Кит обикаля около женска и с вид на наставник мърмори:
Колко държави по света… стотици учени и екоорганизации, безброй митинги, милиони хора се борят за нашето бъдеще! А ти само ми викаш:
„Главата ме боли…“ Да знаеш, че светът не е свършил — докато китът не е решил!
Семейни
Китаец влиза в автосалон и си поръчва кола:
Искам синя Тойота, със сини стъкла, вътре целият салон да е от синя кожа, и фаровете да светят в синьо.
Доволен той излиза от автосалона, вади телефона и се обажда на жена си:
Скъпа, купих нова кола… Как какъв цвят — беее, какъв да е, синьото! Телесно!
Семейни
Китай предлага военна подкрепа на САЩ срещу тероризма. След дълги разговори е взето решение китайски части да навлязат в Афганистан „с максимална предпазливост“ — на малки групи по два милиона души… За да не се усети изведнъж, че идват!
Семейни
Класически мързел — когато Вуте вика:
Пено, ела и кажи на кокошките „Къш!“…
А ти?
Аз ще викам после. Първо да видят, че не съм аз.
Семейни
Клетвата за вярност, докато „смъртта ви раздели“, вече има и нова форма — докато „ипотеката ви раздели“… че като има последна инстанция, най-често не е съдът, а банката.
Семейни
Клиент към келнера:
Това сметката за вечеря ли е, или просто пробвате дали ще ми вземете апартамента на лизинг?
Семейни
Клиент разглежда менюто в ресторант и пита келнера:
Каква е разликата между тези салати, защо едната е два пъти по-скъпа?
По-скъпата се мачка по-лесно.
По-мека ли е?
Не. Доставяме по-меките салфетки.
Семейни
Клиент си поръчва в кръчмата бутилка ракия и като отпива направо от шишето, въздиша:
Майко мила… никога повече чуждо! Ох, отървах се!
Това се повтаря няколко пъти и една любопитна душа от съседната маса го гледа:
Простете, господине… на какво се дължи това “отървах се”?
Ами… случи ми се работа. Още не бяхме почнали, жената ми вика: “Само оправи едно пране, че мъжът ми отива.” И аз — тичам, изглаждам, божичко… цял **следобед**! Накрая като приключих, ми плати пет лева и вика: “Това да е за труда.”
Пет лева за цял следобед… — клати глава човекът. — А в кой блок?
В бл. 7 — казвам аз.
А на кой етаж?
На трети.
Трети… — чеше се той. — И Вие отпихте ли точно от тази ракия, която още е топла на място?
Да… защо?
Ами защото това пране, дето “изгладихте”, аз вчера го **изпрах**… и то е точно от вашия.
Семейни
Клиент си поръчва в кръчмата ракия. Отпива и възкликва:
Ох, отървах се!
Това се повтаря няколко пъти и един слисан посетител от отсрещната маса се чуди.
Извинете, господине… Случило ли Ви се е нещо?
Да бе — отивам при една дама. Съпругът ѝ идва внезапно, и тя ми вика: “Махай се, че да успеем да оправим кашата!” Та ме натовариха да довърша онова, дето не стига — дребната работа.
И как се оправихте? — пита човекът.
Ами като свърших, ми плати 10 лв., каза “Айде, да не се виждаме повече!”, и аз дойдох тук да ги изпия и да забравя…
В блок “Надежда”, вх. Б, нали? — уточнява другият.
Да… — смръщва се клиентът.
На коя стълба?
На третата.
И на петия апартамент… семейство Велеви?
Да, ама Вие откъде знаете?!
Ами… това, дето ти го довърши, аз вчера го изградих. Само дето “всичко” там явно е било за изглаждане — и ти си минал директно на ракия, докато тя още е топла.
Семейни
Клиентът гледа сметката в сладкарницата:
Нещо не разбирам… Кроасанът е 2 лева, еклерът — 3 лева, кафе — 4 лева, тортичка — 2 лева… Общо 11 лева. А сметката е 28 лева. Как се е получило?
Ами… не се е получило — казва сервитьорът с досада. — Просто пак са сметнали „на око“.
Семейни
Клинтън, Солана и Петър Стоянов летят заедно с жените си. По едно време самолетът започва да пада. Имали само три парашута. Стоянов казва:
Дайте ги, бе, да ги вземат жените!
Солана:
Жените ще го преживеят… важното е ние да оцелеем!
Клинтън:
Само дето… ще им стигне ли времето да спорят кой е по-страшен от падането?
Семейни
Клоунът репетира сложен номер с двайсет и пет блюда порцелан и три кутии с лъскави конфети. Директорът на цирка наблюдава и възкликва:
Не ви ли се е случвало някога да ви паднат чиниите на
главата?
Понякога… особено когато споря с жена ми кой е виновен за
изчезналата „последна“ конфета.
Семейни
Ключове, пари, мобилен… всичко това са глупости! Да сте губили биберон два часа през нощта и да се чудите дали бебето спи, или е някой съучастник в играта „Скрий се“?
Семейни
Кога си купих апартамента помня — даже добре. Къде е, помня — точно до спирката е. Колко струваше, помня… да, помня. Но кой беше този, който ми го продаде на тази цена — убий ме, не помня!
Семейни
Когато Гошо се прибра вкъщи посред нощ, пиян като камион и целият в пудра по носа, жена му го посрещна с огромни аплодисменти, които веднага преминаха в реверанси… и после в шамари.
Семейни
Когато Диди най-после се омъжи за Сашо, тя бе на седмото небе от щастие… а на третия ден вече беше на седмото място в списъка за пране — защото Сашо отначало „само помагал“.
Семейни
Когато бяхме млади снахи, какви гадни свекърви имахме… Сега, когато вече станахме свекърви, се настаниха едни такива лоши снахи, че чак се чудя — къде ли ги научиха!
Семейни
Когато го питаха защо жена му го остави, той винаги казваше: „Първо свърших парите…“ А истината беше, че парите си бяха там — просто свършиха търпението му.
Семейни
Когато детето ме видя да чистя усърдно кухнята, попита:
Тате, ти от колко време работиш при мама… на първа смяна ли си, или имаш нощни?
Семейни
Когато един мъж се прозее без да сложи ръка пред устата, това е знак, че е без възпитание. А когато една дама се прозее без да слага ръка пред устата, това означава, че няма нужда — тя може и с ръка, и без.