
Какво стана бе? Къде се изгуби?
Ей, на едно страшно място попаднах! Пиене, купон, жени… всичко както трябва!
Тръгнал 2-рият — и пак му трябвала цяла седмица. Като се прибрал, казали:
Разкажи къде беше. Какво видя?
Нищо особено… просто бомбастично! Пиене, жени, купони. Направо супер!
Тръгнал и 3-тият. Обаче се върнал още на другия ден. Всички се шашнали:
Как така толкова бързо? Нямаше ли там нищо?
Имаше.
Пиене?
Пиене колкото искаш.
Жени?
Жени също.
Ама тогава защо се върна така бързо? Къде ти беше проблемът?
Какъв проблем… всичко беше на ниво, само че… липсваше атмосфера.
Семейни
Келнер към филмова звезда:
Мисля, че някъде съм ви виждал.
Така ли? Къде?
Ами… в “историята”, дето я разказвате на всеки премиер— нали за това е киното, да продължаваш да лъжеш с усмивка!
Семейни
Келнер, защо в супата плуват копър и магданоз чак до носа ми?
Господине, готвачът ги слага по метода „на око“…
По-добре ми донесете салфетка!
Келнерът се усмихва учтиво и казва:
Не си поръчвайте и овчарска салата… защото ако знаете как я „овкусява“ — ще си поръчате и ракия за кулинарното си обоняние.
Семейни
Кино. Млада двойка седи в салона на последния ред. Той:
Мила, седим вече цял час и гледаме този романтичен филм, а ти нито веднъж не си ме прегърнала!
Любов моя, прегърнах те.
На мен?!
Семейни
Кино. Млада двойка седи в салона на последния ред. Тя:
Любими, седим вече цял час и този страшен филм все едни и същи крясъци ги дава… а ти нито веднъж не се сдърпа към мен да се гушнеш!
Той:
Гушка се, бе!
Тя:
Да, ама току-що ръката ти се плъзна до джоба… за билета.
Той:
Е, как да знам, че *там* им е страшното?!
Семейни
Киркор и Гарабет попаднали на необитаем остров. Гарабет си водил дневник и във всеки ден пишело: Ден първи: Нямаме вода. Ден втори: Намерихме вода. Ден трети: Нямаме храна. Ден четвърти: Намерихме храна. Ден пети: Няма жени. Ден шести: Киркор започва да ми обръща внимание. Ден седми: Киркор вече направо ме преследва с внимание. Ден осми: Киркор прескочи дневника — и ме остави да му стягам багажа.
Семейни
Киркор играе карти в кафенето. Пристига Гарабет и му казва:
Ти се правиш на велик тук с картите, а единият ти „приятел“ чука жена ти!
Киркор хвърля картите и хуква към къщи. След половин час се връща, взима пак тестето и продължава да играе.
Ей, Гарабет — мръсни приказки! Онзи, дето е с жена ми, изобщо не ми е приятел. Той ми е… доставчикът.
Семейни
Киркор намира Гарабед в кварталната кръчма и запъхтян му казва:
Гаро, бягай бързо у вас, че жена ти е в спалнята с един приятел!
Гарабед скача и тръгва към къщи на бегом. След десет минути се връща цял задъхан и нахално го удря с укор:
Абе, Коко, защо ми съсипа вечерта? Първо — какъв приятел?! Аз изобщо не го познавам!
То така ли? — пита Киркор.
Ами да. Аз като го видях, веднага разбрах, че е… майстор по климатици. Само ми каза: „Тихо, ще я оправим!“ и толкова!
Семейни
Киркор, Гарабет и Ребека отишли заедно на море. Обаче в бунгалото имало само едно легло. Киркор рекъл:
Няма страшно, аз ще легна по средата. Едната страна е жена ми Ребека, другата е Гарабет.
Легнали, минало малко време и Гарабет започнал да шепне на Ребека:
Да се любят… да се любят…
Ребека го погледнала и нашепнала:
Ти луд ли си бе? Киркор не спи!
А Гарабет взел, че откъснал един косъм от задника на Киркор и го пуснал на Ребека.
…тихо… спи… спи…
Киркор се размърдал и през зъби изсъскал:
Ако ще отивате да се любите… задника ми да не го превръщате в пейзаж! СПИ, НЕ СПИ!
Семейни
Киро се прибра, грабна жена си и як кютек, а после се поуспокои и я погледна:
Как ме намираш без мустаци?
Ааа, ти ли си, бе!? Ти ли се загуби… Аз изхвърлих боклука, ако обичаш!