Звъни телефонът. Радостен мъжки глас се обажда:

Звъни телефонът:

Звъня и ѝ викам:

Връщам се вкъщи — няма я. Всичко изнесено: парцалите, завесите, дори резервните кърпички!
Голяма работа! За какво ми е съпруга, без никакво чувство за спасяване на положението?

Звъня на моя и го питам:

А той ми казва:

Звънях на жена си три пъти, ама не вдига. Пишa и SMS: „Скъпа, надраскали са ми колата…“
И опаа — след 5 минути: 12 пропуснати обаждания, две нови SMS-а и едно „Къде точно живее този, дето държи ключовете?!“

Здравейте, моля за съвет! Правя кола маска на мъжа си за първи път. Чудя се: да му кажа ли, че ще му “припомня” къде му е чувството за хумор, или да го изненадам с горещ восък и вик “Би ли ми помогнал да махна това”?!

Здраво, мъжо, упреква съпруга съпруга си:

Зеленият телефон звъни.

Зет завел болната си тъща на лекар. След като тъщата излязла от кабинета, зетят влязъл да се поинтересува как е положението.

Зет и тъща копаят в градината. Тъщата е с ръкавици.
Учуден съсед пита:

Зет се връща от погребението на тъща си. Минава под една стряха и изведнъж върху му пада керемида. Вдига очи към небето и казва:

Зетът отива на годишнина на тъща си. Спира колата пред двора, отваря багажника и вика няколко души да му помогнат да внесе подаръка. Тъщата стои и гледа величествено, докато развиват един огромен кашон и го носят като за строеж.
Тя си мисли:

Дърпa червената лента и какво да види — кашонът пълен с камъни.

Зетят е човек, който преди да се ожени още мисли, че “семейството” е просто обща дума — докато не разберe, че в него недостатъците се предават като наследство.

Зетят си лежи по гръб на двора, в сянка и дреме. Идва тъщата:

На другия ден:

Така се повтаряло, докато на тъщата не ѝ писнало. И тя решила: „Щом къщата е негова, нека си носи и отговорността.“
Отива един ден пак, с въздишка:

Зетят се изправя, удря си шапката и казва:

Зима, студ. Хората си стоят у дома — идилия. Толкова е топло, че и крадците минават само да си пожелаят „лека нощ“… а не да вземат нещо.

Зима. Студ. -25°C.
Мъжът ремонтира чисто нов 30-годишен Москвич.
На равни интервали през точно 35 минути той се качва до апартамента:

Мие ги, подсушава ги и ги пъха под гащичките й да си ги топли.
На петия път жената въздъхва:

Златна сватба. Кореспондент от местния вестник взима интервю от юбиляра:

Златна сватба. Съпругът попитал жена си:

Знаете ли за това приятно чувство, когато си си купил нещо, което не ти трябва, но го носиш вкъщи все едно си спасил света? Е така и аз — купих си „само за настроение“… и се оказа, че това „само за настроение“ е цяла жена.
Ама щом съм го взел… вече не ми се връща.

Знаете ли защо на щъркела са му дълги краката?
Като кацне до реката, да не си стигне обувките до водата!