Зала "Обреди":

Заминавам на командировка и на шега казвам на жена ми: „Спокойно, в спалнята съм сложил скрита камера — да видя как се забавляваш, докато ме няма.“
Връщам се… В спалнята — камерата махната.
В хола — телевизорът надраскан.
В кухнята — тенджерата изчезнала.
Пита ме тя: „Какво точно очакваш да запиша, като ти казвам, че няма да ме снимаш, докато не ти кажа къде е скрита твоята контролна!“

Заминават двама приятели на почивка. Единият пита другия:

Заминават две приятелки на почивка. Едната пита другата:

Заминал Тошо сам на риболов за една седмица, но не се обадил на никого. След седмица се прибира. Жената му го посреща и го пита:

Заминал един мъж на гурбет в чужбина.
След месец пише писмо:

Жената му отговаря:

1. Млекарят се нави за по три прегръдки на ден срещу бутилка мляко.
2. Електротехникът дойде да оправи таблото чак след деветата прегръдка.
3. Хазяинът мина всеки ден за „неговите“ пет прегръдки.
4. В бакалията са безмилостни — не взимат прегръдки за стока. Наложи се да добавя още нещо.
5. Колата пак се предаде. Ремонтът излезе 30 прегръдки и още дреболии.
6. Други разходи.
Спокойно, не се тревожи — имам още 60 прегръдки до края на месеца.
За другия пак ли да ти планирам същите разходи?
Твоята любима!

Заминал един мъж на гурбет в чужбина. След месец пише писмо:
„Мила, този месец няма да мога да ти изпратя пари. Изпращам ти 100 усмивки. Иван.“
Жената му отговаря:
„Благодаря, скъпи, за 100-те усмивки! Ето ти разчет по разходи:
1. Пекарят се нави на две усмивки на ден, срещу една питка.
2. Електротехникът дойде да оправи кабела чак след седмата усмивка.
3. Хазяинът идва всеки ден само за неговите три усмивки.
4. Собственикът на магазина не дава нищо на кредит — наложи се да се добавят още…
5. Други разходи — 15 усмивки.
Не се тревожи за мен, остават ми още 25 усмивки до края на месеца. За другия месец пак ли да планираме същия бюджет?
Твоята Мими.“

Заминах командировка. На шега казах на жена ми, че в кухнята има скрита записваща камера, щото „да видят“ къде изчезват парите. Връщам се — плота в кухнята протрит до ламарината… Жена ми се усмихва и вика: „Да, виждат… само че вече не парите, а пода!“

Замислихме се дали да отидем на Малдивите или да се разведем. Накрая решихме: на Малдивите е приятно, ама има лимит — максимум две седмици. А добрият развод… той поне е “без срок на годност”.

Запалянковци разговарят:

Запис на педиатъра в картона на детето:

Записах любовницата в телефонa си като „Няма мрежа“. Така, когато ми звънне и не съм в обсега, тя не ми пише и не ми звъни… просто ме „рестартира“ и ми пуска сигнал.

Заплатата на жената е „нейната“ заплата, а заплатата на мъжа — „нашият“ бюджет.
И когато свърши, тя казва: „Нали беше за семейството“, а той: „Да, ама аз не работя в семейния магазин…“

Заплатата на жената си е нейна заплата, а заплатата на мъжа — семейният бюджет… докато не се наложи “една дребна” покупка, тогава изведнъж се оказва негова.

Запознал се един с една мацка.
Тя:

Той (въздишайки):

Тя (с надежда):

Той:

Тя (усмихвайки се):

Той (ядосано):

Запознали се двама в дискотеката и решили да продължат вечерта “по частен начин”. Отишли в апартамента на единия, а той тръгнал да се приготви, защото бил “в баня”. Другият го последвал с очи и щом го видял да влиза, се притеснил:

Минали пет минути. Другият влиза в банята и вижда: всичко лепкаво, пръснато… буквално като след буря.
С тъжен глас пита:

А другият, напълно сериозен, с равен тон:

Запознали се на морето момче и момиче. Първата вечер той я черпил с коктейл, втората — с нова история за живота… Тя:

Започвайки скандал със съпругата, имайте предвид следното: след петнайсет минути на вас вече ще ви се кара — на нея ще ѝ се иска само „да продължите“.

Започваме сутрешна проверка.

Започнах да се моля на Господ да ме вземе, след като жена ми ме чу да се “моля” на съседката да не си прибира мъжа навреме.