Хей, стига си се цупила, бе! Кога пък съм казвал “утре”? Само дето то… утре идва, като не ти погледнеш!
Семейни
Жената:
Вчера той два пъти си направи шега, колко съм старомодна.
Мъжът:
Не е вярно.
Терапевтът:
Ако не е вярно, тя защо го помни?
Мъжът:
Защото рибите не забравят — просто не знаят, че вече е минало.
Семейни
Жената:
Гледай, колко ни е грозен диванът! Дай да го сменим!
Сменихме го.
Леле, какви са ни грозни столовете!…
Сменихме ги.
Леле, какви са ни грозни завесите!…
Сменихме ги.
Ама тоя телевизор е направо ужасен!
Мъжът:
Скъпа, а ти скоро гледала ли си се в огледалото?!
Семейни
Жената:
Днес, между другото, е годишнина от сватбата ни…
Мъжът, въздъхва:
Е, и?
Поне някак да го отбележим…
Сега ще отбележа…
Генко отива до календара, взима химикал и на датата прави един голям кръст. Жената:
А това какво значи?
Генко:
Каквото какво… Отбелязал съм, че оттук нататък пак ще трябва да търпя!
Семейни
Жената:
Ех, колко съм се излъгала! Мислех, че нямам шансове, а имаше цяла група фенове, на които отказах!
Мъжът:
Лошото е, че и аз тогава не бях сред тях… поне да знам на кого да не вярвам!
Семейни
Жената:
Започвам да съжалявам, че ти подарих за рождения ден блендера…
Мъжът, слагайки си колана и гледайки телевизора:
Защо?
Семейни
Жената:
Значи, ако един мъж ходи с 8 мацки е “късметлия”, а ако една жена ходи с 3-ма-значи е… “лоша”!?
Мъжът:
Е, представи си ключалка… ако тя се отваря с 3 ключа-значи е мижитурка, не ключалка. А ако един ключ отваря 8 ключалки… брат, този ключ е цар, безценен!
Семейни
Жената:
Иска ми се да съм вестник — да съм по цял ден в ръцете ти.
Мъжът:
А аз искам да си книжарница — та всеки ден да те взимам нова, с друга корица.
Семейни
Жената:
Мила, миришеш на чистота… какво си си сложил?
Мъжът:
Чисти чорапи. Нали вечерта свършиха.
Семейни
Жената:
Не знам, не бях аз. То само се поръча!
Семейни
Жената:
Скъпи, чух, че вече си в нова фирма. И пак ли си чистач?
Мъжът:
Защо мислиш така?
Жената:
Ами приятелките ми казаха, че те засичат по центъра… ту с метлата, ту с прахосмукачката… а после пак не знаят къде е чисто.
Семейни
Жената:
Та... какво толкова искаш от мен?
Мъжът:
Нека спестим две минути — кажи ми ти какво искам… и да си знам, че няма да съм сбъркал.
Семейни
Жената:
Тази рокля прави ли ме дебела?
Мъжът:
Спри да обвиняваш дрехите… ти такава си. Просто роклята е честна и си признава.
Семейни
Жената:
Ти никога не ме обичаш и никога не си ме обичал! Мога да се закълна, че след като си отида, веднага ще намериш друга.
Мъжът:
Няма нужда да се кълнеш… аз и без това ти вярвам. Само ме интересува колко време ще отнеме да я намериш до погребението.
Семейни
Жената:
Трябва да погледнем на нашите отношения отстрани!
Чудесно… за да разбереш дали искам да си купя билети за цирк или да те поканя при мен да ми гледаш театъра!
Семейни
Жената:
Кога ще спреш да оставяш обувките си точно пред вратата?
Мъжът:
В промоция съм — остави десет обувки на правилното място — спечели кецове без плат… и бонус — луксозна поправка на нервите!
Семейни
Жената:
Скъпи, къде беше цяла нощ?
Мъжът:
А-ъъ… на работа.
Жената:
Наистина ли? Хваща ли ти се нещо?
Мъжът:
Хващам… ама само смисъла — дано поне да не го видят шефовете.
Семейни
Жената:
Когато са… „онези“ дни от месеца, аз казвам на мъжа да ми прави топъл компрес и да ми масажира гърба с масло… Толкова е грижовно.
Мъжът:
А когато „онята“ ми пак е в „онези“ дни от месеца, вземам маслото, омазвам гърба… и като започне да мрънка, аз само я водя до банята, пускам душа на „студено“, сипвам си ракия и съм спокоен — щото ако се движи бавно и мълчи, значи поне няма да ме гони из апартамента да й “помагам” с компреси.
Семейни
Жената:
Господи! Снощи беше невероятен! Не знам какво му стана, но дълго се целувахме, после бавно се разглеждахме, лежахме прегърнати и той беше толкова нежен и търпелив, че чак ми се стори нереално. После реши да стане по-сериозно… и беше прекрасно! Забравихме за всичко — нито часовник, нито грижи, нито нищо! Че направо си мислех, че времето е спряло! Обожавам го!
Мъжа:
Мда… Нещо се изложих вчера. Отначало изобщо не ми ставаше… а после… чак свърших едва когато ми свърши батерията на телефона.
Семейни
Жената:
Подавам молба за развод!
Мъжът:
За съм! Само че този път… без да ми ги връщаш обратно!