смях по поръчка
Мръсни9983Семейни9465Професии7743Лафове6851Пиянски3608Черен хумор3447Свалки1824Луди1431Иванчо1067България812Чък Норис739Баби357Евреи246Обяви143Въпрос-отговор91С*кс66Перничани65Младоженци55Бай Ганьо31Враца14Проститутки11 Всички →
Семейни
Иван (МЕИ) и Гошко (УНСС) делят една стая по време на следването.
1 курс:
Гошко: Иване, айде по курсовете!
Иван: Айде!
2 курс:
Гошко: Иване, айде по курсовете!
Иван: Курсове, курсове, курсове… Ааааа, курсове! Еми, айде, че и така са ни ги качили…
3 курс:
Гошко: Иване, айде по курсовете!
Иван: Курсове, курсове… Не, нямам го това „във конспекта“…
Семейни
Иван заминава сам, за една седмица при приятелка в Берлин. Миро е доволен, че ще се напива с Кали колкото си иска и на тръгване се закача с Иван:
И ти, като се върнеш… донеси нещо… нека е малко и немско! — хили се Миро.
Иван се цупи, ама не иска да разваля пътуването и просто заминава. След една седмица Иван си е у дома. Миро се върти около него, оглежда куфарите за подаръци, не намира нищо и пак го подхваща:
Па нищо ли, бе? Немци нема, а? — хили се Миро.
Тогава Иван се усмихва и му казва:
Е, изчакай малко… девет месеца… да видим дали ще стане “немско качество”!
Семейни
Иван и жена му празнуват сватба „сребро“. След като си поизпил,
той се отпуснал и се похвалил:
Знаеш ли, любима, на колко жени съм хвърлил по едно око?
Жена му само въздъхнала:
Аз пък… само на тебе едно око държах. Всичко останало беше „помощ от сърце“!
Семейни
Иван си живееше като в приказка… Вечер жена му беше мила и нежна красавица, че да не ти се вярва на очите, а сутрин — пак същото чудо: грозна и зла вещица, дето те проклина, че си станал.
Иван само въздъхваше… защото добрата и силна ракия му беше като приказна магия: вечерта му оправяше настроението, а сутринта му оправяше и въображението.
Семейни
Иванчо вечеря с родителите си.
Мамо, ти ще станеш ли балерина като пораснеш?
Таткото:
Минала майка ти край танцьорите… с тези увиснали „паузи“ е на път да се превърне в… баба с бастуна от „Лебедово езеро“.
Иванчо:
Тате, а ти ще станеш ли като Бетмен?
Майката:
Баща ти и Бетмен — сигурно! Само като го гледаш с това шкембе… кой ще му сложи пелерина, да не вземе да тежи повече от призрака?
Семейни
Иванчо към Марийка:
Марийке, много те обичам! Ще се омъжиш ли за мен?
Питала ли си мама?
Питах я… И пак продължавам да те обичам — явно не е от нея, а от теб!
Семейни
Иванчо към баща си:
Тате, за домашно имаме да опишем какво е неудачна шега!
Неудачна шега, сине, е когато майка ти ми каже: „Само за минутка ще изчезна“, и после се окаже, че си намислила да ме остави да пазарувам сам… вместо да ти купи сладоледа!
Майката:
Хайде сега, глупости! Неудачна шега е когато баща ти ме убеждава, че „ремонтът е само дребна работа“, а накрая цялата къща мирише на боя… и се оказва, че е пребоядисал само снимките ни на стената!
Семейни
Иванчо не разбира нищо от това, което 2-годишният му брат говори. Води се и пита майка си:
Мамо, сигурна ли си, че е българче? Защото аз го разбирам… само когато плаче на „чуждестранен“!
Семейни
Иванчо от много време само за колело си мечтаел. Един ден, като останал сам с майка си, решил да „говорят като семейство“. Той казал:
Хайде, мамо, да си играем „семейство“!
Ама как точно, Иванчо? — учудила се тя.
Отиди в кухнята, свали престилката и вдигни шум — аз ще съм таткото!
Майка му се позасмяла, но все пак отишла. След малко Иванчо влиза в кухнята, сграбчва престилката, обръща я като знаменце и заявява:
Спри с тия номера! Като не ти е важно „семейството“, поне е важно колелото! И направо ходи го купи на детето!
Семейни
Иванчо пита баща си:
Тате, какво е безплатен обяд?
Айрян без кисело мляко!
Семейни
Иванчо пита баща си:
Тате, колко струва да се купи мотор?
Не знам… още изплащам сватбата.
Семейни
Иванчо пита баща си:
Тате, по какво се различават мъжът и жената?
Ами, мойто момче, по навиците… Аз като си загубя ключовете — търся ги. А майка ти като си ги загуби — намира нов гардероб.
Ама това какво е по краката?
Ей там е разликата, че мъжът търси ключове… а жената — нови обувки!
Семейни
Иванчо пита дъщерите си и жена си:
Момичета, за 500 лева ще дадете ли да ви угаждам?
Тате, 500 лева са 500 лева — ще кажа „да“… ама после да не ми се правиш на шеф.
А ти, Мими, ти ще пуснеш ли?
Разбира се, тате. 500 лева са 500 лева — ще пусна, няма как.
Жено, а ти какво ще кажеш — за 500 лева?
Аз съм жена, Иванчо… 500 лева са 500 лева — давам.
Иванчо се замисля и казва:
Значи трябва да имаме 1500 лева… а реално излиза, че у дома живеят три “500-левови” човека.
Семейни
Иванчо пита дядо си:
Дядо, на обидата с обида ли се отговаря или с добро?
Дядото му вика:
С добро, Иванчо.
Абе добре де… тогава дай ми пари, че ти счупих вазата!
Семейни
Иванчо попитал баща си:
Тате, какво беше това, което снощи падна и мама каза, че и господ не може да го вдигне?
Спокойно, сине… Господ само погледна, а мама — направи магия: „Преди да падне още нещо!“
Семейни
Иванчо слушал някакъв човек, който му обяснил, че всички възрастни си имат тайни и че можеш да ги раздвижиш само с една фраза:
„Аз знам всичко!“
Иванчо се прибрал и казал на майка си:
Аз знам всичко!
Майка му само въздъхнала:
Хайде, вземи 20 лева… Само недей да казваш на тате.
Иванчо взел парите и побягнал при баща си:
Тате, аз знам всичко!
Баща му се усмихнал доволно:
Ето ти 50 лева… Само да не го научи майка ти.
Иванчо се поразсмял и решил да пробва и при други. На вратата заварил съседа:
Аз знам всичко!
Съседът пребледнял, очите му се напълнили със сълзи и прошепнал:
Момче… тогава моля те… доведи и сестра си… че май пак съм забравил кого съм осиновил.
Семейни
Иванчо:
Тате, какво е „летен дъжд“?
Бащата:
Ситком, в който всеки мокри — ама никой не си признава, че си е забравил чадъра.
Семейни
Играе компания на домино. Един все губи.
Нищо де — утешават го другите, — не върви на домино, ще ти върви в късмета.
Да бе?! — чуди се той. — Вече съм на петдесет и все ми е „разбита“ лястовичка, а не съм намерил никой да ми подхвърли правилната плочка.
Ето виждаш ли!
Семейни
Играч на билярд се бавел и все не удрял топката.
Хайде бе, побързай! — нервно му викал партньорът.
Но жена ми гледа от публиката. Искам ударът ми да е безупречен.
Спокойно — казал другият, — никога няма да я уцелиш оттук, но поне се бави на спокойствие.
Семейни
Игуменката посреща новите послушници и казва:
Момичета, коя от вас е виждала мъжка гордост?
Две девойки вдигат ръка.
Добре — виква игуменката. — Отидете при иконата на Дева Мария и си изплакнете очите при нея.
После продължава:
А сега, коя от вас е пипала мъжка гордост?
Три вдигат ръка.
Хубаво — нарежда тя. — При котлето пред иконата си изплакнете ръцете. А сега… следва урокът!
Една от послушниците обаче се обажда:
Майко, може ли първо да отида да си изплакна устата… за всеки случай, докато още никоя от другите не се е намазала по котлето?
Всички категории →