Започнах да се унасям в подготовката за Коледните подаръци и до вечерта установих, че съм опаковал не подаръци… а багажа на жена ми—с лъскава хартия, панделка и картичка „От Дядо Коледа“. Тя само ме погледна и каза: „Може и да е Коледа, ама бюджетът ми не е твоя работа!“

Зара казва на Мел:

А Мел я успокоява:

Заспива един войник на поста и си минава времето, без да мръдне. По едно време се задава старшината — взема му пушката, събужда го и:

Войникът я сваля.

Войникът пикае.

Няма какво да прави — старшината е с пушката. Пие.
Връща му пушката и отсича:

Ама войникът решил да си го върне. С държи пушката и казва:

Старшината няма какво да прави — сере.

Старшината яде и си заминава, без да казва нищо. Минали месец-два. В поделението идва проверка и началникът ги предупредил:

Идва старшината при нашия. Нашият излиза с ведра физиономия, дружелюбно го потупва по рамото и:

Дръпва го командирът и шепне:

Войникът само се усмихва:

Затворник пише на жена си:

Затворник пише на жена си:
„Благодаря ти за пудрата в курабийките—сега имам най-чистите нокти в килията!“

Защо блондинката се радва, когато сглоби един пъзел за шест месеца?

Защо в Холандия продават свободно марихуана?

Защо във операта като “викаш” те ръкопляскат, а вкъщи ако “викам” — веднага ме питат дали не съм се ожулил по някаква работа?!

Защо един мъж подарил на жена си чорапи и свирка?

Защо жените обичат 14-ти февруари?

Защо мъжете НЕ обичат 14-ти февруари?

Защо космите на мъжкия и женския полов орган са къдрави и меки?
Защото, ако бяха прави и твърди, 2/3 от населението на земята щеше да си чупи вратите — щом някой се приближи, стъклата светват от напрежение!

Защо котките са за предпочитане пред жените?
1. Цедят обичта си по най-публичния начин.
2. Липсват ви, когато ви няма… но не го признават.
3. Когато счупят нещо, съвестта им е в двете кутии за отпадъци.
4. Не критикуват колежките ви.
5. Могат да бъдат обучени… стига да им е удобно.
6. В сънищата им няма чудовища, които дебнат вас.
7. На средна възраст не ви сменят за по-млада гризачка.
8. Когато ви мъркат, става така, все едно са ви прощали по акт за помилване.

Защо мъжете имат два чифта очи?
Е как защо? С едните гледат умно, с другите търсят ключовете къде са паднали след като пак са „правили нещо по къщата“.

Защо мъжете имат по-големи стъпала от жените?

Защо мъжете по-лесно се успокоявали, като се ядосат?
Защото поне си имали какво да преместят от единия крак на другия. Жените, ако се ядосат, само гледат и чакат „драмата“ да мине.

Защо на сватбения ден младоженецът е с костюм от тъмен цвят, а булката е облечена цялата в бяло?
Защото той казва: „Още малко и ми свършват белите“, а тя: „Най-сетне започнаха — днес е първият бял късмет!“

Защо не се е оженил Слави Трифонов на времето:

Защо парламентът не може да приеме закон срещу фалшивите новини?
Защото първо трябва да им обяснят какво е „новина“, после какво е „фалшива“, и накрая как така хората въобще четат нещо по телефона.

Защо по Татово време колите на милицията бяха боядисани в зелено и червено?
За да знаеш: като влезеш в участъка си зелен, а като излезеш вече си червен — от яд и наказания.

Защо по дяволите жената десет години се мъчи да „редактира“ мъжа до себе си, после да се оплаква, че не бил същият човек, когото е харесала? Че то така като го направи напълно по свой вкус… как да не стане друг!